Ты современный мучачос, а значит, у тебя есть мобила, и ты, по крайней мере, немного разбираешься в телефонии. Самое интересное, что мобилка есть далеко не у одного тебя, точнее, практически у всех - сейчас это уже не роскошь, а средство посылания друг друга на фиг. Все закупают супер-навороченные мобилы, но не используют и трети их функций. Операторы, стремясь вышибить друг дружку с рынка, плодят новые функции и услуги, о которых серое большинство опять же не имеет ни малейшего понятия. В общем, для основной части юзеров мобил труба - что-то загадочное и своенравное. Оглянись - таких индивидуев немало и вокруг тебя. Я тебе больше скажу, можно подколоть и опытных перцев. Так чего же мы ждем?
БОЛЬШОЙ... ПРИБОР
Настоящий мобильный дестройщик должен очень быстро управляться со своей мобилой, шариться по менюхам, быстро писать тексты SMS'ок и т.д. Так что ответственно отнесись к подготовке. Самое эффективное решение - взять какой-нибудь sms-терминал, например, от Nokia. Он, конечно, дороговат, потому что в него зашили mp3-плеер и радио, и достаточно громоздок, зато имеет очень удобную клавку и может рассылать SMS'ки сразу на лист номеров. Если это решение не для тебя, то купи дополнительно к крутой мобиле древний sms-терминал от Motorola, который только для SMS'ок (нужна вторая симка), либо клавку к своей мобиле, ну или, по крайней мере, подключи стандарт T9 (умный ввод текста). Не забудь задать горячие кнопки для быстрого вызова нужных функций. Вот. Все. Больше тебе ничего не нужно. Понеслось!
ПЕРЕВОДИМ СТРЕЛКИ
Это прикол только для самых злобных. Надеюсь, ты в курсе, что у операторов давно уже существует услуга переадресации вызова, чтобы не терять звонки, если ты будешь временно недоступен? Ты не безнадежен. Распознать, что на номер поставлена переадресация, практически невозможно (в трубке только слабо щелкнет). Так вот, с переадресацией можно замутить очень жесткое натянулово. Допустим, твой недруг собирается завтра сдавать экзамен нервному профессору или вызван на ковер к шефу. Нужно узнать домашний телефон шефа/профессора (мобильный тоже можно, но там больше нюансов) и поставить переадресацию со своего номера на этот. Дальше думай, где слабое место твоего нелюбимца или что его сразу выведет из себя. Может, он частенько пользуется услугами ночных феечек? Вот и посоветуй ему "знакомого пацана", у которого ОЧЕНЬ классные девчонки и недорого. Если он ревнивый до одури, можно позвонить ему и сказать, что ты только что напоил его девушку и отвез к себе домой, а сейчас она страстно стонет в твоих объятьях. Один перчик просто развел такую девушку на "махнуться мобилками на денек". Так как трубка у него была достаточно крутая, а дяфчонка очень любила понтоваться, то аппарат она сграбастала сразу, даже не додумавшись поменять симки, за что была наказана: злобный звонок был с ее номера.
Звонок или зло-инфу нужно подгадать так, чтобы перец перезвонил на "заряженный" номер где-то посреди ночи. Теперь представь шефа или профессора, которого будят посреди ночи и кроют матюгами и грозятся убить или спрашивают: "Почем девочки, мужик?" (а если у шефа еще и дочка имеется... ). Собеседники с вероятностью 90% узнают друг друга, и наутро у них будет веселая разборка.У этого способа есть только один минус: базарить чуваки будут за твой счет.
SMS'КИ СТРЕМНЫЕ
Самые веселые SMS'ки приходят от провайдера сотовой связи. "Задолженность вашего счета 100 у.е. Рекомендуем заплатить 200 у.е.". Такие SMS'ки выглядят стандартно, и хотя подделать их точно вряд ли удастся, намутить что-то похожее вполне реально. Самый лучший вариант для отсылки зло-мессаг - SMS-гейт на сайте соответствующего оператора. Тут сразу даже и не просечешь, откуда свалилось сообщение: MTS, например, пишет в начале сообщения короткий номер, который легко можно принять за номер службы сервиса, и только в самом конце мессаги - IP-адрес. Мегафон вообще не напрягается и пишет только, что сообщение пришло с сайта, - полная анонимность.
Итак, ползем на гейт (лучше всего это делать в компьютерном клубе, чтобы точно никто не докопался) оператора, которым пользуется жертва, и заполняем соответствующие поля формы (тут у каждого свои заморочки, так что читай инструкцию там же), а в качестве сообщения пишем: "MTS RUS Nomer (+79161234567) otkluchen za rasprostranenie detscoy pornografii. Informachiya napravlena v FSB, otdel 4". Теперь представь, что почувствует чел, получивший такую SMS'ку. Минимум побежит звонить в службу сервиса, а максимум - сбежит из страны.
Также одно время у мобильных хулиганов была популярна такая SMS: "Ostatki deneg na vashem licevom schete perevedeni na schet organizacii Al-kaeda. Blagodarim za vklad v razvitie mirovogo terrorizma. Usama Ben-laden". Правда, такие шутки довольно стремные, и вообще, мы против терроризма в любой форме.
Отлично действуют зло-SMS'ки, основанные на информации о том, над кем прикалываешься. Например, одна дяфчонка только что сдала на права и растрезвонила об этом по всем своим знакомым. Перцы тут же состряпали сообщение: "ГИБДД РФ. При подсчете баллов на экзамене по ПДД была допущена ошибка. Ваши права аннулированы". Тетка едва не описалась на месте.
ОБВАЛ ШИТА
Раньше еще можно было бомбить врага через сеть огромным количеством SMS'ок, и даже были такие сайты, которые позволяли делать это автоматически, но теперь операторы стали хитрые и ограничивают количество отправляемых сообщений. Например, Би-Лайн требует ввести в окошко число, которое случайным образом показывается рядом, чтобы нельзя было написать хитрую программу, использующую гейт. Однако, если соберется большая туса и подготовит кучу сообщений (отправку SMS'ок можно отложить до определенного времени, поставив галку в нужном окошке на сайте), то жертве придется несладко.
SMS'КИ С ПОДКОЛКОЙ
Давай теперь пошутим над друзьями по-доброму, а? Ну ради разнообразия.
В SMS'ках с подколкой эксплуатируется маленький размер экрана мобилы. Кстати, например, на Simens SL45, у которого экранчик больше, некоторые SMS'ки не проканают.
Мне нравятся такие SMS'ки:
"Открыв это сообщение, ты активировал SEXVIRUS-2003. Он уже пробрался по руке и имеет тебя в задницу. И тебе это нравится, грязный пед, потому что ты УЛЫБАЕШЬСЯ!". Ох, как все боятся вирусов и какое облегчение испытывают, когда узнают, что их всего-то поимели в задницу.
"This cat is a cat god cat way cat to keep cat idiot cat busy cat for cat 10 cat minutes cat. Now read without cat." То есть "Это кот, хороший кот, способ кота, занять кота, идиота-кота, на кота, 10 котов, минут кота. Теперь прочитай без котов". Сразу и правда непонятно, что читающий - идиот
.
"Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП". Лучше всего присылать от имени какой-нибудь дяфчонки.
"Нажми вниз <2 строчки пробелов> еще раз <2 строчки пробелов> еще! <2 строчки пробелов> ЕЩЕ!! <2 строчки пробелов> Да! <2 строчки пробелов> ДА!!! <2 строчки пробелов> ВОТ ТАК! <2 строчки пробелов> А! А!! А!!! <2 строчки пробелов> Фууу! <2 строчки пробелов> Ты только что занимался SMS-сексом со своей мобилой, противный!". Без комментариев
.
Очень весело читать SMS-шутки из разряда "а не то, что ты подумал":
"У тебя в телефоне сидит веселый доктор, он берет больничный и пишет в нем свое любимое слово из трех букв... ОРЗ, а не то, что ты подумал!"
или
"Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда и, плавно вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве <2 строчки пробелов> в носу ковыряешь!" или
"Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад, вперед. От оргазма горит рот, жидкость белая течет. Лучшая твоя находка - каждый день <2 строчки пробелов> зубная щетка!".
Ну и еще дофига подобных SMS'ок ты сможешь нарыть в Интернете.
ПОСМОТРИ, КТО ГОВОРИТ
Отдохнули, а теперь продолжим незлобиво издеваться над ближними. Все операторы позволяют заюзать функцию автоответчика. ОК! Включай ее и записывай на автоответчик что-то типа: "Алло! (пауза, чел пытается поздороваться) Кто это? Плохо слышно! (пауза, чел пытается громко сказать, кто он) Ни черта не слышу! Еще раз! (пауза, чел орет в трубку свое имя) Блин! Скажи по слогам. (пауза, чел говорит свое имя по слогам
) А, понял, теперь можешь оставить свое сообщение"
).
Если у тебя телефон с функцией диктофона и умеет проигрывать короткие звуковые файлы, то ты можешь записать голос своего недруга, сляпать из него фразу типа "Ну, и козел же у нас босс!", сесть в офисе недалеко от босса и проиграть запись
.
Также очень весело смотрится чей-нибудь голос в качестве звонка.
ЗВОН ДЕСТРОЯ
Раз уж мы заговорили про звонки, то расскажем тебе еще про парочку классных методов дестроя.
Один наш знакомый от нечего делать на работе подобрал на кнопках мелодию своей соседки по комнате (ей кто-то закачал песенку, которой ни у кого не было) и записал. А для этой дяфчонки найти свою мобилу было целой проблемой, потому что прятала она ее глубоко в сумку. И вот чел прячет свой мобильник в шкаф рядом с ее местом и звонит на свой телефон. Мобила начинает пищать, и тетка, слыша СВОЮ мелодию, начинает бешено копаться в своей сумке. Как только она добирается до аппарата, звонок прекращается. Никаких входящих нет. Герла - в ступоре. Затем она кладет мобилу обратно, и все повторяется сначала. В общем, дефачка отнесла телефон в гарантийку
.