[Danimir]

Originally Posted by Tom C.Martovski

Вот.
Очень понравилось.
Ну просто очччень...

сегодня у нас от смеха плакала вся военная кафедра кроме меняестессно!



Сначала мне было очень весело, когда на ценниках уличных тогровцев фруктами обнаруживались интересные названия:


АПЕЛСИН
АПЛЕСИН
АПЛИСИН

А потом вдруг обнаружилось, что все не просто так. Методом многочисленных сравнений выяснилось: АПЕЛСИН - это почти всегда ярко-желтый, почти лимонный цитрус. АПЛЕСИН - почти обязательно красноватый, приплюснутый, похожий на мандарин. АПЛИСИН (или АПИЛСИН) - немного вытянутый, оранжевый, иногда с небольшой шишечкой у основания. Исследования продолжаются.
Сегодня утром увидел еще один: "ЯБЛОК". Самец яблока.
***
На кирпичной стене моего дома, у входной двери, черным по рыжему несмываемая надпись:

Электрик. Сверлю бетон. Тел. такой-то.

Три с половиной слова. Семь цифр. Но какая глубина! Сколько людей может так же написать? Слева - чему учился, справа - чем зарабатываю.

Филолог. Чиню краны.
Виноградарь. Строю дачи.
Секретарь-референт. Сплю.
Швея. Магия и приворот.
Биатлонист. Заказные убийства.
Шпион. Руковожу страной.

Напишу свое. Вот только что именно? "Телемастер. Делаю рекламу" или "Актер театра. Халтура на радио"?

***
Отлично помню: мне пять лет и пыльным летним вечером мама ведет меня из детского сада домой. Я бегу вприпрыжку слева от нее и громогласно, как все дети, заявляю:
- Мама! А я теперь знаю, откуда дети выродиваются!
В этот момент я, конечно, не чувствую, как нарягается и обращается в слух моя родительница. А вместе с ней и все окружащие.
- Да? - дипломатично спрашивает мама.
- Да! - все также громогласно заявляю я,- Из попки!
Хохотал каждый, кто оказался в пределах досигаемости моего фальцета. Радиус поражения - метров десять, наверное. И мы в эпицентре.
Бедная моя мама.
***
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть пожодут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

***Корень здоровья
Холодильник полон - значит, я ходил на рынок. Занятие, прямо скажем, не захватывающее. Монотонное. Одинаковое. Поэтому я играю в ловца жемчуга. Цель игры - найти что-нибудь необычное. Выигрывают все.
Вчерашний улов не удивляет количеством, зато уникален по степени полученного удовольствия. Жемчужина первая - ценники:
3-е место: МОРКОВЬ МОЛОДОЙ. Говорят, в Питере повсеместно пишут "Картофель молодая". Здесь вот молодой, еще совсем юный морковь.
2-е место: БАКЛА ДЖАН. Кажется, "джан" - это "уважаемый". Значит, продавали уважаемого Бакла.
И 1-е место - КУЛУПНИК. Догадываетесь, что это? Если с ударением на последний слог - то это клубника. Хотя выглядела эта помятая и подгнившая ягодка так, что смело можно сказать - это не клубника. Это, само собой, кулупник. Самый настоящий.
Зато минутой позже была обнаружена (и куплена) жемчужина вторая. Это просто праздник какой-то. Гран-при. Товар называется "Атлетизм стельки". Китай, разумеется. Я плакал над каждой буквой на упаковке, очень хочется поделиться. Итак, информация на упаковке начинается с заявления:

НОГА, корень здоровья

Далее следует список выполняемых стельками функций:
"Защита от пота, от чесоти, стерилизация, защита чулок и шелковых чулок"
И завершающий аккорд:
"Желаем вам доброго здоровья!
Купите атлетизм!
Стельки пожалуйста!"
Уже за одну упаковку товар можно купить и поместить в музей. Но там есть еще и инструкция!!! Итак, привожу полностью:
"Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Ну неужели это чудо не стоит десяти рублей?!! Внукам оставлю, пусть правнукам передадут. Да, и самое главное! Эти ароматные стельки пахнут жженой пластмассой. Видимо, только этот запах способен стерилизовать плесень.

P.S. Когда торговцы натягивают женские трусики на пластиковый обруч, это выглядит вполне понятно. Вчера были колготки. В палаточке висит ровненький блин телесного цвета со свисающими длинными ушами... Душераздирающее зрелище.

***
Чем больше работаешь, тем меньше понимаешь вокруг. Плетешься вечером домой, тупо смотришь на окружающюю среду, пятницу или понедельник, и словно не видишь. И даже не о работе в этот момент думаешь. Вообще не думаешь.
Из этого транса может вывести только что-то очень необычное. Например, вывеска. Поднимаешь глаза, а перед тобой слово: "ЫРАВОТ". Минуту пытаешься сообразить, что происходит, и не ошибся ли ты случайно страной, а то и планетой. Небольшое усилие - и все становится ясно. Это "товары", написанные лесенкой и почему-то справа налево:
________Т
_______О
______В
_____А
____Р
___Ы
Или вот еще, вывеска на обочине дороги: "ВАЗИЖОКА". Не совсем приличное слово, и зачем они такое на улицах пишут? При известном усилии можно понять, что это не одно слово, а три: "ВАЗ ИЖ ОКА", но пробелы между ними слишком малы. Это они тут запчасти продают. К нашим отечественным вазижокам.
А в Воронеже один товарищ недавно обнаружил чудное объявление:
"Не выбрасывайте
из окон какиебы
тонибыло предметы!"
Товарищ чуть не рассудком не подвинулся - надо же, всего три года не был в Воронеже, а тут за это время не только появились какие-то какиебы, но их еще и из окон запретили выбрасывать! Чудны дела твои, Господи...

Вчера вечером в одном из дворов обнаружился древний желтый "Москвич". А может, "Иж". Вазижока, в общем. Этот чемодан на колесах еще от рождения был покрашен в апельсиновый цвет, но судьбе показалось мало этого позора, и годы жизни густо покрыли машину пятнами желтой краски, от багажника до покрышек. Стекла у него тоже в желтых каплях. Сверху к Ижу привязана складная лестница, также густо покрытая пятнами желтой краски. Испачканый желтым багажник открыт, и в его пасти стоят три больших алюминиевых бидона. Судя по пятнам желтой краски, внутри бидонов (догадайтесь!) - желтая краска. Вокруг этой желтой вазижоки стоят, сидят, курят несколько молодых людей обоего пола, с ног до головы обляпанные... ну, правильно. Своими желтыми кедами они оставляют на асфальте желтые следы, и от колес их транспортного средства тоже тянутся бледнеющие желтые полосы. От количества желтизны слегка кружится голова. Есть ощущение, что находишься в мультфильме. Очень жаль, что с собой не оказалось фотоаппарата.
Ларчик открывался просто. Прохожу еще метров пятьдесят. Во всех окрестных дворах все газовые трубы покрашены свежей желтой масляной краской.