Слабовольные воспоминания.

[Марго]

Мы – я и моя подруга – сидим в парке, на старой деревянной скамейке. Над небольшим прудом, рядом с которым мы устроились, садится солнце. Тёплый летний вечер только начинается, ещё очень светло, кругом бегают и играют дети. Мы с подругой пьём – не знаю, какая это по счёту банка «отвёртки», - и говорим о любви. И хотя я «нетрадиционная», как предпочитает называть меня подруга, та, что теперь сидит рядом со мной мне именно подруга… хороший верный друг и никто более. А говорим мы о тебе. Вернее, говорю я, а подруга – слушает. Мы говорим о тебе, я снова жалуюсь подруге на тебя. Она злится на тебя, потому что ей жаль меня. И называет нас с тобой дурочками. Ты не представляешь, насколько она права.
Вообще-то я могу быть откровенной и без выпивки. И вообще, я никогда не любила выпивать. Но теперь мне тяжело, и каждое утро я открываю глаза и думаю: «Господи, как хочется напиться!». Я рассказываю подруге – она уже сотый раз слышит это – о нашей с тобой встрече. Единственной в жизни встрече. Подруга уже знает наизусть каждый из четырёх дней, которые я провела с тобой. Я рассказываю дальше – о том, чего не знаешь даже ты. О томительных и тёмных зимних вечерах. Когда я грустила о тебе, жила только мыслями и мечтаниями о том, как мы снова будем вместе. И тогда - в тёмной комнате (а за окном снег, много снега… и пронзительно-оранжевая луна) я закрывала глаза, и протягивала вперёд руку. В те мгновения, те доли секунды, пока рука не поднялась до конца, не упёрлась в тупую и чужую пустоту, я могла испытать какую-то болезненную, сумасшедшую надежду на то, что сейчас я почувствую тебя, твою руку… я знала, что это невозможно, но мечтала… И поклялась, что когда я снова буду рядом с тобой, сделаю тоже самое – с закрытыми глазами протяну руку… и она наконец коснётся тебя. Этим я как бы соединю себя ту – холодным зимним одиноким вечером – с тобой, моей любимой…
И это я тоже рассказываю подруге. Она усмехается, но по-доброму, понимающе. Даже за меня договаривает «чтобы вот также протянуть руку», когда мой голос прерывается от клокочущих в горле слёз.
И я говорю подруге, что я очень устала. Что мне надоело жить так, как я живу теперь – не только вдали от тебя, но вдали от тебя, любящей Её. Ту, которая лучше. Ту, которая… Впрочем, я не хочу говорить о ней. Достаточно того, что говоришь о ней ты. Говоришь и пишешь. А я читаю твои стихи, посвящённые ей, и вижу, что они – самые лучшие твои творения. А я читаю прозу, посвящённую ей, и просто теряюсь… ничего не понимая… Мир теряет смысл и очертания, когда я понимаю, что ты любишь другую. И я устала жить одной памятью. Память сильна, бесспорно сильна – я помню твои глаза, моя любимая, и то, что я в них прочла – ты любишь меня. Это память искупает всё, все твои стихи, посвящённые ей, всё твоё внимание, уделённое ей. Ей вместо меня! Эта память… я всё ещё верю в твою любовь. Но Бог видит, как же мне надоело знать, что ты любишь Её. Да, ты говоришь, что любишь и её, и меня… Я знаю…
Мне надоело сдерживать и уничтожать боль, читая о том, что ты любишь её. Слыша о том, что она звонит тебе, делает подарки. Зная, что ты мечтаешь о том, чтобы вновь встретиться с ней, только об этом и мечтаешь. Ты стараешься оградить меня от лишней информации о ней, я благодарна тебе за это, милая, но… ведь ты же любишь её!
И поэтому я пью. Апельсиновый вкус уже надоел, я предлагаю подруге сходить до киоска и купить «отвёртки» с лимоном. Когда я пью, я испытываю всё ту же боль, тревогу, но… На трезвую голову мне волей-неволей приходится искать решения – свыкаться ли… и если свыкаться, то с чем и насколько. Как внушить себе, что ты любишь и её, и меня? И что мне это надлежит выдержать?… А так…
Подруга критически смотрит на меня и предлагает «закругляться». Я подбиваю её всё-таки согласиться на «ещё по баночке». Ведь за мой счёт! А потом…
Боже, Боже, как не хочется трезветь! И я снова пью и говорю о тебе, а подруга слушает, и будет слушать ещё долго, потому что потом и я выслушаю её исповедь о любви и жизни, но это всё неважно, потому что я не увижу тебя ни сегодня, ни завтра, ни даже через недели и месяцы, а ты, быть может, увидишься с Ней гораздо скорее, и ты будешь счастлива, и снова будешь говорить с Ней, целовать Её и писать о любви к Ней. А ты мне даже не звонишь. Теперь я сижу в парке почти до ночи из вредности – вдруг ты позвонишь мне, и тебе скажут, что меня нет, я где-то гуляю. Это будет намёком на то, что у меня и без тебя есть своя жизнь. Но это всё неправда. На самом деле, я знаю, что ты мне не позвонишь, а эти прогулки с выпивкой – попытка обмануть саму себя.
А для подруги я, наверное, и вправду что-то значу, раз она до сих пор слушает меня… Бесконечные воспоминания и терзания…

[Факерша]

комок в горле...поверь я очень хорошо представляю какого тебе.. я не в праве довать тебе советов, но я бы на твоём месте перестала пить и попробывала бы стать сильной. ненавижу когда делают больно, да ещё и сознательно...

[Angel_of_life]

Марго, эх... сложная ситуация!
я соглашусь с Факершой и тоже посоветую перестать пить! это не выход, а только еще больще боли и проблем...
что касается этой ситуации - нужно это не здесь обговаривать (у всех на виду) а лично с тем, кому это адресовано! и если ты видишь, что ты больше не занимаешь первое место в жизни этого человека, то может стоит пересмотреть свое отношение? может стоит отпустить?
с личного опыта скажу, что это сложно, но проще... проще во всех отношениях... и со временем это проходит...
а что касается ваще рассказа - очень трогательно и грустно...

[StasStar]

Мне кажется не стОит так все на люди выносить...

[Факерша]

StasStar, она вроде и не выносит... а вобще в таких ситуациях очень трудно держать всё в себе. когда у меня была подобная ситуация - об этом весь татусайт знал, хехехе. тяжёлые у вас были времена, ребятки

[Марго]

Дорогие люди! Спасибо вам всем большое за отзывы и, можно сказать, предложения. Всё обдумаю и приму к сведению
Факерша, Angel_of_life, удивлённое (по-хорошему), но искреннее спасибо, что приняли это не только с литературной, но и с эмоционально-реальной точки зрения. А я почему-то в первую очередь настраивалась на литературную оценку. За которую, кстати, большое спасибо тоже - и вам, и Ninett

[Факерша]

Ninett, но ты ведь сказала о другой девушке, которую любишь, Марго? конечно не говорить было бы подлостью, но она бы не напивалась до чёртиков и не страдала ничего не зная

[Марго]

StasStar, Ninett, если бы я хотела только "вынести" своё состояние "на люди", то воспользоваться бы стоило разделом "личное". Кроме личных чувств и реальных фактов в творчестве неизменно присутствуют и "творческие приёмы" - будь то вероятная гиперболизация моего желания выпивки и так далее Произведение прежде всего отражало одно из состояний души, а уж каким именно образом... Одним людям желание спрятать сомнения за выпивкой понятно, другие считают его низким, недостойным. Это ведь не главное! А со всеми, кто увидел в моём "творении" что-то близкое, понятное, или наоборот - активно-непринимаемое, но возможное для обсуждения личных чувств, я буду рада пообщаться в привате.

[Norien]

Действительно, очень грустно... Хотя то, что есть, с кем можно поделиться переживанием и хоть как-то снять боль,- это все-таки плюс. Друзья в этом случае очень помогают, сам знаю...