Обломись, бабка!

80-летнюю женщину не пустили в немецкий ночной клуб по причине ее преклонного возраста.

Старушка пыталась попасть на одну из крупнейших дискотек города Оберхаузена, но была остановлена охранниками, которые подумали, что она не туда попала. Она объяснила им, что именно туда и попыталась прорваться к бару, после чего охрана вызвала полицию.

Полиция не обнаружила ничего предосудительного в намерениях пенсионерки. Оказывается, она просто никогда в жизни не была на дискотеке и решила наконец узнать, на что это похоже.

Источник: ananova.com

"сбалысь мечта идиота"....соскучилас бабушка на пенсии. решили пообщаться с молодежью :D

История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

Пятница я со своей благоверной и её подругой, вечер.
Сидим в кафешке, обсчаемся, у подруги муж в командировке, от мужа приходит смс "еду домой купи презервативы" или чтото в этом духе. Моя женушка вспоминает, что и у нас кончились надобы купить.
После кафе идем в дежурную аптеку, долго выбирам бурно обсуждаем что лучше и сколько брать, наконец сделав выбор говорю фармацевту дайте две упаковки.
Подруга жены видимо решила что я могу и ей купить громко говорит: "Денис! ты меня имеешь в виду", - я вспоминаю, что и ей нужны данные резиновые изделия добовляю, "Хотя три, гулять так гулять".
Взгляд фармацевта я буду помнить очень долго....))))

Есть в оpенбypгской области одно небольшое, но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне...
Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставить в виде семейства кpоличьих. Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно..

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка.
И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!

Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался...

История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не вз! ял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов Я сказал!. И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые к! оленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания эт! ого таин ства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

Реальная цитата из блога "Эха Москвы":

Еще одно объявление из блога сообщества фотолюбителей. Меня лично приколола самая последняя фраза.

Француженкам запретили тереть журналиста

Парижские власти запретили традицию потирания паха надгробной статуи Виктора Нуара.

Виктор Нуар был молодым журналистом, удачливым красавцем, знаменитостью и любимцем женщин. У него была невеста. За день до свадьбы Нуар дрался на дуэли с Пьером Бонапартом, племянником императора Наполеона. Бонапарт застрелил журналиста.
Нуара похоронили на кладбище Пер-Лашез и воздвигли ему памятник. Виктор Нуар был одет во фрак и штаны, лежал на спине, у ног его валялся цилиндр, а промежность заметно вздымалась.
И тут началась вторая жизнь Виктора Нуара. Могила эта стала одной из самых популярных на Пер-Лашез. Появилось поверье, что барышня, которая хочет мужа, денег и детей должна прийти к могиле журналиста, поцеловать его в губы, положить ему букетик в цилиндр и потереть пах.
К чему приводят такие поверья, мы хорошо знаем. Вся статуя покрылась благородной зеленой патиной, кроме сияющего отполированного бугорка под ширинкой журналиста. Французские власти решили пресечь это позорище и поставили забор вокруг этой могилы, повесив везде предупреждения о запрете непристойного потирания частей надгробья.
Ранее так же оградили могилу Джеймса Дугласа Моррисона. Считалось хорошей приметой заниматься сексом на могиле этого певца.


Газета.ру

Жжешь.
В продолжение рабочих тем. Хотя конечно надо было там быть...

Напала на нас всех на работе хандра. Зарплата маленькая, перспектив никаких, на учебе завал. Сидим, задницу от стула не отрываем. К нам преподы ходят, просят одно сделать, другое, третье. А мы сидим. На других сваливаем в крайнем случае (друг на друга). Они ходят, а мы сидим. RAdmin в крайнем случае включим. (Удаленное администрирование) Неделю сидим. Две сидим. На третью привыкли.
Сидим третью неделю, среда. Разговариваем с Максом о жизни. Заходит заведующая лабораторией:
- Мальчики, выборы ректора на носу.
- (Киваем)
- Под это дело старый ректор все подписывает.
- (Киваем)
- Надо и нам что-нибудь попросить
- (Пожимаем плечами)
- Вы составьте подробную конфигурацию терминалов и что в них нужно обновить, подадим смету ректору.
- (Смотрим с Максом недоуменно друг на друга) Макс заведующей: Но ведь это надо ходить и смотреть!?

Я не смог сдержать истерического смеха...

Расписание дел на неделю одного человека:

Понедельник - свидание;
Вторник - работаю;
Среда - институт, после встречаюсь с какой-нибудь подружкой;
Четверг - свидание;
Пятница - см. среду;
Суббота - туризм;
Воскресенье:
* театры, концерты, выставки;
* реже - кино;
* еще реже - ужины в ресторане;
* очень редко - телевизор;
* совсем редко - работаю.

А вот раз был такой случай...
После того как в доме завелся принтер, бумага всех видов превратилась в дефицит. Я лично книги целиком с инета распечатываю, выходит почти бесплатно, учитывая стоимость бумаги и краски, и гораздо удобнее. (В поселке библиотек с нормальным выбором нету). Так вот, учитывая ситуацию приходится экономить бумагу. Криво распечатанную бумагу оставлять для других нужд, распечатанную с обеих сторон для служебных нужд принтера и т.д. и т.п.
В общем, от нечего делать взялся я сделать коробочку для бумаги всех сортов. И для нее ярлычки значит, чтобы сразу понятно было в какой отдел лезть.
Ну значит пишу. Первый ярлык "Обрезки". Крупно-крупно выделяю первую букву О. Сюда значит всякая мелкая мукулатура, не для принтера даже, так, для записи озарений.
Второй ярлык "Черновик", здесь значит замараная с одной стороны или низкокачественная бумага для внутренних нужд или для черновиков. Выделяю крупно-крупно букву Ч.
Третий ярлык "Мукулатура". Здесь значит уже использованные и никому не нужные черновики, использую обычно для обслуживания принтера, калибровки, прочистки или завернуть чего-нибудь. Ну и тут выделяю "М".

Ну все, ярлыки готовы, коробка готова, про себя думаю "Экосфера будет мне благодарна! Сколько бумаги сэкономлю! Сколько деревьев спасу!".
Угу. Креплю ярлыки на коробке. Читаю...
Черновики
Мукулатура
Обрезки.

Смех сквозь слезы... почти, что "Лох - это судьба".

Было как-то в универе:-)
Есть у нас препод - молодая красивая женщина, назовем ее М.А., в которую влюблена как минимум половина всех студентов и студенток, когда либо у нее занимавшихся. Итак...
Сидим небольшой компанией на диванчиках возле лифта: причем 1 диван повернут спинкой к лифту (т.о., сидящий на нем чел не видит, что возле лифта творится). Мимо нас проходит М.А. в сторону лифта, Олег, сидящий, естессно, на ТОМ САМОМ диване спустя секунд 10 задумчиво изрекает:
- И все-таки М.А. - ох***я телка, блин, я б её вы***л!!!!
Мы, сидевшие напротив, начинаем биться в истерике. Олег понимает, что что-то не так... Оборачиватся... И видит ту самую М.А., сползающую вниз по стенке от хохота:-)

Думаю после этого эпизода у Олега появился реальный шанс!!!

tanrah, ну, подробностей я не знаю, но экзамен он ей сдал толькочерез год:-) Плохо старался, наверное :gigi:

у меня есть старший брат Олег. Когда мне было 5, ему было 13. И вот у бабушки был день рождения. Собралась целая куча родственников, бывшие коллеги по работе, пара соседей, в общем человек 20 набралось. Сидим мы за столом, пируем, а бабушка вносит целый поднос с домашними пирожками и булочками. Дедушка мне говорит:
- Машенька, хочешь булочку?
- А с чем?
- С маком.
- С матом?
Дядя заинтересовался и спрашивает:
- А что такое мат?
Я с умным лицом и полным спокойствием отвечаю:
- Ну там, х*й, пи*да, бл*дь. Олег много ещё дркгого знает, а я пока только это запомнила.
Не знаю, что дома сделали с моим братом, но за столом поднялся дикий ржач. И до сих пор мне это припоминают! А я что? Я же правду сказала!:)

Вот ещё случай, с моим братом в школе произошёл.
Была у его класса сучка-классная руководительница географичка, которую все боялись. Как-то на уроке они сидит, ногти пилит, а девочка у доски параграф отвечает. В классе шумно. Она рявкнула разок, все заткнулись, а брат подолжает говорить. училка, продолжая пилить ногти, не поднимая головы:
- Олег, у меня в углу есть грязная тряпочка, и ещё одно слово - она заткнёт тебе рот.
- А у меня есть очень грязные носочки,- ответил брат.
По словам очевидцев, так она ещё не орала! Что говоить, этот случай, как легенда по школе ходит более десяти лет. Приятно быть частью легенды. И неприятно иметь 3 по географии :)

Выхожу на лестницу. Слышу кто-то мычит. Зашла обратно в квартиру. Подумала. Опять вышла. Мычание продолжается. Стала спускаться по лестнице. Вижу ящик для фруктов. Такой низенький дощатый ящичек. Он на голове мычащего старичка. Старичок стоит у перил и переводит дух. Прохожу мимо, выдав обязательное "Бон жур". Старичок перестает мычать и отвечает "Бон жур, мадам". Так мило и вежливо. Улыбается. Ну прямо граф версальский. При этом ящичек одет на голову как шапка.

Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла «..А я и не выходила!