Unofficial site of group TATU


Unofficial forum of group TATU
Go Back   Unofficial forum of group TATU Общий форум Смешной форум


Анекдоты разные нужны, Анекдоты разные важны


ReplyPost New Thread
 
Thread Tools
Old 11-06-2004, 10:11   #41
Astra Astra is offline
Девочка созрела!
 
Astra's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Москва
Age: 36
Posts: 256

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

  Reply With Quote
Old 11-06-2004, 10:12   #42
Astra Astra is offline
Девочка созрела!
 
Astra's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Москва
Age: 36
Posts: 256

История эта имела место быть где-то в середине 90-х.
Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли
повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу
жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в
состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем
университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в
самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал
мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного
героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому
условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета
приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена
для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по
возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно
много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу
назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы
задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те
вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет
принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был
нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по
себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности
мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин
собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то
ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от
контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" -
"... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого
изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике)
угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие
поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко
нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного
студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание
голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного
студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой
конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится
экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не
был похож на отпрыска нищей семьи).

Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!
  Reply With Quote
Old 11-06-2004, 10:13   #43
Astra Astra is offline
Девочка созрела!
 
Astra's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Москва
Age: 36
Posts: 256

Женский желудок

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто

будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит

вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я

тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее

бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным

кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,

попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный

листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну

и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,

что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с

корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить... бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать

вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я

ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж

пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ

САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут

потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что

запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!

Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще

бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай

же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал,

что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас

ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...

Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете
  Reply With Quote
Old 11-06-2004, 11:11   #44
Danimir Danimir is offline
обречен на успех :)
 
Danimir's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: М.Пражская
Age: 34
Gender: Male
Posts: 3,996

Send a message via ICQ to Danimir
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день
дома, а мусор выкинуть некогда!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер
забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит
муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит
и думает: "А кто же я?"

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а000! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон
и говорит:
_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б...ть и шутки твои б...ские!

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я
идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,
а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,
пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в
голову всякие глупости!"

Женщина приходит к женщине сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
"Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно,
"или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете
показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как",
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
"Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле
вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за
девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
  Reply With Quote
Old 12-06-2004, 01:21   #45
marina marina is offline
Re-Offender
 
marina's Avatar
 
Join Date: Feb 2003
Location: Shanghai , China
Posts: 2,103

Danimir , ну , ты даешь , дружише ....Таааакие старые анекдоты . посвежее бы чего -нибудь , а ?

Ошюшение , что никто ничего не читает , кроме самих себя . Один и тот же анекдот нашла у двух разных людеи в етои теме Но рассказики Астры понравились , хоть и длинные
  Reply With Quote
Old 12-06-2004, 15:46   #46
Danimir Danimir is offline
обречен на успех :)
 
Danimir's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: М.Пражская
Age: 34
Gender: Male
Posts: 3,996

Send a message via ICQ to Danimir
хы хы..иногда лучше старый анекдот..чем глупые новые..просто мне они очень нравятсЯ!...
а насчет тго что повторы видела да я тоже..думаю некоторым стоит перечитать, прежде чем отправлять
  Reply With Quote
Old 12-06-2004, 18:46   #47
marina marina is offline
Re-Offender
 
marina's Avatar
 
Join Date: Feb 2003
Location: Shanghai , China
Posts: 2,103

К банкомату подходит мужик. Вставляет карточку, набирает код и так далее... Забирает деньги. Рядом стоит бомж и говорит:
-Вот, блин, сколько стою, смотрю - не врубаюсь: как вы все в эту игру выигрываете?

  Reply With Quote
Old 12-06-2004, 20:31   #48
Andromeda Andromeda is offline
în tot sensul cuvântului
 
Andromeda's Avatar
 
Join Date: Feb 2003
Location: Москва
Gender: Female
Posts: 1,770

Send a message via AIM to Andromeda Send a message via Yahoo to Andromeda
marina, честно говоря ни один из анекдотов от Danimir'a я ещё ни разу не слышала, так что он не зря старался
~~~~~~~~~~~
People lost in suffering suffer,
Revel breaks ice in your eyes...
  Reply With Quote
Old 13-06-2004, 14:29   #49
Astra Astra is offline
Девочка созрела!
 
Astra's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Москва
Age: 36
Posts: 256

От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может
говорить с Натсом..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Да, магия сильно меняет человека" - подумал Гарри Поттер и
почесал копытом плавник.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Снимаю сглаз, вешаю на уши."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Reply With Quote
Old 14-06-2004, 07:43   #50
Kate Kate is offline
Участник
 
Kate's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: London, UK
Gender: Female
Posts: 4,594

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
  Reply With Quote
Old 15-06-2004, 10:20   #51
LOGOPED LOGOPED is offline
Участник
 
LOGOPED's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: Moscow
Age: 35
Gender: Male
Posts: 2,863

Send a message via ICQ to LOGOPED
Народ, пишите больше хороших анекдотов. Лучшие из них публикуются:
http://community.webshots.com/photo/...52906978ySySJi
На самом деле, найти хорошие НЕпошлые анекдоты - огромная проблема. Теперь она снята.
Отдельный респект Игорю за украинского кукурузника. Все долго смеялись.
  Reply With Quote
Old 16-06-2004, 16:24   #52
DinoBora DinoBora is offline
The Ghost of Heroic Past
 
DinoBora's Avatar
 
Join Date: Apr 2003
Location: 56°58? N 24°8? E
Age: 38
Gender: Male
Posts: 2,832

Send a message via ICQ to DinoBora
Доллар падает,инфляция растет,бензин дорожает,лето без солнца, холодно...
И тут сборная России проигрывает на чемпионате Европы по футболу. Хоть где то стабильность есть!

из утренней газеты...
  Reply With Quote
Old 17-06-2004, 12:29   #53
Tom C.Martovski Tom C.Martovski is offline
Glossy-Maker
 
Tom C.Martovski's Avatar
 
Join Date: Dec 2003
Location: Moscow
Gender: Male
Posts: 710

Send a message via ICQ to Tom C.Martovski
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропала собака по имени Шарик!Собака очень умная!!!
Шарик,если ты читаешь это,пожалуйста позвони домой,мы волнуемся

Саша и Маша всегда мечтали завести кота. Но их радость была бы не полной, если бы им не удалось завести его в клетку к злой и голодной овчарке.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
~~~~~~~~~~~
Существо от Бога только тот, кто не станет рабом от удара плетью. Это - каждый кот. Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но это ухудшило бы кота.

I LOVE KATINA. WHO SAID ANGELS DON'T EXIST?
  Reply With Quote
Old 18-06-2004, 10:01   #54
Andromeda Andromeda is offline
în tot sensul cuvântului
 
Andromeda's Avatar
 
Join Date: Feb 2003
Location: Москва
Gender: Female
Posts: 1,770

Send a message via AIM to Andromeda Send a message via Yahoo to Andromeda
Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
Волк:
- Ну, в Китае меня все будут звать ао-китайски, братец Вуй.
Заяц:
- А меня тогда братец Зуй.
Хомяк подумал-подумал и говорит:
- Знаете, я наверно в Китай не поеду.
~~~~~~~~~~~
People lost in suffering suffer,
Revel breaks ice in your eyes...
  Reply With Quote
Old 18-06-2004, 10:14   #55
Tom C.Martovski Tom C.Martovski is offline
Glossy-Maker
 
Tom C.Martovski's Avatar
 
Join Date: Dec 2003
Location: Moscow
Gender: Male
Posts: 710

Send a message via ICQ to Tom C.Martovski
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!


Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!
~~~~~~~~~~~
Существо от Бога только тот, кто не станет рабом от удара плетью. Это - каждый кот. Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но это ухудшило бы кота.

I LOVE KATINA. WHO SAID ANGELS DON'T EXIST?
  Reply With Quote
Old 18-06-2004, 10:45   #56
LOGOPED LOGOPED is offline
Участник
 
LOGOPED's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: Moscow
Age: 35
Gender: Male
Posts: 2,863

Send a message via ICQ to LOGOPED
Tom C.Martovski, браво! Надеюсь, не из собственного опыта?
  Reply With Quote
Old 18-06-2004, 13:28   #57
Tom C.Martovski Tom C.Martovski is offline
Glossy-Maker
 
Tom C.Martovski's Avatar
 
Join Date: Dec 2003
Location: Moscow
Gender: Male
Posts: 710

Send a message via ICQ to Tom C.Martovski
Quote:
Originally Posted by SHEAD
Надеюсь, не из собственного опыта?
Не совсем!

До слез...

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый решил применить это по-своему...

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито много и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде, один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками. Потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам сотового и кладет его на место. Все молчат (с очень широко открытыми глазами и ртами). Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?
НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за ерунду вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю.

(От его лица рассказ) «Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг, сквозь дремоту, слышу странный звук. Приоткрываю глаза - напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня. Я ей подмигнул и хотел опять закимарить, и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка звуки издает, как здоровый мужик, нажравшийся бобовых».
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно «пукающий» телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою задницу.
Весь народ начинает ржать (именно ржать) и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. Я судорожно выключаю мобильник, и говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель:
-Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота».
~~~~~~~~~~~
Существо от Бога только тот, кто не станет рабом от удара плетью. Это - каждый кот. Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но это ухудшило бы кота.

I LOVE KATINA. WHO SAID ANGELS DON'T EXIST?
  Reply With Quote
Old 19-06-2004, 20:42   #58
Andromeda Andromeda is offline
în tot sensul cuvântului
 
Andromeda's Avatar
 
Join Date: Feb 2003
Location: Москва
Gender: Female
Posts: 1,770

Send a message via AIM to Andromeda Send a message via Yahoo to Andromeda
Tom C.Martovski, бесподобно
~~~~~~~~~~~
People lost in suffering suffer,
Revel breaks ice in your eyes...
  Reply With Quote
Old 22-06-2004, 10:34   #59
LOGOPED LOGOPED is offline
Участник
 
LOGOPED's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: Moscow
Age: 35
Gender: Male
Posts: 2,863

Send a message via ICQ to LOGOPED
Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и
уходите... Погодите, постойте, какая у вас попа....
---------------------------------------------
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
  Reply With Quote
Old 22-06-2004, 19:27   #60
Astra Astra is offline
Девочка созрела!
 
Astra's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Москва
Age: 36
Posts: 256

marina, Danimir, сорри! чесслово, читала их все!! но когда много анекдотов сразу читаю, не запоминаю их как-то...
  Reply With Quote
ReplyPost New Thread

Bookmarks


Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is Off
HTML code is Off
Forum Jump

Similar Threads
Thread Thread Starter Forum Replies Last Post
Фотки всякие нужны, фотки всякие важны Igor Новости и события 12 05-03-2003 08:41



All times are GMT +1. The time now is 01:11.




© 2001-2008 Unofficial site of group TATU

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.