Unofficial site of group TATU


Unofficial forum of group TATU
Go Back   Unofficial forum of group TATU Общий форум Смешной форум


Нарошно не придумаешь - реальные истории


ReplyPost New Thread
 
Thread Tools
Old 05-11-2004, 07:35   #41
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: “Подуйте на него, он и развернется”. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 05-11-2004, 07:36   #42
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

(продолжение) Тот услышал и расхохотался: “Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.”
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. “Внимание! Мотор!” Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. “Снято!”
А в телевизоре все так трогательно...
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 30-11-2004, 02:46   #43
forre forre is offline
Primetime Anchor
 
forre's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 47
Gender: Female
Posts: 9,926

Send a message via ICQ to forre
Знакомая мне тут рассказала.
У них на работе одна сотрудница вечно слегка засыпает. Знакомая ей говорит:
- Слушай, ну ты вечно спишь на работе!
- Да вовсе я не сплю. Я сегодня с Андерсом работаю, а он меня постоянно будит.
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ]

Latest News:
My Roland Garros gallery | Tatu gallery | Current News | News Archive
  Reply With Quote
Old 04-12-2004, 00:49   #44
Sindrom Sindrom is offline
Invert
 
Sindrom's Avatar
 
Join Date: Nov 2004
Location: Москва
Age: 32
Posts: 234

Send a message via ICQ to Sindrom
StasStar => http://forum.tatysite.net/misc.php?d...g=0&forumid=0#
  Reply With Quote
Old 04-12-2004, 00:51   #45
Sindrom Sindrom is offline
Invert
 
Sindrom's Avatar
 
Join Date: Nov 2004
Location: Москва
Age: 32
Posts: 234

Send a message via ICQ to Sindrom
Изиняюсь...
StasStar =>
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:29   #46
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Как-то один знакомый врач дежурил в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает Вдруг в полпятого утра больного ему привозят на "скорой" К таким пациентам отношение крайне теплое, особенно, если он неделю перед этим болел, а в 4 утра госпитализироваться возжелал в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат на шею - стетоскоп (по последней моде сериала "скорая помощь") и выходит злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина, -дым идет --и нежно так, гуманно спрашивает:
-Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня теплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И - ходу.
Врач не удивляется, бывает еще у людей и белая горячка, бывает, съедят таблетку какую-нибудь не ту, а бывают и от рождения дурни .Идет к себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него вместо трубки на шее кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:31   #47
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Рассказал хорший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:32   #48
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как
он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя,
на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:33   #49
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Итак, истоия была 3 года назад, а вот что-то вспомнилась...
Было тогда моему братику 3 года... В один из морозных Сибирских вечеров бегает этот розовощекий кАрАпуз по квартире с гиканьем и забегает в комнату родителей. Там мама после душа намеревается натянуть на себя ночную рубашку. Славик в ступоре остановился и изрекает: "Мам, а пАчему у тебя такие тити?" Мама соответственно смутилась, говорит: "Это ты мне их отсосал, Славик, когда маленький был!" У Славика глаза по полтиннику, видно в детскую голову пришел очередной каверзный вАпрос... Моргнув ясными оками малыш изрекает: "Мам, а попу тебе кто отсосал?"...
P.S. Ох уж эти детки )))
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:42   #50
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Один мужик ехал из Екатеринбурга в Москву. И соседка попросила его передать посылку для знакомой, которая живёт в столице. Знакомую известила телеграммой о том, что она должна встретить поезд на вокзале. И вот Ярославский вокзал. Мужик вышел на перрон, постоял минут 10 – никто его не встречал. Но около вагона металась женщина с испуган-ным лицом. Она явно кого-то ждала. Мужик обратился к ней с вопросом, не его ли она ждёт.
Женщина посмотрела на него с ужасом и пролепетала, что, мол, сама не знает, кого ждёт.Тогда мужик спросил, не Галиной ли Петровной её зовут. Оказалось, что да. Но женщина клялась, что действительно не знает кого встречать, т.к. получила очень странную теле-грамму. Она протянула бумажку, в которой было написано: « ПОЕЗД 15 ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ» Мужика этого звали Костя. А предлоги в телеграммах не пишут...
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:44   #51
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

История соседей
Вчера жена выдала.
Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:
- Может ему дать хоть хлеба пожевать?
Жена:
- Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит.
Я плакалъ.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:45   #52
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

история не моя и общеизвестная:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что — модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет — это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:46   #53
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Летом моя подруга пошла на
компьютерные курсы для
начинающих. Группа у нее
подобралась весьма разношерстная,
в том числе и тетки
где-то под 60, бухгалтера,
которых видимо на работе
поставили перед выбором: или
1С или пенсия. Ну вот, первое
занятие.. всех рассадили,
показывают, мол, вот это
монитор, вот это клавиатура,
вот это мышка..
- А теперь давайте включим
компьютер и посмотрим, как на
нем работать.. Внизу на
панели вы видите
кнопку Пуск,
чтобы начать работу надо кликнуть
по ней мышкой..
После минутного раздумья одна из
теток берет в руки мышку и
начинает тихонько так
стучать ей по экрану...
Училка багровеет, что то бормочет
и спешно ретируется из класса..
Из коридора раздается ее истерический
хохот...
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:58   #54
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 14-12-2004, 07:59   #55
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
- Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 17-01-2005, 16:25   #56
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

История эта произошла со знакомым в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал? ". "Как поехал?"-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ:"А где показания радара?" :-))))
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 17-01-2005, 16:27   #57
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, ч тоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 17-01-2005, 16:29   #58
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, чтоколлектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться.Переодевшис , Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! Без комментариев.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 17-01-2005, 16:31   #59
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 18-01-2005, 10:17   #60
marina marina is offline
Re-Offender
 
marina's Avatar
 
Join Date: Feb 2003
Location: Shanghai , China
Posts: 2,103

Quote:
Originally Posted by StasStar
приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно

Я лично наблюдала такои случаи в однои прачечных при больнице , там машины покрупнее будут в размерах , чем домашние и вот 2 из них , *небрежно закрепленные* , как по-о-ооошли по полу вперед . Зрелише было то еше ! Никто не пострадал , правда
  Reply With Quote
ReplyPost New Thread

Bookmarks


Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is Off
HTML code is Off
Forum Jump



All times are GMT +1. The time now is 20:30.




© 2001-2008 Unofficial site of group TATU

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.