Unofficial site of group TATU


Unofficial forum of group TATU
Go Back   Unofficial forum of group TATU Общий форум Смешной форум


Нарошно не придумаешь - реальные истории


ReplyPost New Thread
 
Thread Tools
Old 29-09-2004, 07:24   #21
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
АУТ!
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-09-2004, 07:27   #22
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-10-2004, 06:39   #23
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-10-2004, 06:48   #24
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния?
Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. А вот и история по этому поводу.
Как-то утром, пошел я в больницу. Ну, и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража. Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...
P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват! Млять!
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-10-2004, 06:53   #25
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

В институте,(тогда еще МВТУ им Баумана) в курилке, рассказывали шутку про то сколько нужно ментов чтобы убить муху. Шутка древняя - ответ знают все - нужно 5 ментов - один загоняет муху под шкаф - остальные одновременно выдергивают ножки. Один чел недоуменно спрашивает - скакого хрена пять когда нужно семь! Мы спрашиваем - с какого эта ;%№ семь?!! Шоб вы знали - у мухи шесть ножек, а не четыре , лохи! Я рыдал...
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-10-2004, 06:53   #26
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-10-2004, 06:54   #27
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

В одесской маршрутке. Входит женщина
и спрашивает водителя: "Водитель,
Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,
не растерявшись: "Женщина! Я на
работе!!!".
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-10-2004, 07:00   #28
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Друг рассказал сегодня прикольную историю. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами.
Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси!

Еду в маршрутке, на остановки газель тормозит пьяненький (в какаху если быть точным) субъект.. Заваливается в машину и начинает пи*деть о всем что видет (песня чукчи).
Ну очередь дошла до девушки рядом с которой он приземлился... Он долго ее осматривает, потом выдает глубокомысленную фразу “Ты че хохлушка ??”
Причем незнаю как это ему удалось, наверное есть опыт общения с братьями славянами но он угадывает ее национальность
Она пренебрежительно отвечает “Да”
У меня и так от такого вопроса уже начиналась истерика я согнувшись пополам пытался хоть как то сдержать смех.. Но дальнейшая его фраза меня убила окончательно... Он сказал “Ну ничего ты не расстраивайся”
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-10-2004, 07:05   #29
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 30-10-2004, 10:19   #30
belissa belissa is offline
Infatuation
 
belissa's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: Россия, Москва
Age: 28
Gender: Female
Posts: 1,428

Send a message via ICQ to belissa Send a message via MSN to belissa
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
~~~~~~~~~~~
Love is an irresistable desire to be irresistably desired.
(c)Robert Frost


Erst wenn die Wolken schlafen gehen
Kann man uns am Himmel sehen
Wir haben Angst und sind allein
Gott weiss ich will kein Engel sein
(c) Rammstein
  Reply With Quote
Old 30-10-2004, 18:37   #31
Fiva Fiva is offline
tempus fugit — сarpe diem
 
Fiva's Avatar
 
Join Date: Jun 2003
Location: Содружество Независимых Частей Единого Целого
Posts: 1,293

Quote:
написал 6/9.
Народ долго репу чесал...

столько пррогррамистов, а никто не догодался, -
Quote:
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....
Гы,
~~~~~~~~~~~
El Infierno está empedrado de buenas intenciones...
  Reply With Quote
Old 01-11-2004, 11:51   #32
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает.
Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать."
Занавес.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 01-11-2004, 11:52   #33
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: «Вам не больно?»
В ответ: « Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 01-11-2004, 11:53   #34
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 01-11-2004, 12:03   #35
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 01-11-2004, 12:04   #36
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек,
читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко
пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих
цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать".... Потом удивляются почему дискриминация в москве процветает.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 01-11-2004, 12:30   #37
marina marina is offline
Re-Offender
 
marina's Avatar
 
Join Date: Feb 2003
Location: Shanghai , China
Posts: 2,103

Рассказываите , StasStar , рассказываите еше ...
  Reply With Quote
Old 01-11-2004, 12:36   #38
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Quote:
Originally Posted by marina
Рассказываите , StasStar , рассказываите еше ...
Конечно, конечно, я стараюсь, без меня эта ветка начала засыхать )
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 01-11-2004, 15:00   #39
Tom C.Martovski Tom C.Martovski is offline
Glossy-Maker
 
Tom C.Martovski's Avatar
 
Join Date: Dec 2003
Location: Moscow
Gender: Male
Posts: 710

Send a message via ICQ to Tom C.Martovski
Хех...Вот, улыбнитесь, други...

Хор ветеранов Свердловской области исполняет песни "Тату" под баян.

Хор ветеранов "Зоренька" из города Каменск-Уральский исполняет хиты современной российской эстрады под баян. Они не пародируют звезд поп-музыки, а исполняют их песни по-своему, нараспев, и в русских сарафанах.
Раньше хор, как и положено, исполнял русский фольклор. Добавить в репертуар мелодии нового поколения предложил директор драматического театра Идея эта пришла к нему совершенно спонтанно, во время прослушивания в машине по дороге на работу песни Кати Лель "Муси-пуси…".

Самой старшей участнице хора ветеранов - 84 года, самой молодой - за 60. Перейти со старых русских песен на новые им было непросто, но первое же выступление на театральном капустнике сделало их в родном городе звездами "номер один". "Молодежь с восторгом встречает нас. Мы же все народные песни пели. В таких костюмах вышли бабушки - им стало скучно, они думают: опять затянут какую-нибудь… А тут: "Нас не догонят…" и еще "Джага-джага", "Муси-пуси…". Разве не интересно это, не весело?" - рассказывают участницы хора. Теперь они даже дома смотрят в основном молодежные музыкальные каналы, чтобы не отставать от моды, сообщает "Новый регион".
Недавно начали осваивать и шансон. Их сразу пригласили петь в ресторан, но пенсионерки отказались.
~~~~~~~~~~~
Существо от Бога только тот, кто не станет рабом от удара плетью. Это - каждый кот. Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но это ухудшило бы кота.

I LOVE KATINA. WHO SAID ANGELS DON'T EXIST?
  Reply With Quote
Old 01-11-2004, 15:22   #40
ILuv ILuv is offline
катариос
 
ILuv's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Екатеринбург
Gender: Female
Posts: 1,464

Tom C.Martovski, всё верно. А ты слышал как они вытягивают ноты в "Нас не догонят"?
Паа-моему гениально!
~~~~~~~~~~~
Ооо... So much...
  Reply With Quote
ReplyPost New Thread

Bookmarks


Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is Off
HTML code is Off
Forum Jump



All times are GMT +1. The time now is 16:34.




© 2001-2008 Unofficial site of group TATU

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.