Unofficial site of group TATU


Unofficial forum of group TATU
Go Back   Unofficial forum of group TATU Общий форум Смешной форум


Нарошно не придумаешь - реальные истории


ReplyPost New Thread
 
Thread Tools
Old 26-06-2004, 02:05   #1
forre forre is offline
Primetime Anchor
 
forre's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 47
Gender: Female
Posts: 9,926

Send a message via ICQ to forre
Нарошно не придумаешь - реальные истории

Предлагаю поделиться любыми правдоподобными историями из собственного опыта или опыта друзей или знакомых.

Дело было лет 20 назад. Мама моей подружки по универу поехала на конференцию. Приезжают, селятся в гостиницу. При этом заполняют формуляр. Администраторша гостиницы берет формуляры, записывает что-то в регистрационную книгу при этом меняя выражение лица сначала с легкой насмешки, до жуткой ярости. Мама подружки с двумя другими коллегами стоят ничего понять не могут. Администраторша захлопывает книгу и спрашивает:
- Вы думаете, что у нас цирк? Вы издеваетесь да?
Мама и коллеги естественно в полном недоумении стоят с вытаращенными глазами. Мама подруги, очень энергичный и общительный человек задает встречный вопрос:
- А что, собственно случилось?
Администраторша трясет перед ней заполненными формулярами и говорит:
- А вы гляньте! Селятся - товарищ Криворучкина, товарищ Кривошеев и товарищ Кривоносов!
Мама подруги с деловым видом:
- Ну и? Паспорта у вас, посмотрите и удостовертесь сами. А что, Вас смущают наши фамилии?
Администраторше пришлось жутко покраснеть и выдать ключи от номеров.
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ]

Latest News:
My Roland Garros gallery | Tatu gallery | Current News | News Archive
  Reply With Quote
Old 27-06-2004, 21:46   #2
forre forre is offline
Primetime Anchor
 
forre's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 47
Gender: Female
Posts: 9,926

Send a message via ICQ to forre
Только по телеку показывали, ну прикол. Документальный фильм о Джаки Кеннеди. На вопрос о том, чем будет заниматься президент Джон Кеннеди после истечения президентского мандата, Джаки предложила стать ему директором школы-инерната для девочек.

(Можно вот так двояко смотреть на сеё предложение, особенно после многочисленных левых похождений Джончика).
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ]

Latest News:
My Roland Garros gallery | Tatu gallery | Current News | News Archive
  Reply With Quote
Old 18-09-2004, 18:16   #3
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Эта история про общественный транспорт, произошла она в прошлом году в декабре. После трудного рабочего дня, я спускаюсь в метро, становлюсь у входа в вагон (у перил, кто ездит на метро поймет) достаю чтиво и пытаюсь насладится поездкой. Но так как я не один хочу попасть домой, то народу потихоньку становится все больше и больше и вот резиновый вагон достигает той точки напряжения при который каждый новый пассажир воспринимается как враг всего человечества и вот на одной станции заходит, вернее врывается в вагон вминая всех дама около 40 лет в красной шляпе и тут же начинает возмущаться, что ее задавили, испачкали, дышать нечем и т. п., так продолжается до следующей станции. На следующей станции перед входом в вагон стоит один пассажир, пожилой подвыпиший работяга квадратная сажень в плечах, он моментально взглядом оценивает ситуацию в вагоне и с молодецким уханьем вминает всех еще глубже в вагон, я даже не думал, что в вагоне еще столько места осталось, тем не менее двери закрываются и мы трогаемя, тут дама в красной шляпе начинает громко начинает причитать, что из за работяги ее задавили, испачкали и еще детей каких то. Работяга тут же вступает в перепалку и говорит, что красной шапке (это он ее так окрестил) надо поменьше думать о себе, о чужих детях, а больше о рабочих людях которым живется не сладко. Все бы ничего, но на следующей станции к дверям подошла семья, в составе папы, мамы, дочки, видимо которые часто ездят в такое время и знают как правильно входить в вагон. Они выстраиваются в боевой порядок (впереди мама со скрещенными руками на груди, сзади дочка упершаяся руками маме в спину, а папа выполняет роль пороховых газовых), папа с молодецким уханьем запихивает своих в наш многострадальный вагон, да так что работяга стоящий у дверей, оказывается в середине вагона. Поезд тронулся и работяга выдает перл: "Эй красная шапка, что не кричишь, что детей задавили ?" недолгое молчание и потом вздох :"Все п----ц красной шапке, задавили." Весь вагон умирал от смеха, доехали весело.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 18-09-2004, 18:18   #4
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

В маршрутке. Куча народа и дама лет 30 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает:
- Купи мороженого, ну купи мороженого!
Мамаша говорит, мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом:
- Не купишь - я всем скажу, что ты папе писю целовала!
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная, как помидор, выскакивает на первом светофоре.
Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6. Сын:
- Пап, купи мороженого!
От взрыва смеха все падают на пол. Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет:
- Мужик, ты лучше купи!
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 18-09-2004, 18:27   #5
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 18-09-2004, 18:52   #6
forre forre is offline
Primetime Anchor
 
forre's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 47
Gender: Female
Posts: 9,926

Send a message via ICQ to forre
Из путевых записок по Лондону - Курсы английского с проживанием в английской семье:

Мы созвонились со школой и взяли ее адрес. По договору с фирмой нам предстояло прожить у старушки две недели, в течение которых она нас будет кормить завтраком и ужином (в договоре конкретное меню не было указано, но стояла фраза - «питательные завтрак и ужин»). Я вызвал такси, мы расплатились с отелем и поехали по указанному адресу. Ехали довольно долго. Минут сорок. Кварталы за окном такси становились все беднее и приземистее, но архитектура почти везде была примерно одинаковая: трех-четырех этажные, вплотную стоящие друг к другу домишки. По пути Мария заметила, что мы еще правильно выбрали страну для изучения английского (в фирме на выбор давалось несколько стран).
- Представляешь, - сказала Мария, - поехали бы мы в Америку, а нас там поселили в Гарлем к негритянской мамми!
Наконец, такси остановилось на узкой улочке, рядом с типичным трехэтажным белым домиком. Мы вытащили вещи, подошли к двери и позвонили. Дверь открылась, и… (слишком маленькая пауза получается; должна быть длиннее) И………. На пороге стояли два чернокожих ребятенка: девочка, лет шести, и мальчик, лет двенадцати. Оставалась еще слабая надежда на то, что это – дети старушкиной экономки, но и она быстро развеялась после слов мальчика: «Заходите и подождите пару минут. Мама сейчас спустится». Было бы наивно предполагать, что у английской старушки совсем недавно родились два симпатичных чернокожих ребятенка, поэтому мы распрощались со всеми надеждами и приготовились к худшему…
Поймите нас правильно! Мы – не расисты и ничего не имеем против чернокожего населения. Америки или Африки. Но трансформация традиционной английской старушонки, вспоминающей ТЕ ВРЕМЕНА, в чернокожую мисс – нас несколько шокировала. Я был готов слушать рассказы про то, какой забавный был Принц Чарльз во младенчестве, но в сотый раз слушать вольное изложение «Хижины Дяди Тома» нам вовсе не улыбалось (а я по литературе получил за эту книжку четверку и считал, что с ней уже завязал на всю жизнь).

Кристин, так звали нашу "хозяйку", общалась с детьми весьма своеобразно. Вот один из примеров. Дэвид сидит на третьем этаже и рассматривает портрет баскетболиста, который у него лет пять висит на стене. Кристин торчит на кухне, надраивая холодильник. В одном метре от нее лежит трубка радиотелефона, которая начинает звонить. Проходит минуты три. Далее начинается диалог.

- Давид! – орет Кристин снизу.
В ответ – молчание.
- Дэвид!
Молчание.
- Дэвид!
Молчание.
- Дэвид!
- Ма? –откликается Дэвид.
- Мальчик мой! С тобой – все в порядке?
- Да, ма.
- Ты не заболел?
- Нет, ма.
- Уроки сделал?
- Да, ма.
- Голова не болит?
- Нет, ма.
- А руки – не болят?
- Нет, ма.
- А уши – не болят?
- Нет, ма, все в порядке.
- Тогда – КАКОГО ХРЕНА ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОДОЙТИ К ТЕЛЕФОНУ?!?!?
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ]

Latest News:
My Roland Garros gallery | Tatu gallery | Current News | News Archive
  Reply With Quote
Old 19-09-2004, 08:27   #7
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 19-09-2004, 08:30   #8
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач..
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 21-09-2004, 15:20   #9
forre forre is offline
Primetime Anchor
 
forre's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Sweden/France
Age: 47
Gender: Female
Posts: 9,926

Send a message via ICQ to forre
Указ о праве на получение, размерах и прекращении общей помощи (в Кувейте)

Во имя Аллаха Всемилостивого, Милосердного!

Статья 2
Установить основную помощь для имеющих право на ее получение в следующих размерах:
60 динаров ($200) - для главы семьи или индивидуума, не имеющего семьи.
40 динаров ($133) - для супруги.
35 динаров ($116) - для студента университета.
30 динаров ($100) - для студента института, не дающего диплома об университетском образовании.
25 динаров ($83) - для учащегося средней школы.
20 динаров ($66) - для учащегося начальной школы.
15 динаров ($50) - для неучащегося.

Помощь предоставляется максимально 15 членам одной семьи.
В случае отсутствия главы семьи Комиссия предоставляет право на получение его (ее) помощи любому члену семьи. <...>

Другие кувейтские законы и обычаи

В Кувейте нет биржи труда для местных, потому что по кувейтским законам тунеядство запрещено, и все граждане Государства Кувейт должны где-нибудь работать (т.е. числиться - как при социализме).

Для правильного и абсолютно точного определения сроков начала и конца Рамадана создан специальный Комитет Наблюдения за Луной (Moon Watching Committee).
~~~~~~~~~~~
Olga | TatySite.net t.E.A.m. [ ritzer@hotmail.com ]

Latest News:
My Roland Garros gallery | Tatu gallery | Current News | News Archive
  Reply With Quote
Old 23-09-2004, 14:58   #10
Немец Немец is offline
Участник
 
Немец's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Private Property
Age: 32
Posts: 2,124

Send a message via ICQ to Немец
StasStar,
Ну Ты убил меня...{выползая из под стола}
Убойные истории
  Reply With Quote
Old 26-09-2004, 08:34   #11
DinoBora DinoBora is offline
The Ghost of Heroic Past
 
DinoBora's Avatar
 
Join Date: Apr 2003
Location: 56°58? N 24°8? E
Age: 37
Gender: Male
Posts: 2,832

Send a message via ICQ to DinoBora
Простата не заболевание, а железа...редахтур блин!
~~~~~~~~~~~
!!!Sugar We're Going Down!!!
  Reply With Quote
Old 26-09-2004, 09:48   #12
LOGOPED LOGOPED is offline
Участник
 
LOGOPED's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: Moscow
Age: 34
Gender: Male
Posts: 2,863

Send a message via ICQ to LOGOPED
Quote:
Originally Posted by DinoBora
Простата не заболевание, а железа...редахтур блин!
Заболевание простаты. Тоже, что и апендицит - и отросток на кишке и само заболевание. Вумный ты до нельзя!

Last edited by LOGOPED; 26-09-2004 at 11:22.
  Reply With Quote
Old 26-09-2004, 10:36   #13
Лана Лана is offline
Свободная женщина
 
Лана's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Москва
Age: 34
Gender: Female
Posts: 2,064

SHEAD, аппендицит это болезнь. Отросток называется аппендикс, а вовсе не аппендицит. Умник, блин Аппендицит к тому же пишется с двумя п, а не с одной
Простата - железа. Болезнь называется простатит
~~~~~~~~~~~
Виноватых бесполезно искать
Надо заново учиться любить
Все равно любовь придется терять
И придется каждый раз находить
  Reply With Quote
Old 26-09-2004, 11:21   #14
LOGOPED LOGOPED is offline
Участник
 
LOGOPED's Avatar
 
Join Date: Mar 2003
Location: Moscow
Age: 34
Gender: Male
Posts: 2,863

Send a message via ICQ to LOGOPED
Точно... Сорри.... В медицине слаб...
  Reply With Quote
Old 26-09-2004, 12:18   #15
Лана Лана is offline
Свободная женщина
 
Лана's Avatar
 
Join Date: Dec 2002
Location: Москва
Age: 34
Gender: Female
Posts: 2,064

SHEAD,
~~~~~~~~~~~
Виноватых бесполезно искать
Надо заново учиться любить
Все равно любовь придется терять
И придется каждый раз находить
  Reply With Quote
Old 27-09-2004, 03:49   #16
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Немец, тады держись!
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 27-09-2004, 03:50   #17
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, ! и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавлива! ешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 27-09-2004, 04:14   #18
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-09-2004, 07:20   #19
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Прошу прощения за грубые слова, но из песни слов не выкинешь

Это так, просто прикол:
Сидит мужик(М) в общественном туалете по-большому,слышит голос
(Г).ПРИВЕТ.
(М)-(удивленно)привет.
(Г )как дела.
(М)нормально.
(Г)чего делаешь.
(М)да вот сижу сру.
(Г)ну ладно попозже перезвоню,а то какой то мудак из соседней кабинки отвечает.
~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
Old 29-09-2004, 07:22   #20
StasStar StasStar is offline
Добрый малый
 
StasStar's Avatar
 
Join Date: May 2004
Gender: Male
Posts: 230

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

~~~~~~~~~~~
Надо не верить, а Веровать, чтобы душа не металась плавником форели.
  Reply With Quote
ReplyPost New Thread

Bookmarks


Thread Tools

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is Off
HTML code is Off
Forum Jump



All times are GMT +1. The time now is 23:37.




© 2001-2008 Unofficial site of group TATU

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.