Unofficial forum of group TATU

Unofficial forum of group TATU (http://forum.tatysite.net/index.php)
-   Смешной форум (http://forum.tatysite.net/forumdisplay.php?f=41)
-   -   Давайте я вам анекдот расскажУ! (http://forum.tatysite.net/showthread.php?t=475)

Lexa 30-03-2006 01:07

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка Бросила? Гы-гы-гы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бу-га-га-га - убей себя! Нет, шучу. Да забей , нафик она тебе сдалась? А-а-а, любишь! Нифигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь хлюп-хлюп - и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну и нафиг пошли для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте....
- Папа! Ты можешь быть серьёзным?!

***
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов...

forre 22-05-2006 16:16

Едет байкер по дороге. Ему в голову на полном ходу врезается воробей и падает. Байкер пожалел воробья, принес его к себе домой, купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. Наутро воробей огляделся:
"Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме. Я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!"

********

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику...
Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Ё"klmnbfggfg"ть... Как перед Виталиком неудобно...

marina 22-05-2006 17:09

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!

ILuv 26-05-2006 13:04

Едет наркоман в автобусе, в конце автобуса стоит монашка, подбегает он к ней и давай ее бить по голове, по почкам, завалил на пол и говорит: " Не фига ты не крутой бэтмэн”
__________________________________________________ ___________________
Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики. Она говорит:
- Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
- Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
- Так я не с яйцами, я с гвоздями!

Lexa 28-05-2006 17:45

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200 - начинаются галлюцинации похлеще...
***
Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке, значит, я замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит, я замужем, но это ничего не значит.
***
Теория достойная нобелевской премии:
Бутерброд.
Бутерброд всегда падает маслом вниз.
Кошка.
Кошка, падая, всегда приземляется на лапы.
Прикрепляем бутерброд к спине кошки, маслом вверх... получаем антигравитацию!

ILuv 04-06-2006 09:47

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
______________________________________________

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"
______________________________________________

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бл*...

Fiva 06-06-2006 01:10

Не хочешь быть идиотом? Пошли SMS на номер 3232!

DreamBreaker 09-06-2006 18:47

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.

****

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетёра". Одесская киностудия, 1979 год.

ILuv 30-06-2006 12:46

-ПяТниЦа!! пЯтНиЦа!! ПЯТНИЦА!!! – в ужасе кричала печень.

ILuv 02-08-2006 16:30

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои.
___________________

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими:
40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
__________________

- У моего папы пять сотовых телефонов!
- А у моего два 600-х «Мерседеса»!
- А у моего - вооот такая крыса в подвале!
- Да ты что? Покажи!!!

Lexa 05-08-2006 17:01

Объявление в газете: Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в три часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

***

"Что-то холодновато", - подумал Серый Волк и натянул красную шапочку по самые уши.

banan 07-08-2006 11:27

Приходит мужик в публичный дом, дает два рубля и говорит:
— Хочу самую лучшую проститутку.
Ему выносят доску с дыркрй. Так повторялось две недели. Опять он приходит, опять дает два рубля. Ему выносят доску без дырки.
Мужик говорит: «Почему без дырки?»
Ему отвечают: «Постоянным клиентам целочки.»

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

DreamBreaker 07-08-2006 17:49

НЕСКОЛЬКО СЛОВ О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ... (анекдот услышала от женатого мужчины:-))
Муж, жутко уставший, приходит с работы: дома бардак, все разбросано, валяются пивные бутылки, а жена дрыхнет на диване
Муж (М):
- Подъем, нах! Значит так, жена, либо я завтра прихожу и в доме порядок, либо ты уе@#$шь отсюда на х@#$!!!
На следущий день приходит: дома идеальная чистота, вещи аккуратно по полочкам сложены... Но докопаться-то до чего-то надо? Открывает холодильник, а там нет ничего.
М:
- Значит так, жена, либо я завтра прихожу и ем нормальный ужин, либо ты уе@#$шь отсюда на х@#$!!!
На следующий день приходит: дома идеальный порядок и чистота, холодильник ломится от еды, на столе горячий ужин... Но докопаться-то надо...
М:
- Жена, че-то ты у меня какая-то... тупая что ли? Ты б хоть наукой какой занялась, книжки бы читать начала... Короче, либо ты завтра же начинаешь что-нить изучать, либо уе@#$шь отсюда на х@#$!!!
Приходит на следущий день домой: дома бардак, есть нечего, за столом сидит жена с линейкой, штангециркулем, калькулятором и че-то считает.
М:
- Жена! Че-то я не понял?!...
Жена (отрываясь от расчетов):
- Значит так, дорогой! Я тут посчитала: глубина моего влагалища 20 см, длина твоего члена 15 см. Итого суммарный недоеб за 5 лет совмествной жизни составил 4,5 км. Так вот, либо ты меня сейчас доеб#$шь, либо уе@#$шь отсюда на х@#$!!!

forre 18-09-2006 13:46

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
Заплетающийся мужской голос:
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору!
- Кошмар! Прямой эфир, а я в трусах!

banan 16-10-2006 17:37

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за
угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер
лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял, купил!

Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:
— Вот если бы рыбалка так не успокаивала — поубивал бы всех к черту!

ILuv 20-10-2006 17:10

Нашел мужик бутылку с Джином, потер, вылетел Джин.
- Только, - говорит, я записывать буду, старый уже стал, склероз.
Сидит Джин, в руках блокнот, пишет. Мужик решил не оригинальничать, и первым желанием было много денег! Джин бурчит под нос:
- Так, счет в швейцарском банке с многими нулями.
Второе желание тоже оказалось банальным, но умным:
- Много здоровья.
Джин старательно выводит:
- Лучшая пожизненная страховка в лучшем медцентре. А третье?
- А третье желание – любовь такая, чтоб на всю жизнь!
Джин, кивая головой, тихонечко бурчит:
- Так запишем автокатастрофа в конце медового месяца.

__________________________
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!
___________________________
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти… :D

forre 07-11-2006 17:07

Пристала теща к зятю:
- Хочу быть похороненной на Красной площади!
Он ей и так и сяк объясняет, что, мол, невозможно это.
Она ни в какую:
- Хочу и все!
И так каждый день - зять с работы, теща в дверях:
- Ну что, договорился?!
Совсем со свету сживает!
В пятницу зять совсем зам*доханный пришел с работы, а теща, ехидно так, опять за свое:
- Ну что,договорился?!
Мужик, устало:
- Да! Договорился!! Завтра в 12 похороны!!!

Cooper Scream 10-08-2008 21:00

Немного пошлятины (не хотите - не читайте!!!):

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пошёл нах*й отсюда!

Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он всё знает!!

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - покатился со смеху Холмс, доставая из крамана бороду.

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!!
Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

На свадьбе.
Тёща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко. Тёща как закричит:
- Да этого моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!
- Да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!

- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно...
- Чего неудобно-то?... Зайдёшь в кабинку и примеришь...
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес ссобой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня вседелает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два невижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

Было у царя три сына. Дал он им по луку и одной стреле, и сказал:
- Куда попадет стрела, там, сынок, и будет твое счастье.
В итоге - старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.

Внимание! В городе который день орудует маньяк-гей. Пресса уже назвала его Джек-петушитель.

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я хочу трахаться!
Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:
- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...
Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!
Монашка, смиренно:
- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи!
Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я водитель!

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже и не совсем серый...

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
(из школьных сочинений)

Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно...

Приехал иностранец на российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика:
- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!

Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Мать убирает в комнате своего сына, и вдруг между шмотьями находит гей журнал в стиле садо-мазо. Жена вся в слезах к мужу, мол, так и так, сын извращенец. Как его наказывать будем? Отец, почесав репу:
- Ну не знаю, во всяком случае пороть его мы не будем!

- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом...

Монолог младшеклассника:
- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- "Голубые" могут пересесть на первый ряд.

- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!

Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:
- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович, определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогда на бгоневичок, на бгоневичок.

Муж ссорится с женой. В запале ссоры он выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спал с твоей лучшей подругой Катькой!
Жена, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Он всю свою сознательную жизнь мечтал о банальном счастье...

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и эту просьбу.
- А теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

Cooper Scream 09-09-2008 04:08

Политические анекдоты:

Кондонлиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
- Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно): - У галстуков жрет концы?
Райс: - Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш: - Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков - узлы!!

Занимательная статистика:
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.

Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из американских банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:
- Что с них потребовать за это?
- Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для хохмы изберут у себя президентом негра.

Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума!
И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина.

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

2020 год. Россия, наконец, покаялась перед Польшей за сталинские преступления и вернула Данциг и Силезию Германии.

Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец: - Русских мало, а земли много!
Русский уныло: - Ясен пень.
- Сибирь вы освоить не можете!
- Ясен пень.
- Мы у вас Сибирь заберем!
- Ясен пень.
- Почему все время "ясен пень"?
- Ясен пень, пизды получите!

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина - стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

Джорджа Буша спрашивают:
- Скажите, почему Албании можно поддерживать Косово, а России нельзя помогать Южной Осетии?
- Э... А... У... Но ведь Россия не делится со мной доходами от продажи наркотиков в Европу! - сказал американский президент и подумал, а не сказал ли чего лишнего...

Народная примета: Путин в премьер-министрах - к войне.

Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает апостол Пётр:
- Кто такие?
- Мы погибшие солдаты, впусти нас.
- Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что по телевизору выступал, сказал потерь нет.

Россия выступает за целостность и не делимость Грузии.
В противном случае мы бы давно поделили Грузию, между Абхазией и Южной Осетией.

Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии.
"С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", -
с удивлением отметили в МИДе.

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.
... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

Россия запретила ввоз мяса из Польши. Поляки:
- Почему вы не хотите есть наше мясо?
Русские: - Потому что вы нам (показывают на установки ПРО) аппетит испортили.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка - А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек: - А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - "зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: - Кто такой Ющенко?!

Отправила Америка своих голливудских супергероев на войну с Россией. Вышли те в чисто поле и давай наших на бой вызывать, своими сверхспособностями похваляться. Задумалась Россия: жалко Чебурашку, Буратино, Илью Муромца и даже Электроника. И придумала. Вывели на поле боя студента-вгиковца, тот протер заспанные глазки и изумился:
- Ни хрена себе! Терминатор, Супермен, Бэтмен, Хеллбой, Люди Икс, Хэнкок! Суперблокбастер на халяву! Где моя камера? Стойте, куда же вы? Подождите, не разбегайтесь!

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмерки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония - и называться она будет "Большие шестёрки".

vasiliy 10-10-2008 08:29

Объявление: Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю на поселок городского типа в Курганской области

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.


All times are GMT +1. The time now is 11:56.

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.