|
26-06-2004, 02:05 | #1 |
Primetime Anchor
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 54
Gender: Female
Posts: 9,954
|
Нарошно не придумаешь - реальные истории
Предлагаю поделиться любыми правдоподобными историями из собственного опыта или опыта друзей или знакомых.
Дело было лет 20 назад. Мама моей подружки по универу поехала на конференцию. Приезжают, селятся в гостиницу. При этом заполняют формуляр. Администраторша гостиницы берет формуляры, записывает что-то в регистрационную книгу при этом меняя выражение лица сначала с легкой насмешки, до жуткой ярости. Мама подружки с двумя другими коллегами стоят ничего понять не могут. Администраторша захлопывает книгу и спрашивает: - Вы думаете, что у нас цирк? Вы издеваетесь да? Мама и коллеги естественно в полном недоумении стоят с вытаращенными глазами. Мама подруги, очень энергичный и общительный человек задает встречный вопрос: - А что, собственно случилось? Администраторша трясет перед ней заполненными формулярами и говорит: - А вы гляньте! Селятся - товарищ Криворучкина, товарищ Кривошеев и товарищ Кривоносов! Мама подруги с деловым видом: - Ну и? Паспорта у вас, посмотрите и удостовертесь сами. А что, Вас смущают наши фамилии? Администраторше пришлось жутко покраснеть и выдать ключи от номеров. |
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ] Latest News: | Tatu gallery | Current News | News Archive |
|
Reply With Quote |
27-06-2004, 21:46 | #2 |
Primetime Anchor
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 54
Gender: Female
Posts: 9,954
|
Только по телеку показывали, ну прикол. Документальный фильм о Джаки Кеннеди. На вопрос о том, чем будет заниматься президент Джон Кеннеди после истечения президентского мандата, Джаки предложила стать ему директором школы-инерната для девочек.
(Можно вот так двояко смотреть на сеё предложение, особенно после многочисленных левых похождений Джончика). |
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ] Latest News: | Tatu gallery | Current News | News Archive |
|
Reply With Quote |
18-09-2004, 18:16 | #3 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
Эта история про общественный транспорт, произошла она в прошлом году в декабре. После трудного рабочего дня, я спускаюсь в метро, становлюсь у входа в вагон (у перил, кто ездит на метро поймет) достаю чтиво и пытаюсь насладится поездкой. Но так как я не один хочу попасть домой, то народу потихоньку становится все больше и больше и вот резиновый вагон достигает той точки напряжения при который каждый новый пассажир воспринимается как враг всего человечества и вот на одной станции заходит, вернее врывается в вагон вминая всех дама около 40 лет в красной шляпе и тут же начинает возмущаться, что ее задавили, испачкали, дышать нечем и т. п., так продолжается до следующей станции. На следующей станции перед входом в вагон стоит один пассажир, пожилой подвыпиший работяга квадратная сажень в плечах, он моментально взглядом оценивает ситуацию в вагоне и с молодецким уханьем вминает всех еще глубже в вагон, я даже не думал, что в вагоне еще столько места осталось, тем не менее двери закрываются и мы трогаемя, тут дама в красной шляпе начинает громко начинает причитать, что из за работяги ее задавили, испачкали и еще детей каких то. Работяга тут же вступает в перепалку и говорит, что красной шапке (это он ее так окрестил) надо поменьше думать о себе, о чужих детях, а больше о рабочих людях которым живется не сладко. Все бы ничего, но на следующей станции к дверям подошла семья, в составе папы, мамы, дочки, видимо которые часто ездят в такое время и знают как правильно входить в вагон. Они выстраиваются в боевой порядок (впереди мама со скрещенными руками на груди, сзади дочка упершаяся руками маме в спину, а папа выполняет роль пороховых газовых), папа с молодецким уханьем запихивает своих в наш многострадальный вагон, да так что работяга стоящий у дверей, оказывается в середине вагона. Поезд тронулся и работяга выдает перл: "Эй красная шапка, что не кричишь, что детей задавили ?" недолгое молчание и потом вздох :"Все п----ц красной шапке, задавили." Весь вагон умирал от смеха, доехали весело.
|
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
18-09-2004, 18:18 | #4 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
В маршрутке. Куча народа и дама лет 30 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает:
- Купи мороженого, ну купи мороженого! Мамаша говорит, мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом: - Не купишь - я всем скажу, что ты папе писю целовала! В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная, как помидор, выскакивает на первом светофоре. Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6. Сын: - Пап, купи мороженого! От взрыва смеха все падают на пол. Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет: - Мужик, ты лучше купи! |
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
18-09-2004, 18:27 | #5 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный! |
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
18-09-2004, 18:52 | #6 |
Primetime Anchor
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 54
Gender: Female
Posts: 9,954
|
Из путевых записок по Лондону - Курсы английского с проживанием в английской семье:
Мы созвонились со школой и взяли ее адрес. По договору с фирмой нам предстояло прожить у старушки две недели, в течение которых она нас будет кормить завтраком и ужином (в договоре конкретное меню не было указано, но стояла фраза - «питательные завтрак и ужин»). Я вызвал такси, мы расплатились с отелем и поехали по указанному адресу. Ехали довольно долго. Минут сорок. Кварталы за окном такси становились все беднее и приземистее, но архитектура почти везде была примерно одинаковая: трех-четырех этажные, вплотную стоящие друг к другу домишки. По пути Мария заметила, что мы еще правильно выбрали страну для изучения английского (в фирме на выбор давалось несколько стран). - Представляешь, - сказала Мария, - поехали бы мы в Америку, а нас там поселили в Гарлем к негритянской мамми! Наконец, такси остановилось на узкой улочке, рядом с типичным трехэтажным белым домиком. Мы вытащили вещи, подошли к двери и позвонили. Дверь открылась, и… (слишком маленькая пауза получается; должна быть длиннее) И………. На пороге стояли два чернокожих ребятенка: девочка, лет шести, и мальчик, лет двенадцати. Оставалась еще слабая надежда на то, что это – дети старушкиной экономки, но и она быстро развеялась после слов мальчика: «Заходите и подождите пару минут. Мама сейчас спустится». Было бы наивно предполагать, что у английской старушки совсем недавно родились два симпатичных чернокожих ребятенка, поэтому мы распрощались со всеми надеждами и приготовились к худшему… Поймите нас правильно! Мы – не расисты и ничего не имеем против чернокожего населения. Америки или Африки. Но трансформация традиционной английской старушонки, вспоминающей ТЕ ВРЕМЕНА, в чернокожую мисс – нас несколько шокировала. Я был готов слушать рассказы про то, какой забавный был Принц Чарльз во младенчестве, но в сотый раз слушать вольное изложение «Хижины Дяди Тома» нам вовсе не улыбалось (а я по литературе получил за эту книжку четверку и считал, что с ней уже завязал на всю жизнь). Кристин, так звали нашу "хозяйку", общалась с детьми весьма своеобразно. Вот один из примеров. Дэвид сидит на третьем этаже и рассматривает портрет баскетболиста, который у него лет пять висит на стене. Кристин торчит на кухне, надраивая холодильник. В одном метре от нее лежит трубка радиотелефона, которая начинает звонить. Проходит минуты три. Далее начинается диалог. - Давид! – орет Кристин снизу. В ответ – молчание. - Дэвид! Молчание. - Дэвид! Молчание. - Дэвид! - Ма? –откликается Дэвид. - Мальчик мой! С тобой – все в порядке? - Да, ма. - Ты не заболел? - Нет, ма. - Уроки сделал? - Да, ма. - Голова не болит? - Нет, ма. - А руки – не болят? - Нет, ма. - А уши – не болят? - Нет, ма, все в порядке. - Тогда – КАКОГО ХРЕНА ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОДОЙТИ К ТЕЛЕФОНУ?!?!? |
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ] Latest News: | Tatu gallery | Current News | News Archive |
|
Reply With Quote |
19-09-2004, 08:27 | #7 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки )))) |
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
19-09-2004, 08:30 | #8 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра:
- Ну, как? Света: - Классно!!! Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света: - А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?! Юра: - А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?! И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач.. |
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
21-09-2004, 15:20 | #9 |
Primetime Anchor
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 54
Gender: Female
Posts: 9,954
|
Указ о праве на получение, размерах и прекращении общей помощи (в Кувейте)
Во имя Аллаха Всемилостивого, Милосердного! Статья 2 Установить основную помощь для имеющих право на ее получение в следующих размерах: 60 динаров ($200) - для главы семьи или индивидуума, не имеющего семьи. 40 динаров ($133) - для супруги. 35 динаров ($116) - для студента университета. 30 динаров ($100) - для студента института, не дающего диплома об университетском образовании. 25 динаров ($83) - для учащегося средней школы. 20 динаров ($66) - для учащегося начальной школы. 15 динаров ($50) - для неучащегося. Помощь предоставляется максимально 15 членам одной семьи. В случае отсутствия главы семьи Комиссия предоставляет право на получение его (ее) помощи любому члену семьи. <...> Другие кувейтские законы и обычаи В Кувейте нет биржи труда для местных, потому что по кувейтским законам тунеядство запрещено, и все граждане Государства Кувейт должны где-нибудь работать (т.е. числиться - как при социализме). Для правильного и абсолютно точного определения сроков начала и конца Рамадана создан специальный Комитет Наблюдения за Луной (Moon Watching Committee). |
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ] Latest News: | Tatu gallery | Current News | News Archive |
|
Reply With Quote |
23-09-2004, 14:58 | #10 |
Участник
|
StasStar,
Ну Ты убил меня...{выползая из под стола} Убойные истории |
~~~~~~~~~~~
http://www.forex-az.info |
|
Reply With Quote |
26-09-2004, 08:34 | #11 |
The Ghost of Heroic Past
|
Простата не заболевание, а железа...редахтур блин!
|
~~~~~~~~~~~
!!!Sugar We're Going Down!!! |
|
Reply With Quote |
26-09-2004, 09:48 | #12 | |
Участник
|
Quote:
|
|
Last edited by LOGOPED; 26-09-2004 at 11:22. |
||
Reply With Quote |
26-09-2004, 10:36 | #13 |
Свободная женщина
Join Date: Dec 2002
Location: Москва
Age: 41
Gender: Female
Posts: 2,064
|
SHEAD, аппендицит это болезнь. Отросток называется аппендикс, а вовсе не аппендицит. Умник, блин Аппендицит к тому же пишется с двумя п, а не с одной
Простата - железа. Болезнь называется простатит |
~~~~~~~~~~~
Виноватых бесполезно искать Надо заново учиться любить Все равно любовь придется терять И придется каждый раз находить |
|
Reply With Quote |
26-09-2004, 11:21 | #14 |
Участник
|
Точно... Сорри.... В медицине слаб...
|
Reply With Quote |
26-09-2004, 12:18 | #15 |
Свободная женщина
Join Date: Dec 2002
Location: Москва
Age: 41
Gender: Female
Posts: 2,064
|
SHEAD,
|
~~~~~~~~~~~
Виноватых бесполезно искать Надо заново учиться любить Все равно любовь придется терять И придется каждый раз находить |
|
Reply With Quote |
27-09-2004, 03:49 | #16 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
Немец, тады держись!
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять. |
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
27-09-2004, 03:50 | #17 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, ! и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавлива! ешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
|
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
27-09-2004, 04:14 | #18 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее: Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.... |
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
29-09-2004, 07:20 | #19 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
Прошу прощения за грубые слова, но из песни слов не выкинешь
Это так, просто прикол: Сидит мужик(М) в общественном туалете по-большому,слышит голос (Г).ПРИВЕТ. (М)-(удивленно)привет. (Г )как дела. (М)нормально. (Г)чего делаешь. (М)да вот сижу сру. (Г)ну ладно попозже перезвоню,а то какой то мудак из соседней кабинки отвечает. |
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
29-09-2004, 07:22 | #20 |
Добрый малый
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230
|
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".
|
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели. |
|
Reply With Quote |
Bookmarks |
|
|