Давайте я вам анекдот расскажУ!
А то вы какие-то дохлые ...:bebebe:
Анекдот: Приходит мужик после работы,а жена ему мило улыбается:"Я тебе сюрприз сделала,только мелочи не хватает,сходи за улитками".Муж по пути из магазина встречает приятеля,а дальше всё как полагается:болтают,заходит к нему в гости,выпили...Утром просыпается у себя в парадной с кульком улиток.Ну,думает,сейчас жена как закатит!Надо что то делать.Подходит к двери,высыпает улиток на пол и звонит в дверь.Жена открывает дверь со скалкой в руке.Муж:"Еще шажок,девочки,и мы дома!" |
ха смешной анекдот!
|
Лучше я вам расскажу анекдот на злобу дня.
Сдает студент линал (ну тут не важно, что он сдает). Ничего не знает. Препод спрашивает одно, другое - студент ничего ответить не может. Ставит препод ему тройку со словами "Линейная алгебра большая, что-нибудь да знаете". Спрашивает следующего студента. Одно спросил - знает, второе - пожалуйста, третье - тоже знает. Препод ставит ему три. -За что? - спрашивает студент. -Линейная алгебра большая, что-нибудь да не знаете! Вот. :( :( :( |
Анекдот на злобу вчерашнего дня:
Утро 1 января.Обход в горбольнице.Врач входит в палату,смотрит в список:"Иванов здесь?" -"Я." -"Как фамилия?" |
Песенка Чебурашки
Свет озарил мои больные уши. Нет - наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк - как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой - Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой... |
У нас в стране много бессмысленных вещей.Например,реклама водки...
|
Недавно прочитала анекдот...
Экзамен... студент судорожно и успуганно смотрит на препода с билетом в руках и спрашивает: -А мне Писло наЧесть???(п-ч) Препод: -Если поможет,начеши! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: |
"О,пепси-блююю!Я так тебя люблюююю!"- выл Дед Мороз,размахивая бутылкой.
"Голубой,голубой,не хотим играть с тобой!"- отвечали ему дети... |
Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: -Пожар, пожар! Все: -У кого пожар? -Я не расслышала... у кого-то из вас. Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно: "СНЕГ падает..." Секундная пауза... "ПРОДАВАЙ!!!" |
Молодой парень поступает в ВУЗ.Сдаёт экзамен по математике.Ему надо нарисовать окружность.Он выходит к доске,берёт мел и ,не отрываясь,рисует чёткий круг.
-Как вам удалось без циркуля? -Конечно удастся,если 2 года в армии мясорубку крутить. ====================================== Надпись на лобовом стекле автомобиля:"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ!" ====================================== |
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная? Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает: - А теперь? - Да, теперь полная. Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит: - Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни – это самое важное: здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие камушки – это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А песок – это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша жизнь – если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное – это всего лишь песок. Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка! Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для пива. |
как самому преобразить анекдот . материалы - телефон и фсе . Звонишь куда душа пожелает::) Тока чур я этого не предлагала .
Алло, а Вася дома? - Его нет, а что ему передать? - Передайте ему сто рублей. - Алле, это квартира Зайцевых? - НЕТ! - А чё уши из трубки торчат? -Здравствуйте .Это телефонная станция . Нам нужно проверить длину вашего провода . Возьмите линейку и померьте . мы подождем . -(тут следует их ответ) - А вы провод хорошо натянули?? -да. -тогда накрутите на бигуди чтобы вновь закудрявился .=)) Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией говорите: - Это Саша? - Да, это я! - Вы самое слабое звено! Прощайте!!! - Алло, это 234-56-78? - Hет, это 234-56-77! - Все pавно близко, Петю позовите! Звонок ночью. - Алло. - Здравствуйте, это стадион? - Нет. - А почему в трусах? Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее? - Лена? - Нет, не Лена. - Ну тогда Наташа. - Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать)Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала. Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? =)) |
ВСЕ пьющие делятся на четыре категории:выносливые,полож ительные,застенчивые и малопьющие.
Выносливие -выпьют,а потом их выносят. Положительные -как выпьют,можно положить,и будут лежать,с места не сдвинутся. Застенчивые -выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие -пьют,пьют,и всё им мало... |
ну лана лана . анекдоты . исключительно о виагре.
Новый облегченный вариант - "Виагра-лайт". Просто хочется целоваться! Новый комбинированный препарат - " Виагра-Димедрол". Любовь, похожая на сон. Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!... |
..у кого что болит..
Философия любви ...Если ты любишь кого-нибудь -дай ему свободу .Если оно вернётся к тебе -оно будет твоим навеки.Если оно не вернётся к тебе- значит,оно никогда не принадлежало тебе.Но...если оно просто сидит в твоей комнате ,смотрит твой телевизор,приводит в беспорядок твои вещи,ест твою еду,говорит по твоему телефону,забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает ,что ты -то давным-давно подарил ему свободу- значит ты либо женат на этом ,либо родил это.
|
Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет. Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой. Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает. Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь?! - Нет. - Ну тогда сам ищи!!! |
Идёт парень по улице.. На плече аааагромный магнитофон, из которого просто орёт крутейший музон. Стоит такси, парень,пританцовывая, подходит к нему и спрашивает водилу: "Мужик, ты свободен щас?"- "Да"- "Выходи, потанцуем!":heh:
|
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква? Молчание. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются... Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез. |
Приходит китаец в студенческую столовую, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?
А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю. Заходит студент: - Чай. Китаец тоже: - Цай! Дали ему чай. Заходит студентка. О, сейчас девушка что-нибудь этакое возьмет, - думает китаец. - Чай. Китаец: - Цай!! Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит преподаватель: - Макароны по-флотски. Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно: - Мацацоны по-цоцки! - Чччего? - Цай!!! |
Кто как переносит холод:
+10С :американцев трясёт.Русские сажают огурцы в огородах. 0С: в Америке замерзает вода.В России вода загустевает. -17С :в Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.Русские последний раз в сезоне выезжают на пик-ник. -42C :В Европе не функционирует транспорт.Русские едят мороженое. -73С :финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии.Русские надевают ушанки. -114С :замерзает этиловый спирт.У русских плохое настроение. -273C :останавливается атомарное движение.Русские ругаются:"Холодно,блин!" -295С :у католиков в аду замерзают черти.Российская сборная по футболу становится чемпионом мира!!! :gigi: |
All times are GMT +1. The time now is 00:49. |
Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.