Немного объявлений
 

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Требуется программист со знанием компьютера.

Сниму комнату, можно с хозяйкой.

Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Дед Мороз и Снегурочка 100р. Снегурочка без Деда Мороза - $300.

На подъезде: Дверями не трахать.

На детском саде: Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

На столбе: Куплю квартиру в этом доме.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Требуется главный бухгалер. Режим работы - год, через трое.

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Продаются дамские часики, цена одного часика - $50.

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом...

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

:lol:
эт типа реальные объявления? если да, то умеют же люди писать %)

Angel_of_life, не знаю, реальные или нет.. это не я их ходила по столбам собирала.. :gigi: :lol:

Furious Angel, а, кстати, это идея... походить почитать всякие объявления!
а то я приколы ток на счет пейджеров знаю...

:lol:уморыч, хотя все это уже было :):)

шедевры :):):):)

это старое
я даже боюсь себе представить как это выглядит:lol:

а для меня вот это старое

1. Кандидат филологических наук сымет квартиру

2. Обьявление : Солидная фирма возьмет в аренду степлер

вот нашла еще парочку объявлений:

- Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

- Один звонок – и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

- Потерялась собака породы эрдельтерьер. Возможно, уехала в троллейбусе №5.

- Приглашаются грузчики для интересной работы.

- Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

- Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

- Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

- Продается русский голубой кот. Без документов.

- Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем».

- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

- Продаются три поросенка, все разного пола.

- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

- ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.

- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

- В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

- Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь: сделай изгородь, покрась ее – и ты познаешь радость жизни!

- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

-«ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА». Ниже, мелкими буквами: «желательно знание английского языка».

Angel_of_life, :lol: :lol: :lol: крута! вот это я с утра посмеялась.. :lol:

Не новье, конечно: "Обиваю двери кожей заказчика".

я ваше сначало не врубилась:D

Tom C.Martovski,
:eek::cool::no::coctail: