Давайте я вам анекдот расскажУ!

[ILuv]

А то вы какие-то дохлые ...

Анекдот:

Приходит мужик после работы,а жена ему мило улыбается:"Я тебе сюрприз сделала,только мелочи не хватает,сходи за улитками".Муж по пути из магазина встречает приятеля,а дальше всё как полагается:болтают,заходит к нему в гости,выпили...Утром просыпается у себя в парадной с кульком улиток.Ну,думает,сейчас жена как закатит!Надо что то делать.Подходит к двери,высыпает улиток на пол и звонит в дверь.Жена открывает дверь со скалкой в руке.Муж:"Еще шажок,девочки,и мы дома!"

[BigBaby]

ха смешной анекдот!

[Лана]

Лучше я вам расскажу анекдот на злобу дня.
Сдает студент линал (ну тут не важно, что он сдает).
Ничего не знает. Препод спрашивает одно, другое - студент ничего ответить не может. Ставит препод ему тройку со словами "Линейная алгебра большая, что-нибудь да знаете".
Спрашивает следующего студента. Одно спросил - знает, второе - пожалуйста, третье - тоже знает. Препод ставит ему три.
-За что? - спрашивает студент.
-Линейная алгебра большая, что-нибудь да не знаете!

Вот.

[ILuv]

Анекдот на злобу вчерашнего дня:

Утро 1 января.Обход в горбольнице.Врач входит в палату,смотрит в список:"Иванов здесь?" -"Я." -"Как фамилия?"

[Лана]

Песенка Чебурашки

Свет озарил мои больные уши.
Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк - как я посмел тебя желать!
Уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой -
Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой...

[ILuv]

У нас в стране много бессмысленных вещей.Например,реклама водки...

[Web GoddesS]

Недавно прочитала анекдот...

Экзамен... студент судорожно и успуганно смотрит на препода с билетом в руках и спрашивает:
-А мне Писло наЧесть???(п-ч)
Препод:
-Если поможет,начеши!

[ILuv]

"О,пепси-блююю!Я так тебя люблюююю!"- выл Дед Мороз,размахивая бутылкой.
"Голубой,голубой,не хотим играть с тобой!"- отвечали ему дети...

[lumbage]

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
-Пожар, пожар!
Все:
-У кого пожар?
-Я не расслышала... у кого-то из вас.


Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: "СНЕГ падает..." Секундная пауза... "ПРОДАВАЙ!!!"

[ILuv]

Молодой парень поступает в ВУЗ.Сдаёт экзамен по математике.Ему надо нарисовать окружность.Он выходит к доске,берёт мел и ,не отрываясь,рисует чёткий круг.
-Как вам удалось без циркуля?
-Конечно удастся,если 2 года в армии мясорубку крутить.
======================================
Надпись на лобовом стекле автомобиля:"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ!"
======================================

[Лана]

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное:
здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива.

[42na]

как самому преобразить анекдот . материалы - телефон и фсе . Звонишь куда душа пожелает: Тока чур я этого не предлагала .

Алло, а Вася дома?
- Его нет, а что ему передать?
- Передайте ему сто рублей.

- Алле, это квартира Зайцевых?
- НЕТ!
- А чё уши из трубки торчат?

-Здравствуйте .Это телефонная станция . Нам нужно проверить длину вашего провода . Возьмите линейку и померьте . мы подождем .
-(тут следует их ответ)
- А вы провод хорошо натянули??
-да.
-тогда накрутите на бигуди чтобы вновь закудрявился .=))

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите:
- Это Саша?
- Да, это я!
- Вы самое слабое звено! Прощайте!!!

- Алло, это 234-56-78?
- Hет, это 234-56-77!
- Все pавно близко, Петю позовите!

Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать)Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? =))

[ILuv]

ВСЕ пьющие делятся на четыре категории:выносливые,полож ительные,застенчивые и малопьющие.
Выносливие -выпьют,а потом их выносят.
Положительные -как выпьют,можно положить,и будут лежать,с места не сдвинутся.
Застенчивые -выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие -пьют,пьют,и всё им мало...

[42na]

ну лана лана . анекдоты . исключительно о виагре.

Новый облегченный вариант - "Виагра-лайт".
Просто хочется целоваться!

Новый комбинированный препарат - " Виагра-Димедрол".
Любовь, похожая на сон.

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!...

[ILuv]

Философия любви ...Если ты любишь кого-нибудь -дай ему свободу .Если оно вернётся к тебе -оно будет твоим навеки.Если оно не вернётся к тебе- значит,оно никогда не принадлежало тебе.Но...если оно просто сидит в твоей комнате ,смотрит твой телевизор,приводит в беспорядок твои вещи,ест твою еду,говорит по твоему телефону,забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает ,что ты -то давным-давно подарил ему свободу- значит ты либо женат на этом ,либо родил это.

[Лана]

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!

[Astra]

Идёт парень по улице.. На плече аааагромный магнитофон, из которого просто орёт крутейший музон. Стоит такси, парень,пританцовывая, подходит к нему и спрашивает водилу: "Мужик, ты свободен щас?"- "Да"- "Выходи, потанцуем!"

[dark_angel]

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что
забудет, за чем лез.

[Лана]

Приходит китаец в студенческую столовую, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?
А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю.
Заходит студент:
- Чай.
Китаец тоже:
- Цай!
Дали ему чай. Заходит студентка.
О, сейчас девушка что-нибудь этакое возьмет, - думает китаец.
- Чай.
Китаец:
- Цай!!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит преподаватель:
- Макароны по-флотски.
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
- Мацацоны по-цоцки!
- Чччего?
- Цай!!!

[ILuv]

Кто как переносит холод:

+10С :американцев трясёт.Русские сажают огурцы в огородах.

0С: в Америке замерзает вода.В России вода загустевает.

-17С :в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.Русские последний раз в сезоне выезжают на пик-ник.

-42C :В Европе не функционирует транспорт.Русские едят мороженое.

-73С :финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.Русские надевают ушанки.

-114С :замерзает этиловый спирт.У русских плохое настроение.

-273C :останавливается атомарное движение.Русские ругаются:"Холодно,блин!"

-295С :у католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!!!