Unofficial site of group TATU


Unofficial forum of group TATU
Go Back   Unofficial forum of group TATU Общий форум Смешной форум


Анекдоты разные нужны, Анекдоты разные важны


ReplyPost New Thread
 
Thread Tools
Old 24-12-2004, 14:00   #141
Tom C.Martovski Tom C.Martovski is offline
Glossy-Maker
 
Tom C.Martovski's Avatar
 
Join Date: Dec 2003
Location: Moscow
Gender: Male
Posts: 710

Send a message via ICQ to Tom C.Martovski
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, прям так сразу?
~~~~~~~~~~~
Существо от Бога только тот, кто не станет рабом от удара плетью. Это - каждый кот. Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но это ухудшило бы кота.

I LOVE KATINA. WHO SAID ANGELS DON'T EXIST?
  Reply With Quote
Old 25-12-2004, 10:15   #142
ILuv ILuv is offline
катариос
 
ILuv's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Екатеринбург
Gender: Female
Posts: 1,464

Гостевая книга Руси.

Администратор: Аз есьм провайдер всея
Руси.

Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и
Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на
экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные
озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех
рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с
пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими
хакерами. Надолго: 15 век. Иван Грозный убивает
сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.


16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по
"Золотому кольцу" России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота.
Поели мухоморов. Кшиштов женился на
Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический:
Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по
"Золотому кольцу" России. Наполеон: Отличная
экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на
иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки!
Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку.
Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в
Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес,
золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио.
Поймал Европу Плюс.


1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле
Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на
экскурсию по "Золотому кольцу" России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то
вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру:
Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с
начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми
ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые
бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в
Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных
парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт
американских электростанций. Все просто. Хочешь
приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в
Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша:
Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу"
России. Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам."
~~~~~~~~~~~
Ооо... So much...
  Reply With Quote
Old 03-01-2005, 18:35   #143
LOGOPED LOGOPED is offline
Участник
 
LOGOPED's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: Moscow
Age: 36
Gender: Male
Posts: 2,863

Send a message via ICQ to LOGOPED
Украинцы, ничего личного. Жириновский рассказал в новогоднем выпуске "К барьеру!".

Украинец прилетает в Америку. На таможне его встречают, спрашивают на русском:
- Откуда Вы?
- Украина.
- Украина? А что это?
- Государство! Свой флаг, герб, гимн....
- Государство?
- Ну да! Я же говорю, свою флаг, герб, гимн...
- А как у вас будет "голова"?
- Голова.
- А "рука"?
- Рука.
- "Жопа"?
- Срака.
- И что, из-за одного слова у вас отдельный флаг, герб, гимн... ?
  Reply With Quote
Old 13-01-2005, 07:39   #144
Blow me Blow me is offline
Шефанго
 
Blow me's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: 5:164:11
Gender: Male
Posts: 1,499

Send a message via Yahoo to Blow me
Не знаю писал или не писал ...

Висит негр на небоскребе ... небоскреб в огне ... а негр на последних силах держится за крышу чтоб не упасть.
- Господи ну за что ты мне даешь такую смерть. Ведь я всю жизнь соблюдал твои законы, отдавал десятину, вырастил послушных и верующих детей, никогда не изменял жене. За чтооо???
И тут разверзаются небеса появляется господь и говорит:
- Мужик лана , ты типа падай , разобьёшся и сразу ко мне.
- Нет госпoди ...
- Ну лана падай разобьёшся полгода пожизвешь умрешь и ко мне.
- Нет господи ...
- Ну хорошо, падай ни одной царапины, проживешь до 150 лет, не будешь болеть, потом умрешь и ко мне.
- Хорошо господи.
Негр отпускает корниз, падает разбивается в смятку ... Господь с верху ...
- ХА ХА ХА Fuckin Niger

Вот так вот
~~~~~~~~~~~
гдето тут или возможно там но искать необходимо только посередине :)
  Reply With Quote
Old 14-01-2005, 06:36   #145
Tom C.Martovski Tom C.Martovski is offline
Glossy-Maker
 
Tom C.Martovski's Avatar
 
Join Date: Dec 2003
Location: Moscow
Gender: Male
Posts: 710

Send a message via ICQ to Tom C.Martovski
Blow me, five points!
~~~~~~~~~~~
Существо от Бога только тот, кто не станет рабом от удара плетью. Это - каждый кот. Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но это ухудшило бы кота.

I LOVE KATINA. WHO SAID ANGELS DON'T EXIST?
  Reply With Quote
Old 15-01-2005, 23:35   #146
Blow me Blow me is offline
Шефанго
 
Blow me's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: 5:164:11
Gender: Male
Posts: 1,499

Send a message via Yahoo to Blow me
Tom C.Martovski, спецом для вас

Рождество .... в дом где живет семейство Афро-Амереканцев ... кто-то стучит ....
Глава семейства подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Куклус .... тьфу Санта Клаус ....
~~~~~~~~~~~
гдето тут или возможно там но искать необходимо только посередине :)
  Reply With Quote
Old 16-01-2005, 15:09   #147
Danimir Danimir is offline
обречен на успех :)
 
Danimir's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: М.Пражская
Age: 35
Gender: Male
Posts: 3,996

Send a message via ICQ to Danimir
я вам сейчас такое дам, вы будете плакатьот смеха...берегите свои животы!!!!эчрезмерных смех опасен для здоровья!!!

Дети- вы лучшие создания на Земле))))))))вы-гении!


http://www.diary.ru/~jazzzzman/

смотрите текст за 17 ДЕКАБРЯ!
  Reply With Quote
Old 05-02-2005, 04:25   #148
forre forre is offline
Primetime Anchor
 
forre's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 49
Gender: Female
Posts: 9,926

Send a message via ICQ to forre
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезжат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стресса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, а потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит:
- Да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ]

Latest News:
My Roland Garros gallery | Tatu gallery | Current News | News Archive
  Reply With Quote
Old 09-03-2005, 15:07   #149
belissa belissa is offline
Infatuation
 
belissa's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: Россия, Москва
Age: 30
Gender: Female
Posts: 1,428

Send a message via ICQ to belissa Send a message via MSN to belissa
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?
~~~~~~~~~~~
Love is an irresistable desire to be irresistably desired.
(c)Robert Frost


Erst wenn die Wolken schlafen gehen
Kann man uns am Himmel sehen
Wir haben Angst und sind allein
Gott weiss ich will kein Engel sein
(c) Rammstein
  Reply With Quote
Old 16-04-2005, 15:04   #150
forre forre is offline
Primetime Anchor
 
forre's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 49
Gender: Female
Posts: 9,926

Send a message via ICQ to forre
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ]

Latest News:
My Roland Garros gallery | Tatu gallery | Current News | News Archive
  Reply With Quote
Old 16-05-2005, 10:45   #151
Fly_Dream Fly_Dream is offline
Небо во мне
 
Fly_Dream's Avatar
 
Join Date: Jan 2003
Location: On Board of Dreamliner
Age: 36
Posts: 612

Send a message via ICQ to Fly_Dream
http://4p.ru/enjoy/soki.html
~~~~~~~~~~~
Как бы не старался плыть даже самый опытный пловец...
Он никогда не поплывет так быстро как даже самый ленивый дельфин...
  Reply With Quote
Old 13-06-2005, 07:58   #152
ILuv ILuv is offline
катариос
 
ILuv's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Екатеринбург
Gender: Female
Posts: 1,464

- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она
начинает весело и громко кричать...
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
__________________________________________________ __________________________
А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына
вырастил или всё-таки дерево посадил?
__________________________________________________ __________________________
Друзья интересуются у приятеля:
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
__________________________________________________ _________________________
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!
~~~~~~~~~~~
Ооо... So much...
  Reply With Quote
Old 08-11-2005, 02:52   #153
Danimir Danimir is offline
обречен на успех :)
 
Danimir's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: М.Пражская
Age: 35
Gender: Male
Posts: 3,996

Send a message via ICQ to Danimir
девушку парню у него дома:
-у тебя в ванне 2 полотента. М и Ж. я взяла то, что с буквой Ж. это ведь для женщин а М для мужчин?
-НЕТ, М это для морды

~~~~~~~~~~~
Спасет мир...(с)

www.photosight.ru лучшее лучших фотографов.
www.danimir.photosight.ru
  Reply With Quote
Old 08-11-2005, 04:30   #154
Danimir Danimir is offline
обречен на успех :)
 
Danimir's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: М.Пражская
Age: 35
Gender: Male
Posts: 3,996

Send a message via ICQ to Danimir
Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
-Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!




- Ты что такой весь сонный, и спина исцарапанная?
- Да вот, всю ночь не спал, спину царапал...




-Мама, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
-Конечно, дочка.
-И зацем тогда зыть?...



Разговор в чате:
- Доброе утро! , Как дела?
- )))))))
- Прям так классно???
- Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!!!




В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное
вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает
смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит
смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин
приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал
смеяться. У грузина спрашивают:
- Как тебе это удается?
- Первый раз я сказал слону, что мой: длиннее его. А второй раз я
показал.




В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! ,- возмутилась корова,- Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья ,- расстроилась собака,- Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему... ,- вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...






В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

~~~~~~~~~~~
Спасет мир...(с)

www.photosight.ru лучшее лучших фотографов.
www.danimir.photosight.ru
  Reply With Quote
ReplyPost New Thread

Bookmarks


Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is Off
HTML code is Off
Forum Jump

Similar Threads
Thread Thread Starter Forum Replies Last Post
Фотки всякие нужны, фотки всякие важны Igor Новости и события 12 05-03-2003 08:41



All times are GMT +1. The time now is 11:10.




© 2001-2008 Unofficial site of group TATU

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.