Анекдоты разные нужны, Анекдоты разные важны

[Angel_of_life]

сидит наркоман и ест семячки, вдруг одна падант на землю, он смотрит на неё и грозным голосом говорит:
- иди ко мне! - ничего не происходит, он снова повторяет - я сказал, иди сюда!
не выдержав, наркоман достает из кормана жменю семячек, кидает их на пол и говорит:
- привидите её ко мне!

[Tom C.Martovski]

Originally Posted by Angel_of_life

привидите её ко мне!

Пять баллов, солнце!

P.S. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

[Angel_of_life]

Tom C.Martovski, рада, что тебе анекдот понравился

вот еще парочка:

две старые женщины, которые дружат много десятилетий, встретились, чтобы поиграть в карты:
- слушай, только ради бога, не сердись... я знаю, что мы дружим много времени, но я никак не могу вспомнить твое имя
- тебе это очень срочно?

сексуальный маньяк, решив отдохнуть, приехал на юг. утром открывает окно, смотрит - на пляже одни женщины
- ну, вот тебе и отдохнул... работы - непочатый край!

снял солидный мужчина девушку и говорит ей:
- я заплачу тебе очень много, только ты должна сделать следующее - залезь на тот шкаф, одной рукой лей на меня водой, другой - включай и выключай свет, а ногой бей об железный тазик...
сам мужчина уселся удобно в кресле и курит, через некоторые время, девушка не выдержав:
- мы тр*****ся будем?
- дура! кто ж в грозу тр*****ся?

[Andromeda]

Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Нахал, закройте дверь!!!
****************************

Сидит, значит, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

*********************************************

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

[forre]

Заяц и медведь нашли кувшин, потерли, выплывает Алладин.
Говорит,"Так, ребята, по три желания и разбежались, только быстро - дел много".

Медведь:
- О! Хочу, чтобы все медведи в этом лесу были ислключительно дэвушками! О-хо-хо!
Заяц:
- Мне, пожалуйста, спортивный мотоцикл.

Алладин медведю - женщин, зайцу - мотоцикл. Ждет второго желания.
Медведь:
- Ну прелесть! Ну красота, и я у них один! Хочу, чтобы все медведи России были исключительно дэвушками!
Заяц:
- А мне, пожалуйста, каску интеграл.

Алладин медведю - женщин, зайцу - каску. Ждет третьего желания.
Медведь, одуренный от удовольствия:
- Ну тогда, ну тогда ... хочу, чтобы все медведи мира были исключительно дэвушками!
Заяц берет каску, садится на мотоцикл, заводит, газует и отъезжая орет:
- А я хочу, чтобы все эти ДЭВУШКИ были лесбиянкамиииииииииии!!!

[Tom C.Martovski]

Продаю котят. Дешево. 50 рублей ведро...

[forre]

Сын нового русского приходит домой из школы и жалуется родителям:
- Чё все в школе на меня наезжают, говорят дебил!
Папаша гладит сына по голове и говорит:
- Ну посмотри, никакой ты у нас не дебил. Они так от зависти говорят.
- Ну как доказать, что не дебил?
- Да просто. Вон посмотри в окно и скажи, какое время года?
- Ну лето!
- Снег идет, посмотри повнимательнее?
- Ну говорю - лето!
- На градуснике -20, какое же лето?
- Ну б***, какое, какое! Ну вот ТАКОЕ Х**ВОЕ ЛЕТО!!!

[Marusja]

- А я хочу, чтобы все эти ДЭВУШКИ были лесбиянкамиииииииииии!!!

)))))))))

[Angel_of_life]

- девушка, вас подвезти?
- я не девушка, меня уже подвозили...

[ILuv]

В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD c записью матчей сборной России по футболу.Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.
================================================== =========
Заходит доктор в палату и с ним помошник с топором.Доктор подходит к одной койке:

-Иванов!Ампутация левой руки.
Помошник топором - ТЮК.

-Петров!Ампутация правой руки.
ТЮК.

-Сидоров!Ампутация левой ноги.
ТЮК.

-Я сказал левой.
ТЮК.

-Я сказал ноги.
ТЮК.
================================================== =========
-Мам,а,мам,ну купи мне кедики...
-Да ты что,сынок,у тебя ж конёчки ещё не сносились!
================================================== =========

[Andromeda]

На животрепещущую тему:

Вопрос Киркорову:
- Филипп, почему в вашем творчестве так много римейков с
пресс-конференции в Ростове?

[arbalet42]

Прилетает Джордж Буш в Ирак. У трапа его встречает почетный караул. Но Буш вдруг уходит в сторону от посадочной полосы, кладет в карман горсть земли и возвращается в самолет... Из заявления пресс-службы Белого дома: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы визита президенту была заложена программа марсохода".

[Angel_of_life]

Проснувшись утром, она подумала: "А почему бы мне не сходить на работу?" И... не сходила

- Если бы ты знал, дорогой, как мне не хочется идти в гости к этим Смирновым!
- А ты думаешь, мне хочется? Но только представь, как они обрадуются, если нас не будет!
- Ты определенно прав. Сейчас же идем!

Народная мудрость гласит: хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!

- Ах, я снова хочу в Париж...
- Ты там уже бывала?
- Нет! Просто снова туда захотела...

[Angel_of_life]

- Хотите узнать куда делась вся косметика Avon? Спросите у Вашего консультанта Oriflame

- Что с тобой?
- Да эта тяжесть в желудке... Стрессы, экзамены... Ты ж понимаешь...
- Конечно! Но только посмотри, что мы едим - мыло, ковры, пенопласт... Мы с тобой вообще какие-то придурковатые...

- Слушай, а у тебя есть кастрюля?
- Конечно!
- Средненькая?
- Да!
- А по-больше есть?
- Есть...
- А у тебя какая - синенькая?
- Да...
- С такой белой полоской?
- Да...
- И с ручками по бокам, чтобы не пекло когда берешь?
- Ага...
- И с крышкой?!
- Да... А почему ты это все спрашиваешь?
- Да чтоб разговор поддержать...

[Tom C.Martovski]

Хе-хе...

[ILuv]

Автоответчик пишет послания

*Сообщение на автоответчике:...Ну вы попа-а-али...!

*Я не могу подойти к телефону,потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом,разговаривая с людьми,которых я не помню.Буду благодарен,если Вы поможете мне и сообщите мне моё имя и раскажете что-нибудь обо мне.Спасибо.

*Здравствуйте,я очень рад,что вв позвонили,я очень по вам соскучился.Где вы пропадали всё это время?Как жена,как дети,если есть,как здоровье?Да...А кому сейчас легко?

*Медленным и занудным голосом: - Клиника изучения органов речи.Здравствуйте.Если хотите...сдать...нам Ваши...анализы речи...то протрите губы и трубку....спиртосодержащим ...раствором... начинайте сдавать.... Ваши фрагменты.....речи....после сигнала....Результаты анализов в конце дня....

*Что вы кричите,я всего лишь автоответчик,я всё равно не могу с вами спорить,могу только записать ваши крики и всё!

*Как вы оставляете сообщения на этой штуке?Я не могу понять инструкцию.Алло.Проверка,1,2 ,3.Интересно,что произойдёт если я коснусь этого....ЙОЙ!!

*Запись на автоответчике:
-Что тебе надобно,человече?
Тихим голосом - одно единственное слово:ЖАЛУЙТЕСЬ...

[Angel_of_life]

- С зоопарка сбежал енот. Кто его видел - в кассу зоопарка сдайте по 5 долларов!

- У Вас выпадают волосы? Тогда звоните нам - мы приедим, посмотрим...

[Danimir]

мужик видит лысую девочку с бантом на голове играющую в песочнике , подходит и спрашивает:
-девочка, а как бант то у тебя держится, ты ж лысая?
-КАК, КАК?! Как прибили так и держится!

[LOGOPED]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Немая сцена.

[Danimir]

офффтоп:SHEAD, СУПЕР!!!! я дико смеялся на весь кабинет