SHEAD, bravo....*+ С....:lol:*

О Киркорове и не только
 

В России теперь две другие беды - Киркоров и футболисты.
---------------------------

"Вы все еще кипятитесь из-за розовых кофточек? Тогда мы идем к вам! Союз журналистов России".

---------------------------

В ходе рейда милиции по книжным магазинам Москвы изъята из продажи за обилие ненормативной лексики партия учебников "Говорите по-русски" автора Ф.Киркорова.

---------------------------

Металлисту плохо. Его мама переживает:
- Сынок, может, цепями погреметь?
- Не...
- Может, "Металлику" врубить?
- Не... Поставь Киркорова... Может, вырвет...

---------------------------

Филипп Киркоров обматерил журналистку неумышленно. Просто ему очень непривычно было выступать под фонограмму.

---------------------------

- Что будет делать Филипп Киркоров, когда на сайте kirkorov.net будет собран 1 миллион подписей?
- Он собирет второй и будет баллотироваться в Президенты РФ.

---------------------------
Анекдотец в тему:

В ответ на акцию группы "Тату" "Х.. войне" Филипп Киркоров провел акцию "Peace - да!".

arbalet42, можно тупой вопрос - почему все приколы про киркорова? типа, тема №1?!

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром... :coctail:


НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина
пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! :bum:

-Cынок,ты зачем на холодильнике буквы М и Ж нарисовал?

-Это не буквы,это снежинки!

-А ты объяснил это пьяным гостям?
================================================== =====

У попа была собака, он ее любил...
А кто-то все это безобразие снял на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Виды опьянения:

Золушки - прийти домой в одной туфле.

Красной Шапочки - проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнить.

Русалки - пахнешь утром рыбой.

Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

Микки Мауса - уши распухли,на руках белые перчатки,но фрака нет.

Колумба - не знаешь,куда едешь,приехал - не знаешь где ты,а поездку оплатило государство.

Реальные ситуации из жизни работников технической поддержки компьютерных фирм
 

- Что лучше: AMD или Intel?
- Смотря куда совать...

-------------------------------

- А где у него хвост?
- Как где? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он сиротка, в коробочке...

-------------------------------

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части.

-------------------------------

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же тогда вы меня не помните?

-------------------------------

- Что такое мультимедия?
- Все, кроме Microsoft.

-------------------------------

- Винчестер крутили?
- Нет, он же сам крутиться...

-------------------------------

- Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
- Вы можете приобрести любой на свой вкус.
- Да, но я боюсь, что он будет несовместим с моим компьютером.

-------------------------------

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идэешником райдовским бошками сйерориваются!

-------------------------------

- У меня монитор ничего не показывает.
- Так... У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
- Хм, хи-хи, не-а!
- Ну и что же тогда?
- Хе-хе, гм-м, хе-хе... А, ну да, точно. Спасибо!

------------------------------

- Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
- А вы подключили его к компьютеру?
- Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру - как указано на рисунке.
- Да, но вы должны его еще подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
- Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
- Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
- Но это не показано на рисунке.
- Без этого ничего не получится.
- Боже мой, как все это сложно!
- Ничего сложного. Просто купите новый шнур, и все будет в порядке.
- Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
- Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
- Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
- Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
- Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
- Ладно. Удачи.

Девушка наняла извозчика и втревоженно спрашивает:
- Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая ?
- Ничего, садитесь - она не оглядываеться.

Гы! :D

Реальные ситуации из жизни работников технической поддержки компьютерных фирм - № 2
 

- Здравствуйте! С кем я говорю? С владельцем интернета?

-------------------------------

- Я бы хотел купить интернет! Скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?

-------------------------------

- А вы могли бы подключить меня к последней версии интернета?

-------------------------------

- Интернет работает очень медленно. Не могли бы вы перезагрузить его?

-------------------------------

- У меня исчез интернет. Я отключился от него вчера вечером и не смог подключиться утром. Можете ли вы прислать мне другой интернет?

-------------------------------

- Здравствуйте, я сломал интернет, вы мне его не почините?

-------------------------------

- У меня дома, к сожалению, нет компьютера. Имеется ли версия интернета в виде книги?

:D

Жизненное:
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. :D

Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная.
Качок говорит:
- Ребята, сейчас поднадавим, человек пять вытолкнем.
Каратист:
- Нет, сейчас руками-ногами парочку запинаем, остальные сами убегут.
Прграммист:
- Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке. :D

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие. 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 устраивают перебранку с грамотеями. 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation. 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме. 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое
мнение. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию. 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb. 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

:)

Юлия Волкова?.. :laugh:

Самые смешные анекдоты рассказывает начальник.

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".

Одна коза другой:
– Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
– Ну, мне книга больше понравилась...

- Ну и пусть говорят, что нельзя в качестве пароля использовать кличку любимой собаки. Голос, GIuRmY2BpICd, голос!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.Советь:"Нельзя спокойно спать после того,как изменила мужу!" Разум:"Это смотря какому!Если муж вечно занят,на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит.Правильно,что изменила...баю-баюшки-баююю" ...Совесть:"Измена с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум:"Да,но вспомни Иванову из 25-й поликлинники.Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны,всем хорошо".Совесть умолкает.Женщина проваливается в сон...и вдруг - совесть едким шепотком:"Да,но Иванова-то - не ветеринар".