Unofficial site of group TATU


Unofficial forum of group TATU
Go Back   Unofficial forum of group TATU Общий форум Смешной форум


Нарошно не придумаешь - реальные истории


ReplyPost New Thread
 
Thread Tools
Old 22-01-2005, 16:25   #61
belissa belissa is offline
Infatuation
 
belissa's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: Россия, Москва
Gender: Female
Posts: 1,428

Send a message via ICQ to belissa
Решила эту фотку сюда определить:
http://www.nnm.ru/design/pict/putin.jpg
~~~~~~~~~~~
Love is an irresistable desire to be irresistably desired.
(c)Robert Frost


Erst wenn die Wolken schlafen gehen
Kann man uns am Himmel sehen
Wir haben Angst und sind allein
Gott weiss ich will kein Engel sein
(c) Rammstein
  Reply With Quote
Old 28-01-2005, 15:06   #62
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а
молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает
присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и
тоже сосредотачивается на телевизоре. Через несколько минут в
комнате раздаётся томный мамин голос:"Олежик, большое спасибо,
очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога..." :-)
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но
надо было видеть его лицо!
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 28-01-2005, 15:10   #63
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв глаза, сидел крокодил.
Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее, так как, на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись подкармливать зверушку, кто, чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты для животных, зоопарк, зоомагазины, а также друзей и родственников в надежде пристроить подкидыша в хорошие руки.
Крокодил выглядел очень несчастным, угощение игнорировал, просто тихонько сидел в своём ак вариуме. Наверное, животинка заболела, решили мы и принялись обзванивать ветеринаров. Ветеринары нас успокоили, сказали, что крокодилы очень долго могут обходиться без еды тем более зимой, когда они становятся малоподвижными и впадают в полуспячку. Мы немного успокоились, но кормить крокодила продолжили, также как, впрочем, и поиск нового хозяина для него. Наконец, спустя неделю, один из соседей смог уговорить знакомого директора зоомагазина из очень отдалённого Подмосковья. Тот приехал к вечеру, потратив на дорогу полдня (далеко было, да и пробки, сами понимаете). Вся наша лестничная клетка со слезами умиления вышла проводить ставшего таким родным крокодильчика. Директор зоомагазина решительно подошёл к аквариуму и……загнулся от хохота. Глаз профессионала даже через мутноватую воду разглядел, что крокодил-то наш был всего лишь резиновым муляжом, частью аквариумного интерьера.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 28-01-2005, 15:12   #64
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Есть у меня знакомая, с которой периодически происходят всяческие любопытные истории)).Решил как-то ее жених впечатление своей хозяйственностью на будущую тещу произвести. Пылесос взял, стоит посереди комнаты, пылесосит. Однако, умиляться всем бысто надоело и скоро несчастный осталя в гордом одиночестве, не считая пылесоса и кота, сидящего на шкафу. Все бы ничего, только кот смотрел как-то слишком нагло, и оскорбленный всеобщим непониманием, жених решил отиграться на бедной скотинке... Со злобным:"Чего пялишься,...!", он направил на животное включенный пылесос...Не ожидая такой наглости, кот в нервном шоке сделал сальто под потолком.., при этом высвобождая содержимое своего кишечника аккурат на потолок!!...когда мы сбежались на шум, то застали очень живописную картину))
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 28-01-2005, 15:13   #65
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Учится на нашем факультете (ТГЭУ) один замечательный парень. Умом он никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй. Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОНОМИКС. Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории . Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза, говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за наглость...
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 28-01-2005, 15:18   #66
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-02-2005, 12:02   #67
Tom C.Martovski Tom C.Martovski is offline
Glossy-Maker
 
Tom C.Martovski's Avatar
 
Join Date: Dec 2003
Location: Moscow
Gender: Male
Posts: 710

Send a message via ICQ to Tom C.Martovski
Вот.
Очень понравилось.
Ну просто очччень...


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.


Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
~~~~~~~~~~~
Существо от Бога только тот, кто не станет рабом от удара плетью. Это - каждый кот. Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но это ухудшило бы кота.

I LOVE KATINA. WHO SAID ANGELS DON'T EXIST?
  Reply With Quote
Old 18-02-2005, 19:38   #68
Danimir Danimir is offline
обречен на успех :)
 
Danimir's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: М.Пражская
Age: 39
Gender: Male
Posts: 3,993

Send a message via ICQ to Danimir
Quote:
Originally Posted by Tom C.Martovski
Вот.
Очень понравилось.
Ну просто очччень...
сегодня у нас от смеха плакала вся военная кафедра кроме меняестессно!



Сначала мне было очень весело, когда на ценниках уличных тогровцев фруктами обнаруживались интересные названия:


АПЕЛСИН
АПЛЕСИН
АПЛИСИН

А потом вдруг обнаружилось, что все не просто так. Методом многочисленных сравнений выяснилось: АПЕЛСИН - это почти всегда ярко-желтый, почти лимонный цитрус. АПЛЕСИН - почти обязательно красноватый, приплюснутый, похожий на мандарин. АПЛИСИН (или АПИЛСИН) - немного вытянутый, оранжевый, иногда с небольшой шишечкой у основания. Исследования продолжаются.
Сегодня утром увидел еще один: "ЯБЛОК". Самец яблока.
***
На кирпичной стене моего дома, у входной двери, черным по рыжему несмываемая надпись:

Электрик. Сверлю бетон. Тел. такой-то.

Три с половиной слова. Семь цифр. Но какая глубина! Сколько людей может так же написать? Слева - чему учился, справа - чем зарабатываю.

Филолог. Чиню краны.
Виноградарь. Строю дачи.
Секретарь-референт. Сплю.
Швея. Магия и приворот.
Биатлонист. Заказные убийства.
Шпион. Руковожу страной.

Напишу свое. Вот только что именно? "Телемастер. Делаю рекламу" или "Актер театра. Халтура на радио"?

***
Отлично помню: мне пять лет и пыльным летним вечером мама ведет меня из детского сада домой. Я бегу вприпрыжку слева от нее и громогласно, как все дети, заявляю:
- Мама! А я теперь знаю, откуда дети выродиваются!
В этот момент я, конечно, не чувствую, как нарягается и обращается в слух моя родительница. А вместе с ней и все окружащие.
- Да? - дипломатично спрашивает мама.
- Да! - все также громогласно заявляю я,- Из попки!
Хохотал каждый, кто оказался в пределах досигаемости моего фальцета. Радиус поражения - метров десять, наверное. И мы в эпицентре.
Бедная моя мама.
***
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть пожодут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

***Корень здоровья
Холодильник полон - значит, я ходил на рынок. Занятие, прямо скажем, не захватывающее. Монотонное. Одинаковое. Поэтому я играю в ловца жемчуга. Цель игры - найти что-нибудь необычное. Выигрывают все.
Вчерашний улов не удивляет количеством, зато уникален по степени полученного удовольствия. Жемчужина первая - ценники:
3-е место: МОРКОВЬ МОЛОДОЙ. Говорят, в Питере повсеместно пишут "Картофель молодая". Здесь вот молодой, еще совсем юный морковь.
2-е место: БАКЛА ДЖАН. Кажется, "джан" - это "уважаемый". Значит, продавали уважаемого Бакла.
И 1-е место - КУЛУПНИК. Догадываетесь, что это? Если с ударением на последний слог - то это клубника. Хотя выглядела эта помятая и подгнившая ягодка так, что смело можно сказать - это не клубника. Это, само собой, кулупник. Самый настоящий.
Зато минутой позже была обнаружена (и куплена) жемчужина вторая. Это просто праздник какой-то. Гран-при. Товар называется "Атлетизм стельки". Китай, разумеется. Я плакал над каждой буквой на упаковке, очень хочется поделиться. Итак, информация на упаковке начинается с заявления:

НОГА, корень здоровья

Далее следует список выполняемых стельками функций:
"Защита от пота, от чесоти, стерилизация, защита чулок и шелковых чулок"
И завершающий аккорд:
"Желаем вам доброго здоровья!
Купите атлетизм!
Стельки пожалуйста!"
Уже за одну упаковку товар можно купить и поместить в музей. Но там есть еще и инструкция!!! Итак, привожу полностью:
"Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Ну неужели это чудо не стоит десяти рублей?!! Внукам оставлю, пусть правнукам передадут. Да, и самое главное! Эти ароматные стельки пахнут жженой пластмассой. Видимо, только этот запах способен стерилизовать плесень.

P.S. Когда торговцы натягивают женские трусики на пластиковый обруч, это выглядит вполне понятно. Вчера были колготки. В палаточке висит ровненький блин телесного цвета со свисающими длинными ушами... Душераздирающее зрелище.

***
Чем больше работаешь, тем меньше понимаешь вокруг. Плетешься вечером домой, тупо смотришь на окружающюю среду, пятницу или понедельник, и словно не видишь. И даже не о работе в этот момент думаешь. Вообще не думаешь.
Из этого транса может вывести только что-то очень необычное. Например, вывеска. Поднимаешь глаза, а перед тобой слово: "ЫРАВОТ". Минуту пытаешься сообразить, что происходит, и не ошибся ли ты случайно страной, а то и планетой. Небольшое усилие - и все становится ясно. Это "товары", написанные лесенкой и почему-то справа налево:
________Т
_______О
______В
_____А
____Р
___Ы
Или вот еще, вывеска на обочине дороги: "ВАЗИЖОКА". Не совсем приличное слово, и зачем они такое на улицах пишут? При известном усилии можно понять, что это не одно слово, а три: "ВАЗ ИЖ ОКА", но пробелы между ними слишком малы. Это они тут запчасти продают. К нашим отечественным вазижокам.
А в Воронеже один товарищ недавно обнаружил чудное объявление:
"Не выбрасывайте
из окон какиебы
тонибыло предметы!"
Товарищ чуть не рассудком не подвинулся - надо же, всего три года не был в Воронеже, а тут за это время не только появились какие-то какиебы, но их еще и из окон запретили выбрасывать! Чудны дела твои, Господи...

Вчера вечером в одном из дворов обнаружился древний желтый "Москвич". А может, "Иж". Вазижока, в общем. Этот чемодан на колесах еще от рождения был покрашен в апельсиновый цвет, но судьбе показалось мало этого позора, и годы жизни густо покрыли машину пятнами желтой краски, от багажника до покрышек. Стекла у него тоже в желтых каплях. Сверху к Ижу привязана складная лестница, также густо покрытая пятнами желтой краски. Испачканый желтым багажник открыт, и в его пасти стоят три больших алюминиевых бидона. Судя по пятнам желтой краски, внутри бидонов (догадайтесь!) - желтая краска. Вокруг этой желтой вазижоки стоят, сидят, курят несколько молодых людей обоего пола, с ног до головы обляпанные... ну, правильно. Своими желтыми кедами они оставляют на асфальте желтые следы, и от колес их транспортного средства тоже тянутся бледнеющие желтые полосы. От количества желтизны слегка кружится голова. Есть ощущение, что находишься в мультфильме. Очень жаль, что с собой не оказалось фотоаппарата.
Ларчик открывался просто. Прохожу еще метров пятьдесят. Во всех окрестных дворах все газовые трубы покрашены свежей желтой масляной краской.
~~~~~~~~~~~
Спасет мир...(с)

www.photosight.ru лучшее лучших фотографов.
www.danimir.photosight.ru
  Reply With Quote
Old 19-02-2005, 11:41   #69
Blow me Blow me is offline
Шефанго
 
Blow me's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: 5:164:11
Gender: Male
Posts: 1,499

Send a message via Yahoo to Blow me
Тaбличка на соседнем ... доме
~~~~~~~~~~~
гдето тут или возможно там но искать необходимо только посередине :)

Last edited by Blow me; 20-02-2005 at 13:32.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:01   #70
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:02   #71
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы слом я голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:04   #72
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и бычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же
можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает
вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент,
задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана
талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 ды рок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:16   #73
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:24   #74
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:29   #75
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Утро, плац, на плацу построение всего полка, на трибуне командир пока (здоровый такой КП, без проблем может орать и без микрофона), сношает весь полк по поводу тока что проведенной итоговой проверки (для тех кто незнает почти как сдача зачетов, огневая, тактическая, строевая и прочие подготовки), к слову сказать не очень удачная вышла проверка, в связи с чем был отдрючин за день до этого на военном совете. Ну так вот, орет он значит орет, и в хост и в гриву как говориться, и тут выдает такой перл "... да я вам мозги через х#й высосу" и замолкает... на долго так, секунд 20 стояла полнейщая тишина, видать дошло до него что он там щас сказал, и тут весь полк, включая командный состав сложился пополам. Занавес
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:34   #76
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

B летном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к
двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных.
Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадется полковник к замочной скважине, нагнулся,
подглядывает. На той стороне двери присед дежурный по роте и шепотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких
происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:36   #77
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?



Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
-А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:38   #78
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно.
Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне». От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.
До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебили зма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.
Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами.
Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще.
И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою «бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило.
Видимо «камазист» б ыл доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в «камаз», «камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан цензурой):
- ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же ... тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:39   #79
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр: *Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясн! ом отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-02-2005, 11:41   #80
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

История сия произошла на моих собственных глазах, так что за достоверность ручаюсь)
Итак собрались мы семьей(я, жена и сын) в отпуск, я как прапа Карло отпахал последний день на работе, слегка расслабилси с сотрудниками напоследок, а мои в это время укатили к теще, так как основные сборы происходили там. И вот я утречком проснувшись поехал вслед за семьей, а ехать двумя маршрутками. На центральной автостанции пересел в другую маршрутку, а утро раннее, выходной, народу кроме меня нет...водила постоял немного и решил ехать. Выезжаем мы с автостанции и тут две дамы решили перейти дорогу. Водила по тормозам - и дамы по тормозам. Водила исходя непонятными звуками трогается с места - и дамы трогаются с места, он опять по тормозам - но и дамы тоже по тормозам. Вижу что он медленно закипает , как большой тульский самовар. Но при всем при этом водила ухитрился не произнести ни единого матерного слова(что само по себе для водителя необычно), а только непонятные звуки типа "А"..."Ё "....."У" В конце концов это дерганье ему надоело, следует жуткая перегазовка, за перегазовкой жуткий скрежет переключения передачи - эти страшные звуки прямо таки заморозили дам, почти перешедших дорогу на месте. Трогаемся, но притормаживаем возле той что помоложе. Водила открывает окно. Изящная русская словестность прямо таки распирает его. Думаю -все, сейчас его прорвет. И тут он выдает такую фразу - "До климакса ты не доживешь!"
...Занавес... Больше сдерживать смех я не мог.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
ReplyPost New Thread

Bookmarks


Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is Off
HTML code is Off
Forum Jump



All times are GMT +1. The time now is 06:58.




© 2001-2008 Unofficial site of group TATU

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.