Unofficial forum of group TATU

Unofficial forum of group TATU (http://forum.tatysite.net/index.php)
-   Смешной форум (http://forum.tatysite.net/forumdisplay.php?f=41)
-   -   Нарошно не придумаешь - реальные истории (http://forum.tatysite.net/showthread.php?t=7547)

forre 26-06-2004 02:05

Нарошно не придумаешь - реальные истории
 
Предлагаю поделиться любыми правдоподобными историями из собственного опыта или опыта друзей или знакомых.

Дело было лет 20 назад. Мама моей подружки по универу поехала на конференцию. Приезжают, селятся в гостиницу. При этом заполняют формуляр. Администраторша гостиницы берет формуляры, записывает что-то в регистрационную книгу при этом меняя выражение лица сначала с легкой насмешки, до жуткой ярости. Мама подружки с двумя другими коллегами стоят ничего понять не могут. Администраторша захлопывает книгу и спрашивает:
- Вы думаете, что у нас цирк? Вы издеваетесь да?
Мама и коллеги естественно в полном недоумении стоят с вытаращенными глазами. Мама подруги, очень энергичный и общительный человек задает встречный вопрос:
- А что, собственно случилось?
Администраторша трясет перед ней заполненными формулярами и говорит:
- А вы гляньте! Селятся - товарищ Криворучкина, товарищ Кривошеев и товарищ Кривоносов!
Мама подруги с деловым видом:
- Ну и? Паспорта у вас, посмотрите и удостовертесь сами. А что, Вас смущают наши фамилии?
Администраторше пришлось жутко покраснеть и выдать ключи от номеров.

forre 27-06-2004 21:46

Только по телеку показывали, ну прикол. Документальный фильм о Джаки Кеннеди. На вопрос о том, чем будет заниматься президент Джон Кеннеди после истечения президентского мандата, Джаки предложила стать ему директором школы-инерната для девочек.

(Можно вот так двояко смотреть на сеё предложение, особенно после многочисленных левых похождений Джончика).

StasStar 18-09-2004 18:16

Эта история про общественный транспорт, произошла она в прошлом году в декабре. После трудного рабочего дня, я спускаюсь в метро, становлюсь у входа в вагон (у перил, кто ездит на метро поймет) достаю чтиво и пытаюсь насладится поездкой. Но так как я не один хочу попасть домой, то народу потихоньку становится все больше и больше и вот резиновый вагон достигает той точки напряжения при который каждый новый пассажир воспринимается как враг всего человечества и вот на одной станции заходит, вернее врывается в вагон вминая всех дама около 40 лет в красной шляпе и тут же начинает возмущаться, что ее задавили, испачкали, дышать нечем и т. п., так продолжается до следующей станции. На следующей станции перед входом в вагон стоит один пассажир, пожилой подвыпиший работяга квадратная сажень в плечах, он моментально взглядом оценивает ситуацию в вагоне и с молодецким уханьем вминает всех еще глубже в вагон, я даже не думал, что в вагоне еще столько места осталось, тем не менее двери закрываются и мы трогаемя, тут дама в красной шляпе начинает громко начинает причитать, что из за работяги ее задавили, испачкали и еще детей каких то. Работяга тут же вступает в перепалку и говорит, что красной шапке (это он ее так окрестил) надо поменьше думать о себе, о чужих детях, а больше о рабочих людях которым живется не сладко. Все бы ничего, но на следующей станции к дверям подошла семья, в составе папы, мамы, дочки, видимо которые часто ездят в такое время и знают как правильно входить в вагон. Они выстраиваются в боевой порядок (впереди мама со скрещенными руками на груди, сзади дочка упершаяся руками маме в спину, а папа выполняет роль пороховых газовых), папа с молодецким уханьем запихивает своих в наш многострадальный вагон, да так что работяга стоящий у дверей, оказывается в середине вагона. Поезд тронулся и работяга выдает перл: "Эй красная шапка, что не кричишь, что детей задавили ?" недолгое молчание и потом вздох :"Все п----ц красной шапке, задавили." Весь вагон умирал от смеха, доехали весело.

StasStar 18-09-2004 18:18

В маршрутке. Куча народа и дама лет 30 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает:
- Купи мороженого, ну купи мороженого!
Мамаша говорит, мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом:
- Не купишь - я всем скажу, что ты папе писю целовала!
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная, как помидор, выскакивает на первом светофоре.
Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6. Сын:
- Пап, купи мороженого!
От взрыва смеха все падают на пол. Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет:
- Мужик, ты лучше купи!

StasStar 18-09-2004 18:27

Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

forre 18-09-2004 18:52

Из путевых записок по Лондону - Курсы английского с проживанием в английской семье:

Мы созвонились со школой и взяли ее адрес. По договору с фирмой нам предстояло прожить у старушки две недели, в течение которых она нас будет кормить завтраком и ужином (в договоре конкретное меню не было указано, но стояла фраза - «питательные завтрак и ужин»). Я вызвал такси, мы расплатились с отелем и поехали по указанному адресу. Ехали довольно долго. Минут сорок. Кварталы за окном такси становились все беднее и приземистее, но архитектура почти везде была примерно одинаковая: трех-четырех этажные, вплотную стоящие друг к другу домишки. По пути Мария заметила, что мы еще правильно выбрали страну для изучения английского (в фирме на выбор давалось несколько стран).
- Представляешь, - сказала Мария, - поехали бы мы в Америку, а нас там поселили в Гарлем к негритянской мамми!
Наконец, такси остановилось на узкой улочке, рядом с типичным трехэтажным белым домиком. Мы вытащили вещи, подошли к двери и позвонили. Дверь открылась, и… (слишком маленькая пауза получается; должна быть длиннее) И………. На пороге стояли два чернокожих ребятенка: девочка, лет шести, и мальчик, лет двенадцати. Оставалась еще слабая надежда на то, что это – дети старушкиной экономки, но и она быстро развеялась после слов мальчика: «Заходите и подождите пару минут. Мама сейчас спустится». Было бы наивно предполагать, что у английской старушки совсем недавно родились два симпатичных чернокожих ребятенка, поэтому мы распрощались со всеми надеждами и приготовились к худшему…
Поймите нас правильно! Мы – не расисты и ничего не имеем против чернокожего населения. Америки или Африки. Но трансформация традиционной английской старушонки, вспоминающей ТЕ ВРЕМЕНА, в чернокожую мисс – нас несколько шокировала. Я был готов слушать рассказы про то, какой забавный был Принц Чарльз во младенчестве, но в сотый раз слушать вольное изложение «Хижины Дяди Тома» нам вовсе не улыбалось (а я по литературе получил за эту книжку четверку и считал, что с ней уже завязал на всю жизнь).

Кристин, так звали нашу "хозяйку", общалась с детьми весьма своеобразно. Вот один из примеров. Дэвид сидит на третьем этаже и рассматривает портрет баскетболиста, который у него лет пять висит на стене. Кристин торчит на кухне, надраивая холодильник. В одном метре от нее лежит трубка радиотелефона, которая начинает звонить. Проходит минуты три. Далее начинается диалог.

- Давид! – орет Кристин снизу.
В ответ – молчание.
- Дэвид!
Молчание.
- Дэвид!
Молчание.
- Дэвид!
- Ма? –откликается Дэвид.
- Мальчик мой! С тобой – все в порядке?
- Да, ма.
- Ты не заболел?
- Нет, ма.
- Уроки сделал?
- Да, ма.
- Голова не болит?
- Нет, ма.
- А руки – не болят?
- Нет, ма.
- А уши – не болят?
- Нет, ма, все в порядке.
- Тогда – КАКОГО ХРЕНА ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОДОЙТИ К ТЕЛЕФОНУ?!?!?

StasStar 19-09-2004 08:27

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))

StasStar 19-09-2004 08:30

Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач..

forre 21-09-2004 15:20

Указ о праве на получение, размерах и прекращении общей помощи (в Кувейте)

Во имя Аллаха Всемилостивого, Милосердного!

Статья 2
Установить основную помощь для имеющих право на ее получение в следующих размерах:
60 динаров ($200) - для главы семьи или индивидуума, не имеющего семьи.
40 динаров ($133) - для супруги.
35 динаров ($116) - для студента университета.
30 динаров ($100) - для студента института, не дающего диплома об университетском образовании.
25 динаров ($83) - для учащегося средней школы.
20 динаров ($66) - для учащегося начальной школы.
15 динаров ($50) - для неучащегося.

Помощь предоставляется максимально 15 членам одной семьи.
В случае отсутствия главы семьи Комиссия предоставляет право на получение его (ее) помощи любому члену семьи. <...>

Другие кувейтские законы и обычаи

В Кувейте нет биржи труда для местных, потому что по кувейтским законам тунеядство запрещено, и все граждане Государства Кувейт должны где-нибудь работать (т.е. числиться - как при социализме).

Для правильного и абсолютно точного определения сроков начала и конца Рамадана создан специальный Комитет Наблюдения за Луной (Moon Watching Committee).

Немец 23-09-2004 14:58

StasStar,
Ну Ты убил меня...{выползая из под стола}
Убойные истории ;)

DinoBora 26-09-2004 08:34

Простата не заболевание, а железа...редахтур блин! :smoke:

LOGOPED 26-09-2004 09:48

Quote:

Originally Posted by DinoBora
Простата не заболевание, а железа...редахтур блин!

Заболевание простаты. Тоже, что и апендицит - и отросток на кишке и само заболевание. Вумный ты до нельзя! :lol:

Лана 26-09-2004 10:36

SHEAD, аппендицит это болезнь. Отросток называется аппендикс, а вовсе не аппендицит. Умник, блин :lol: Аппендицит к тому же пишется с двумя п, а не с одной :D
Простата - железа. Болезнь называется простатит :lol:

LOGOPED 26-09-2004 11:21

Точно... :p Сорри.... В медицине слаб... :D

Лана 26-09-2004 12:18

SHEAD, :lady:

StasStar 27-09-2004 03:49

Немец, тады держись! :coctail:
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

StasStar 27-09-2004 03:50

Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, ! и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавлива! ешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

StasStar 27-09-2004 04:14

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.... :coctail:

StasStar 29-09-2004 07:20

Прошу прощения за грубые слова, но из песни слов не выкинешь :cool:

Это так, просто прикол:
Сидит мужик(М) в общественном туалете по-большому,слышит голос
(Г).ПРИВЕТ.
(М)-(удивленно)привет.
(Г )как дела.
(М)нормально.
(Г)чего делаешь.
(М)да вот сижу сру.
(Г)ну ладно попозже перезвоню,а то какой то мудак из соседней кабинки отвечает.

StasStar 29-09-2004 07:22

Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

:coctail:


All times are GMT +1. The time now is 12:08.

Powered by vBulletin® Version 3.7.3
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.