Хочу задать тебе, амиго, вопрос в лоб: для чего ты занимаешься сексом? Ответ здесь может быть только один: стопудово, исключительно ради удовольствия (если, разумеется, это не является твоим способом заколачивания бабла - в этом случае выражаем тебе общее фу и полный дизреспект со стороны всей редакции. - Ред). Но вот тут-то и возникает вполне логичный вопрос: ежели спариваешься ты токмо ради кайфа, а не для продолжения рода, то какого хрена ты делаешь это только с особями противоположного пола?
Нет, ты не подумай, что я агитирую тебя вступать во всемирную хартию сексуальных меньшинств или в ассоциацию "Геи в пожарной службе" - все намного сложнее. Дело в том, что, выбирая ортодоксальный секс, ты заведомо лишаешь себя обширнейшего спектра удовольствий. Потому как - строго между нами: секс с человеком (в общем случае - с живым партнером) - это никакое не удовольствие, а сплошное мучение. Не зря же выражение "трахаться" используется в просторечии в смысле "делать неприятную и нудную работу". Сам посуди: много ли кайфа, когда вместо заслуженного релакса ты только и думаешь о том, как бы оттянуть подальше момент эякуляции и хорошо ли с тобой твоей партнерше?
То ли дело эврифилия (то бишь секс со всем подряд, как следует из этимологии термина). Мир ощущений от секса с неодушевленными предметами бесконечно многообразен, как и все материальное. Здесь нет правил и условностей, здесь больше пространства для самореализации, здесь осуществима любая фантазия. Ведь секс - это не только удовольствие, но и психологический жест, способ выразить без слов любое свое чувство: уважение, преданность, ненависть, презрение. Возможно, это даже сродни искусству. Искусству, за которым будущее.
ТО БЕРЕЗКА,
ТО РЯБИНА
Что может быть прекрасней русского леса! Хрупкие молодые березки, о чем-то шепчущиеся на ветру; роскошные, истекающие густой смолой сосны; смазливые длинноногие липы... Только бесчувственных даунов не торкает от российских лесов - да что это я, ты ведь и сам наверняка помнишь эту тему из уроков литературы.
Как выразить свою любовь к родной природе? Да проще простого. Подойди к дереву, осторожно обними его, медленно прикоснись рукой к теплой шершавой коре, почувствуй, как ствол наливается соком, разведи ветки и найди дупло. Пусть тебя не смущает, что глупые гомосеки обозначают этим словом мужской сфинктер - поцелуй, погладь и приласкай дупло, потому как именно оно скоро станет непосредственным объектом излияния твоих чувств.
От прелюдий переходи к непосредственной интимной близости. Шершавые края дупла обработай эпоксидкой или пеной-утеплителем для окон (только не забудь оставить отверстие, соответствующее диаметру твоего енга!) - и можешь приступать. Помни, однако: секс с деревом небезопасен. Смазка быстро застывает, и, если будешь оттягивать момент семяизвержения, ты рискуешь застрять в дупле надолго (пока не спадет возбуждение). Кроме того, в коре дерева живет куча всяких клещей, муравьев и букашек, которые могут легко перебраться по енгу на твое тело и жестоко искусать его. А если им придет в голову вписаться к тебе в уретру - это вообще вилы.
Обязательно убедись перед сношением, что дупло необитаемо. Птички, белочки и змеи подобных вторжений не потерпят и в два счета покажут тебе, кто в доме хозяин. Думаю, за удовольствие откатать дерево не стоит платить отгрызенным и покалеченным достоинством.
Да, и вот, кстати: поскольку высота местонахождения дупла над уровнем моря не может быть известна тебе заранее, не забудь взять с собой табуретку, пенек или стремянку.
Еще один способ из растительной серии - самый приятный и безопасный, ноу-хау народов Средней Азии. Берется плод бахчевой культуры (арбуз, дыня), причем лучше выбрать немного незрелый, мякоть внутри которого еще не слишком рыхлая. Длинным острым ножом в дыне вырезается конусообразное отверстие, как это делают торговцы на рынках. Конус вынимается (можешь отдать его подруге - чтобы не скучала), а дальше - сам понимаешь: погружай в отверстие свой инструмент и давай волю фантазиям. Свежая прохлада, приятный аромат и эротичные формы плодов заведут тебя не хуже любых порнокартинок. Фрукт будет чутко реагировать на твои телодвижения и обильно истекать сладким соком. Так что, если заинтересовался, беги на свой районный рынок, покупай у усатого горца бахчевую культуру - и вперед (вперед-назад)!
В ЧЕТЫРЕХ СТЕНАХ
Лес, бахча, природа... Все это просто здорово, но что же делать, если любви захочется в квартире, в бетонных джунглях города? Не вешай нос, напряги соображаловку. В бытовой обстановке тоже полно предметов, которые томно жаждут тебя и твоих ласк. Вот, скажем, старая добрая бутылка из-под молока - ради тебя она готова на все и, в отличие от телки, никогда не будет ломаться. Хватай ее без церемоний, смазывай горлышко вазелином и - за дело. Или мобильник! Чуть не забыл про него! А ты и не напомнишь... Так вот, с помощью мобилы можно играть в увлекательную эротическую игру "Позвоните Маше, или Секс на расстоянии". Берется мобильник, выставляется в режим виброзвонка и засовывается девушке в штаны. Парень набирает номер абонента, а подруга специально не берет трубку и тихонько постанывает от счастья.
КРУЖОК
"ОЧУМЕЛЫЕ РУЧКИ"
Воистину, неисчерпаема фантазия подростка в период полового созревания. Вспомни, сколько восторга тебе доставило открытие того факта, что от собственного организма можно получать такое фантастическое удовольствие! Помнится, в старые времена у каждого уважающего себя "пацана" была собственная самодельная "дрочилка", предмет гордости и обожания. Изготовлялась она просто: брались два небольших квадрата из тонкого картона; один квадрат сворачивался в цилиндр (нужного диаметра), а во втором по центру прорезалось крестообразное отверстие. Цилиндр вставлялся в крестовину и там фиксировался. Держась за плоскую часть устройства, можно было сношаться с ним до посинения. Наиболее ярые фанаты этого дела облепляли свои "дрочилки" эротическими наклейками - для лучшего возбуждения, а заодно и для того, чтобы скрыть неэстетичные желтоватые пятна (аппараты были многоразовыми). "Дрочилку" можно было выменять на вкладыши от жвачки. "Приборы удовольствия" активно ходили по рукам, и узнать имена ее прежних хозяев не представлялось возможным. Негигиенично, конечно - ну и черт с ним, все равно это были милые и трогательные первые ласточки Свободной Любви.
С ХРЕНОМ И
СО СМЕТАНОЙ
Братан, забудь про все, о чем я тут говорил! Мы как-то совершенно упустили из виду факт существования пончиков! "Американ Пай" смотрел? Это из той же серии.
Пончики, реально, прямо-таки созданы для любви. Тугие и гладкие, они плотно облегают твой орган и отдаются тебе полностью, без остатка. В разгаре страсти пончик может разорваться, но для него это не страшно - он погибнет с чувством выполненного долга, зная, что на смену ему придут другие - исполнять свое высшее предназначение. Близкие собратья пончиков - пирожки с рисом и яйцами. Сношение с таким пирожком - целый ритуал. Купи пирожок в буфете и беги в сортир - быстро, чтобы разгоряченное тело твоего партнера не успело остыть. Уединившись, эротично кусай пирожок за попку, чтобы получить доступ к его трепещущим внутренностям. Начинку можно вынуть и съесть, но в обычных столовских пирожках ее так немного, что от этого мало что изменится.
Готово? Теперь вгоняй свой напряженный болт внутрь пирожка и совершай быстрые поступательные движения. Все, твоя задача - угостить этим пирожком кого-нибудь из своих подруг (на худой конец - друзей). Это несложно: в каждом коллективе обязательно найдутся любители халявы, которые так и норовят покуситься на чужую еду. На вопросы о странной начинке отвечай, что это новинка - пирожок с йогуртом. Наслаждайся: когда тебе еще удастся безнаказанно накормить человека собственной спермой! (Как это когда? А про нормальный оральный секс с подругой забыл, извращенец проклятый? - Ред.).
ПРИЯТНЫХ СНОВ
Все! Единственное, что хочется еще добавить: будь бдителен! Отнесись к сказанному с юмором. Веди себя разумно - не стоит рисковать здоровьем ради сомнительного кайфа. И помни: каким бы раскрепощенным ты ни был, попасть в больницу с обгоревшим, порезанным или обкусанным енгом - удовольствие небольшое. Потому как обнародование твоей половой жизни в этом случае гарантировано. И даже врачи, забыв о клятве Гиппократа, будут глумливо тыкать пальцами тебе в спину и злопыхательски посмеиваться: смотрите, люди, это тот перверт, который хотел откатать кофемолку, сноповязальную машину или ветряную мельницу.
__________________________________________________
Ух-х-х...всё.
