PDA

View Full Version : Нарошно не придумаешь - реальные истории


forre
26-06-2004, 02:05
Предлагаю поделиться любыми правдоподобными историями из собственного опыта или опыта друзей или знакомых.

Дело было лет 20 назад. Мама моей подружки по универу поехала на конференцию. Приезжают, селятся в гостиницу. При этом заполняют формуляр. Администраторша гостиницы берет формуляры, записывает что-то в регистрационную книгу при этом меняя выражение лица сначала с легкой насмешки, до жуткой ярости. Мама подружки с двумя другими коллегами стоят ничего понять не могут. Администраторша захлопывает книгу и спрашивает:
- Вы думаете, что у нас цирк? Вы издеваетесь да?
Мама и коллеги естественно в полном недоумении стоят с вытаращенными глазами. Мама подруги, очень энергичный и общительный человек задает встречный вопрос:
- А что, собственно случилось?
Администраторша трясет перед ней заполненными формулярами и говорит:
- А вы гляньте! Селятся - товарищ Криворучкина, товарищ Кривошеев и товарищ Кривоносов!
Мама подруги с деловым видом:
- Ну и? Паспорта у вас, посмотрите и удостовертесь сами. А что, Вас смущают наши фамилии?
Администраторше пришлось жутко покраснеть и выдать ключи от номеров.

forre
27-06-2004, 21:46
Только по телеку показывали, ну прикол. Документальный фильм о Джаки Кеннеди. На вопрос о том, чем будет заниматься президент Джон Кеннеди после истечения президентского мандата, Джаки предложила стать ему директором школы-инерната для девочек.

(Можно вот так двояко смотреть на сеё предложение, особенно после многочисленных левых похождений Джончика).

StasStar
18-09-2004, 18:16
Эта история про общественный транспорт, произошла она в прошлом году в декабре. После трудного рабочего дня, я спускаюсь в метро, становлюсь у входа в вагон (у перил, кто ездит на метро поймет) достаю чтиво и пытаюсь насладится поездкой. Но так как я не один хочу попасть домой, то народу потихоньку становится все больше и больше и вот резиновый вагон достигает той точки напряжения при который каждый новый пассажир воспринимается как враг всего человечества и вот на одной станции заходит, вернее врывается в вагон вминая всех дама около 40 лет в красной шляпе и тут же начинает возмущаться, что ее задавили, испачкали, дышать нечем и т. п., так продолжается до следующей станции. На следующей станции перед входом в вагон стоит один пассажир, пожилой подвыпиший работяга квадратная сажень в плечах, он моментально взглядом оценивает ситуацию в вагоне и с молодецким уханьем вминает всех еще глубже в вагон, я даже не думал, что в вагоне еще столько места осталось, тем не менее двери закрываются и мы трогаемя, тут дама в красной шляпе начинает громко начинает причитать, что из за работяги ее задавили, испачкали и еще детей каких то. Работяга тут же вступает в перепалку и говорит, что красной шапке (это он ее так окрестил) надо поменьше думать о себе, о чужих детях, а больше о рабочих людях которым живется не сладко. Все бы ничего, но на следующей станции к дверям подошла семья, в составе папы, мамы, дочки, видимо которые часто ездят в такое время и знают как правильно входить в вагон. Они выстраиваются в боевой порядок (впереди мама со скрещенными руками на груди, сзади дочка упершаяся руками маме в спину, а папа выполняет роль пороховых газовых), папа с молодецким уханьем запихивает своих в наш многострадальный вагон, да так что работяга стоящий у дверей, оказывается в середине вагона. Поезд тронулся и работяга выдает перл: "Эй красная шапка, что не кричишь, что детей задавили ?" недолгое молчание и потом вздох :"Все п----ц красной шапке, задавили." Весь вагон умирал от смеха, доехали весело.

StasStar
18-09-2004, 18:18
В маршрутке. Куча народа и дама лет 30 с дочкой лет 5 на коленях, сидит и маму достает:
- Купи мороженого, ну купи мороженого!
Мамаша говорит, мол нельзя тебе, у тебя горло болит. Ну та не сдается, купи да купи. Все сидят, молча смотрят в окно. Ну девочка и выдает громким шепотом:
- Не купишь - я всем скажу, что ты папе писю целовала!
В маршрутке гробовая тишина, все уставились в окна, дама красная, как помидор, выскакивает на первом светофоре.
Все едут молча. На остановке садится молодой человек с сыном лет 5-6. Сын:
- Пап, купи мороженого!
От взрыва смеха все падают на пол. Мужик ничего не понимает, озирается, а водила вообще остановился, на руль упал и ржет:
- Мужик, ты лучше купи!

StasStar
18-09-2004, 18:27
Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

forre
18-09-2004, 18:52
Из путевых записок по Лондону - Курсы английского с проживанием в английской семье:

Мы созвонились со школой и взяли ее адрес. По договору с фирмой нам предстояло прожить у старушки две недели, в течение которых она нас будет кормить завтраком и ужином (в договоре конкретное меню не было указано, но стояла фраза - «питательные завтрак и ужин»). Я вызвал такси, мы расплатились с отелем и поехали по указанному адресу. Ехали довольно долго. Минут сорок. Кварталы за окном такси становились все беднее и приземистее, но архитектура почти везде была примерно одинаковая: трех-четырех этажные, вплотную стоящие друг к другу домишки. По пути Мария заметила, что мы еще правильно выбрали страну для изучения английского (в фирме на выбор давалось несколько стран).
- Представляешь, - сказала Мария, - поехали бы мы в Америку, а нас там поселили в Гарлем к негритянской мамми!
Наконец, такси остановилось на узкой улочке, рядом с типичным трехэтажным белым домиком. Мы вытащили вещи, подошли к двери и позвонили. Дверь открылась, и… (слишком маленькая пауза получается; должна быть длиннее) И………. На пороге стояли два чернокожих ребятенка: девочка, лет шести, и мальчик, лет двенадцати. Оставалась еще слабая надежда на то, что это – дети старушкиной экономки, но и она быстро развеялась после слов мальчика: «Заходите и подождите пару минут. Мама сейчас спустится». Было бы наивно предполагать, что у английской старушки совсем недавно родились два симпатичных чернокожих ребятенка, поэтому мы распрощались со всеми надеждами и приготовились к худшему…
Поймите нас правильно! Мы – не расисты и ничего не имеем против чернокожего населения. Америки или Африки. Но трансформация традиционной английской старушонки, вспоминающей ТЕ ВРЕМЕНА, в чернокожую мисс – нас несколько шокировала. Я был готов слушать рассказы про то, какой забавный был Принц Чарльз во младенчестве, но в сотый раз слушать вольное изложение «Хижины Дяди Тома» нам вовсе не улыбалось (а я по литературе получил за эту книжку четверку и считал, что с ней уже завязал на всю жизнь).

Кристин, так звали нашу "хозяйку", общалась с детьми весьма своеобразно. Вот один из примеров. Дэвид сидит на третьем этаже и рассматривает портрет баскетболиста, который у него лет пять висит на стене. Кристин торчит на кухне, надраивая холодильник. В одном метре от нее лежит трубка радиотелефона, которая начинает звонить. Проходит минуты три. Далее начинается диалог.

- Давид! – орет Кристин снизу.
В ответ – молчание.
- Дэвид!
Молчание.
- Дэвид!
Молчание.
- Дэвид!
- Ма? –откликается Дэвид.
- Мальчик мой! С тобой – все в порядке?
- Да, ма.
- Ты не заболел?
- Нет, ма.
- Уроки сделал?
- Да, ма.
- Голова не болит?
- Нет, ма.
- А руки – не болят?
- Нет, ма.
- А уши – не болят?
- Нет, ма, все в порядке.
- Тогда – КАКОГО ХРЕНА ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОДОЙТИ К ТЕЛЕФОНУ?!?!?

StasStar
19-09-2004, 08:27
Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году. Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.
Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой. В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает. Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза. Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ))))

StasStar
19-09-2004, 08:30
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом: Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач..

forre
21-09-2004, 15:20
Указ о праве на получение, размерах и прекращении общей помощи (в Кувейте)

Во имя Аллаха Всемилостивого, Милосердного!

Статья 2
Установить основную помощь для имеющих право на ее получение в следующих размерах:
60 динаров ($200) - для главы семьи или индивидуума, не имеющего семьи.
40 динаров ($133) - для супруги.
35 динаров ($116) - для студента университета.
30 динаров ($100) - для студента института, не дающего диплома об университетском образовании.
25 динаров ($83) - для учащегося средней школы.
20 динаров ($66) - для учащегося начальной школы.
15 динаров ($50) - для неучащегося.

Помощь предоставляется максимально 15 членам одной семьи.
В случае отсутствия главы семьи Комиссия предоставляет право на получение его (ее) помощи любому члену семьи. <...>

Другие кувейтские законы и обычаи

В Кувейте нет биржи труда для местных, потому что по кувейтским законам тунеядство запрещено, и все граждане Государства Кувейт должны где-нибудь работать (т.е. числиться - как при социализме).

Для правильного и абсолютно точного определения сроков начала и конца Рамадана создан специальный Комитет Наблюдения за Луной (Moon Watching Committee).

Немец
23-09-2004, 14:58
StasStar,
Ну Ты убил меня...{выползая из под стола}
Убойные истории ;)

DinoBora
26-09-2004, 08:34
Простата не заболевание, а железа...редахтур блин! :smoke:

LOGOPED
26-09-2004, 09:48
Простата не заболевание, а железа...редахтур блин!
Заболевание простаты. Тоже, что и апендицит - и отросток на кишке и само заболевание. Вумный ты до нельзя! :lol:

Лана
26-09-2004, 10:36
SHEAD, аппендицит это болезнь. Отросток называется аппендикс, а вовсе не аппендицит. Умник, блин :lol: Аппендицит к тому же пишется с двумя п, а не с одной :D
Простата - железа. Болезнь называется простатит :lol:

LOGOPED
26-09-2004, 11:21
Точно... :p Сорри.... В медицине слаб... :D

Лана
26-09-2004, 12:18
SHEAD, :lady:

StasStar
27-09-2004, 03:49
Немец, тады держись! :coctail:
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

StasStar
27-09-2004, 03:50
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, ! и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавлива! ешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит

StasStar
27-09-2004, 04:14
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!

Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.

Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.

Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола.... :coctail:

StasStar
29-09-2004, 07:20
Прошу прощения за грубые слова, но из песни слов не выкинешь :cool:

Это так, просто прикол:
Сидит мужик(М) в общественном туалете по-большому,слышит голос
(Г).ПРИВЕТ.
(М)-(удивленно)привет.
(Г )как дела.
(М)нормально.
(Г)чего делаешь.
(М)да вот сижу сру.
(Г)ну ладно попозже перезвоню,а то какой то мудак из соседней кабинки отвечает.

StasStar
29-09-2004, 07:22
Рассказ знакомой. Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "НЕ смогли открыть банку".

:coctail:

StasStar
29-09-2004, 07:24
Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое допнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все что наболело за короткие дни отпуска: мол я вам и попкорн, и атракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзикуцией со стороны. Все сказав отхожу. Младшая стоит на месте потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:
- Ну, что он тебе наговорил?
(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...
АУТ!

StasStar
29-09-2004, 07:27
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?

StasStar
29-10-2004, 06:39
Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...
:coctail:

StasStar
29-10-2004, 06:48
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно расстегивается молния?
Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка. А вот и история по этому поводу.
Как-то утром, пошел я в больницу. Ну, и по дороге постоянно проверял, не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода: либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное, рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой, на выход из-за гаража. Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие в больнице медсестрами, и видят такую картину: Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...
P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват! Млять!

StasStar
29-10-2004, 06:53
В институте,(тогда еще МВТУ им Баумана) в курилке, рассказывали шутку про то сколько нужно ментов чтобы убить муху. Шутка древняя - ответ знают все - нужно 5 ментов - один загоняет муху под шкаф - остальные одновременно выдергивают ножки. Один чел недоуменно спрашивает - скакого хрена пять когда нужно семь! Мы спрашиваем - с какого эта ;%№ семь?!! Шоб вы знали - у мухи шесть ножек, а не четыре , лохи! Я рыдал...

StasStar
29-10-2004, 06:53
Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
:coctail:

StasStar
29-10-2004, 06:54
В одесской маршрутке. Входит женщина
и спрашивает водителя: "Водитель,
Вы меня стоя возьмёте?" Водитель,
не растерявшись: "Женщина! Я на
работе!!!".

StasStar
29-10-2004, 07:00
Друг рассказал сегодня прикольную историю. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами.
Походили, купили, что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:
- Сережа, яйцами не тряси! :coctail:

Еду в маршрутке, на остановки газель тормозит пьяненький (в какаху если быть точным) субъект.. Заваливается в машину и начинает пи*деть о всем что видет (песня чукчи).
Ну очередь дошла до девушки рядом с которой он приземлился... Он долго ее осматривает, потом выдает глубокомысленную фразу “Ты че хохлушка ??”
Причем незнаю как это ему удалось, наверное есть опыт общения с братьями славянами но он угадывает ее национальность
Она пренебрежительно отвечает “Да”
У меня и так от такого вопроса уже начиналась истерика я согнувшись пополам пытался хоть как то сдержать смех.. Но дальнейшая его фраза меня убила окончательно... Он сказал “Ну ничего ты не расстраивайся”

StasStar
29-10-2004, 07:05
Принимали в программерскую контору программера...
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет....
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит. Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ....
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

belissa
30-10-2004, 10:19
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Fiva
30-10-2004, 18:37
написал 6/9.
Народ долго репу чесал...
:lol: :D
столько пррогррамистов, а никто не догодался, -
Воистину, программист - это не профессия, а образ мысли....

Гы, :coctail:

StasStar
01-11-2004, 11:51
Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз ... бла... бла... бла... Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга. А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!" И замолкает.
Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать."
Занавес.

StasStar
01-11-2004, 11:52
История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил: «Вам не больно?»
В ответ: « Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
:coctail:

StasStar
01-11-2004, 11:53
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

StasStar
01-11-2004, 12:03
история не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказацца, хотя не знала как отреагируют предки... назвала его Робертом
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт"
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

StasStar
01-11-2004, 12:04
Случилось это пару-тройку лет назад. Еду в метро, народу, естественно, полно. Рядом со мной, около двери стоит паренек,
читает. А рядом с нами толпа не то цыган, не то их "близкий родственников". И вот на одной их остановок все это сообщество резко
пытается выбежать из вагона толкаются, пихаются. Чуть паренька не уронили. Толпа на пероне уже начала заходить, как вдруг один из этих
цыгынчат вбегает обратно и ОТДАЕТ парню мобильный телефон с фразой "Папа сказал, телефон не брать".... Потом удивляются почему дискриминация в москве процветает.

marina
01-11-2004, 12:30
Рассказываите , StasStar , рассказываите еше ... :)

StasStar
01-11-2004, 12:36
Рассказываите , StasStar , рассказываите еше ... :)
Конечно, конечно, я стараюсь, без меня эта ветка начала засыхать :))

Tom C.Martovski
01-11-2004, 15:00
Хех...Вот, улыбнитесь, други... :p

Хор ветеранов Свердловской области исполняет песни "Тату" под баян.

Хор ветеранов "Зоренька" из города Каменск-Уральский исполняет хиты современной российской эстрады под баян. Они не пародируют звезд поп-музыки, а исполняют их песни по-своему, нараспев, и в русских сарафанах.
Раньше хор, как и положено, исполнял русский фольклор. Добавить в репертуар мелодии нового поколения предложил директор драматического театра Идея эта пришла к нему совершенно спонтанно, во время прослушивания в машине по дороге на работу песни Кати Лель "Муси-пуси…".

Самой старшей участнице хора ветеранов - 84 года, самой молодой - за 60. Перейти со старых русских песен на новые им было непросто, но первое же выступление на театральном капустнике сделало их в родном городе звездами "номер один". "Молодежь с восторгом встречает нас. Мы же все народные песни пели. В таких костюмах вышли бабушки - им стало скучно, они думают: опять затянут какую-нибудь… А тут: "Нас не догонят…" и еще "Джага-джага", "Муси-пуси…". Разве не интересно это, не весело?" - рассказывают участницы хора. Теперь они даже дома смотрят в основном молодежные музыкальные каналы, чтобы не отставать от моды, сообщает "Новый регион".
Недавно начали осваивать и шансон. Их сразу пригласили петь в ресторан, но пенсионерки отказались.

ILuv
01-11-2004, 15:22
Tom C.Martovski, всё верно. :) А ты слышал как они вытягивают ноты в "Нас не догонят"?
Паа-моему гениально! :D :yes:

StasStar
05-11-2004, 07:35
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: “Подуйте на него, он и развернется”. Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту.

StasStar
05-11-2004, 07:36
(продолжение) Тот услышал и расхохотался: “Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется.”
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. “Внимание! Мотор!” Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. “Снято!”
А в телевизоре все так трогательно... :coctail:

forre
30-11-2004, 02:46
Знакомая мне тут рассказала.
У них на работе одна сотрудница вечно слегка засыпает. Знакомая ей говорит:
- Слушай, ну ты вечно спишь на работе!
- Да вовсе я не сплю. Я сегодня с Андерсом работаю, а он меня постоянно будит.

Sindrom
04-12-2004, 00:49
StasStar => http://forum.tatysite.net/misc.php?do=getsmilies&wysiwyg=0&forumid=0#

Sindrom
04-12-2004, 00:51
Изиняюсь...
StasStar => :10x:

StasStar
14-12-2004, 07:29
Как-то один знакомый врач дежурил в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает Вдруг в полпятого утра больного ему привозят на "скорой" К таким пациентам отношение крайне теплое, особенно, если он неделю перед этим болел, а в 4 утра госпитализироваться возжелал в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат на шею - стетоскоп (по последней моде сериала "скорая помощь") и выходит злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина, -дым идет --и нежно так, гуманно спрашивает:
-Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол, уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня теплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И - ходу.
Врач не удивляется, бывает еще у людей и белая горячка, бывает, съедят таблетку какую-нибудь не ту, а бывают и от рождения дурни .Идет к себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него вместо трубки на шее кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было

StasStar
14-12-2004, 07:31
Рассказал хорший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...

StasStar
14-12-2004, 07:32
Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком
говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что
типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.
Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну
мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как
он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя,
на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

StasStar
14-12-2004, 07:33
Итак, истоия была 3 года назад, а вот что-то вспомнилась...
Было тогда моему братику 3 года... В один из морозных Сибирских вечеров бегает этот розовощекий кАрАпуз по квартире с гиканьем и забегает в комнату родителей. Там мама после душа намеревается натянуть на себя ночную рубашку. Славик в ступоре остановился и изрекает: "Мам, а пАчему у тебя такие тити?" Мама соответственно смутилась, говорит: "Это ты мне их отсосал, Славик, когда маленький был!" У Славика глаза по полтиннику, видно в детскую голову пришел очередной каверзный вАпрос... Моргнув ясными оками малыш изрекает: "Мам, а попу тебе кто отсосал?"...
P.S. Ох уж эти детки ;))))

StasStar
14-12-2004, 07:42
Один мужик ехал из Екатеринбурга в Москву. И соседка попросила его передать посылку для знакомой, которая живёт в столице. Знакомую известила телеграммой о том, что она должна встретить поезд на вокзале. И вот Ярославский вокзал. Мужик вышел на перрон, постоял минут 10 – никто его не встречал. Но около вагона металась женщина с испуган-ным лицом. Она явно кого-то ждала. Мужик обратился к ней с вопросом, не его ли она ждёт.
Женщина посмотрела на него с ужасом и пролепетала, что, мол, сама не знает, кого ждёт.Тогда мужик спросил, не Галиной ли Петровной её зовут. Оказалось, что да. Но женщина клялась, что действительно не знает кого встречать, т.к. получила очень странную теле-грамму. Она протянула бумажку, в которой было написано: « ПОЕЗД 15 ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ» Мужика этого звали Костя. А предлоги в телеграммах не пишут...

StasStar
14-12-2004, 07:44
История соседей
Вчера жена выдала.
Сидим вечером на кухне - пьем чай. Рядом ходит котенок и мавчит. Мне это надоело:
- Может ему дать хоть хлеба пожевать?
Жена:
- Не, не надо - оне не голодный, просто жрать любит.
Я плакалъ.

StasStar
14-12-2004, 07:45
история не моя и общеизвестная:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) «Роло»!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за «роло». Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю…

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что — модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет — это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)… А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!…. (пауза)…. во, мля!! ….следующий!!!

StasStar
14-12-2004, 07:46
Летом моя подруга пошла на
компьютерные курсы для
начинающих. Группа у нее
подобралась весьма разношерстная,
в том числе и тетки
где-то под 60, бухгалтера,
которых видимо на работе
поставили перед выбором: или
1С или пенсия. Ну вот, первое
занятие.. всех рассадили,
показывают, мол, вот это
монитор, вот это клавиатура,
вот это мышка..
- А теперь давайте включим
компьютер и посмотрим, как на
нем работать.. Внизу на
панели вы видите
кнопку Пуск,
чтобы начать работу надо кликнуть
по ней мышкой..
После минутного раздумья одна из
теток берет в руки мышку и
начинает тихонько так
стучать ей по экрану...
Училка багровеет, что то бормочет
и спешно ретируется из класса..
Из коридора раздается ее истерический
хохот...

StasStar
14-12-2004, 07:58
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется.
- Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой. :coctail:

StasStar
14-12-2004, 07:59
Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные
цифровым фотоаппаратом. Две всего!
Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый!
Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить.
При мне распечатали одну, вторую.
Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя,
поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:
- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на
третье слово.
- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.
- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи
уверенным в себе на все двести.
- Обе - хуйня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

StasStar
17-01-2005, 16:25
История эта произошла со знакомым в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.
И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.
И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):
"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал? ". "Как поехал?"-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ:"А где показания радара?" :-))))

StasStar
17-01-2005, 16:27
Наш общий знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, ч тоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

StasStar
17-01-2005, 16:29
Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, чтоколлектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться.Переодевшис , Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! Без комментариев.

StasStar
17-01-2005, 16:31
История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из города Челябинска. Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается из поколения в поколение. Усталая и мрачная бригада "Скорой помощи" привезла в приемный покой бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам с диагнозом "о*реневший онанист".
Во время допроса с пристрастием выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию, где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись к бригаде, с чувством произнес: "Нет, вы только посмотрите на это! Член - @лядь! - корреспондент!"
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять. Хирурга, само
собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там такого наоперировал...
Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента сменщикам рассказали только после успешного завершения операции :cool:

marina
18-01-2005, 10:17
приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно


Я лично наблюдала такои случаи в однои прачечных при больнице , там машины покрупнее будут в размерах , чем домашние и вот 2 из них , *небрежно закрепленные* , как по-о-ооошли по полу вперед . Зрелише было то еше ! Никто не пострадал , правда :)

belissa
22-01-2005, 16:25
Решила эту фотку сюда определить:
http://www.nnm.ru/design/pict/putin.jpg ;)

StasStar
28-01-2005, 15:06
Валяемся мы как-то с мамой на кровати, смотрим телевизор, а
молодой человек чем-то там занят на кухне. Потом он решает
присоединиться к нам, садится на краешек кровати у нас в ногах и
тоже сосредотачивается на телевизоре. Через несколько минут в
комнате раздаётся томный мамин голос:"Олежик, большое спасибо,
очень приятно, но имей ввиду, что это МОЯ нога..." :-)
Уж не знаю, что конкретно он вытворял с маминой ногой, но
надо было видеть его лицо!

StasStar
28-01-2005, 15:10
Случилось это в ноябре. Однажды ночью жильцы съёмной квартиры с нашей лестничной клетки в страшной спешке покинули жильё. Уж не знаю, что у них там случилось, но часть вещей им пришлось бросить прямо у дверей. Среди оставленного имущества мы с соседями обнаружили большущий аквариум, на половину наполненный мутноватой водой. В аквариуме, полуприкрыв глаза, сидел крокодил.
Приютить брошенное животное никто из нас не решился, но участие в судьбе бедняжки принял весь этаж. Аквариум перетащили поближе к батарее, так как, на лестничной клетке было достаточно холодно, и принялись подкармливать зверушку, кто, чем мог. Каждое утро вокруг крокодила плавали свежие куски мяса, колбасы и даже хлеба, принесённые сердобольными гражданами. Кроме того, мы активно обзванивали приюты для животных, зоопарк, зоомагазины, а также друзей и родственников в надежде пристроить подкидыша в хорошие руки.
Крокодил выглядел очень несчастным, угощение игнорировал, просто тихонько сидел в своём ак вариуме. Наверное, животинка заболела, решили мы и принялись обзванивать ветеринаров. Ветеринары нас успокоили, сказали, что крокодилы очень долго могут обходиться без еды тем более зимой, когда они становятся малоподвижными и впадают в полуспячку. Мы немного успокоились, но кормить крокодила продолжили, также как, впрочем, и поиск нового хозяина для него. Наконец, спустя неделю, один из соседей смог уговорить знакомого директора зоомагазина из очень отдалённого Подмосковья. Тот приехал к вечеру, потратив на дорогу полдня (далеко было, да и пробки, сами понимаете). Вся наша лестничная клетка со слезами умиления вышла проводить ставшего таким родным крокодильчика. Директор зоомагазина решительно подошёл к аквариуму и……загнулся от хохота. Глаз профессионала даже через мутноватую воду разглядел, что крокодил-то наш был всего лишь резиновым муляжом, частью аквариумного интерьера.

StasStar
28-01-2005, 15:12
Есть у меня знакомая, с которой периодически происходят всяческие любопытные истории)).Решил как-то ее жених впечатление своей хозяйственностью на будущую тещу произвести. Пылесос взял, стоит посереди комнаты, пылесосит. Однако, умиляться всем бысто надоело и скоро несчастный осталя в гордом одиночестве, не считая пылесоса и кота, сидящего на шкафу. Все бы ничего, только кот смотрел как-то слишком нагло, и оскорбленный всеобщим непониманием, жених решил отиграться на бедной скотинке... Со злобным:"Чего пялишься,...!", он направил на животное включенный пылесос...Не ожидая такой наглости, кот в нервном шоке сделал сальто под потолком.., при этом высвобождая содержимое своего кишечника аккурат на потолок!!...когда мы сбежались на шум, то застали очень живописную картину))

StasStar
28-01-2005, 15:13
Учится на нашем факультете (ТГЭУ) один замечательный парень. Умом он никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй. Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОНОМИКС. Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории . Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза, говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за наглость...

StasStar
28-01-2005, 15:18
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

Tom C.Martovski
14-02-2005, 12:02
Вот.
Очень понравилось.
Ну просто очччень... :D


Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ебанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ебанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

Danimir
18-02-2005, 19:38
Вот.
Очень понравилось.
Ну просто очччень... сегодня у нас от смеха плакала вся военная кафедра :D кроме меняестессно! :p



Сначала мне было очень весело, когда на ценниках уличных тогровцев фруктами обнаруживались интересные названия:


АПЕЛСИН
АПЛЕСИН
АПЛИСИН

А потом вдруг обнаружилось, что все не просто так. Методом многочисленных сравнений выяснилось: АПЕЛСИН - это почти всегда ярко-желтый, почти лимонный цитрус. АПЛЕСИН - почти обязательно красноватый, приплюснутый, похожий на мандарин. АПЛИСИН (или АПИЛСИН) - немного вытянутый, оранжевый, иногда с небольшой шишечкой у основания. Исследования продолжаются.
Сегодня утром увидел еще один: "ЯБЛОК". Самец яблока.
***
На кирпичной стене моего дома, у входной двери, черным по рыжему несмываемая надпись:

Электрик. Сверлю бетон. Тел. такой-то.

Три с половиной слова. Семь цифр. Но какая глубина! Сколько людей может так же написать? Слева - чему учился, справа - чем зарабатываю.

Филолог. Чиню краны.
Виноградарь. Строю дачи.
Секретарь-референт. Сплю.
Швея. Магия и приворот.
Биатлонист. Заказные убийства.
Шпион. Руковожу страной.

Напишу свое. Вот только что именно? "Телемастер. Делаю рекламу" или "Актер театра. Халтура на радио"?

***
Отлично помню: мне пять лет и пыльным летним вечером мама ведет меня из детского сада домой. Я бегу вприпрыжку слева от нее и громогласно, как все дети, заявляю:
- Мама! А я теперь знаю, откуда дети выродиваются!
В этот момент я, конечно, не чувствую, как нарягается и обращается в слух моя родительница. А вместе с ней и все окружащие.
- Да? - дипломатично спрашивает мама.
- Да! - все также громогласно заявляю я,- Из попки!
Хохотал каждый, кто оказался в пределах досигаемости моего фальцета. Радиус поражения - метров десять, наверное. И мы в эпицентре.
Бедная моя мама.
***
Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем. Ошибается номером, и попадает ко мне.
- Да?
- Андрей?
- Нет, одну секундочку, я его позову.
Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда ж я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
- Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью:
- Скажи - я сейчас, пусть пожодут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
- Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
- Да, хорошо.
Кладу трубку рядом, работаю дальше. Минута. Три. Андрей все еще ждет сам себя к телефону. Потом не выдерживает, кладет трубку, приходит ко мне. Видит трубу рядом с аппаратом - значит, что его еще ждут. Поднимает:
- Але?
Короткие гудки. Кладет трубку. Некоторое время смотрит на меня в задумчивости.
- Это не ты только что был?
- Где?
- По телефону.

Вы когда-нибудь чувствовали себя абсолютным дебилом? А чтобы одновременно с кем-нибудь вдвоем?

***Корень здоровья
Холодильник полон - значит, я ходил на рынок. Занятие, прямо скажем, не захватывающее. Монотонное. Одинаковое. Поэтому я играю в ловца жемчуга. Цель игры - найти что-нибудь необычное. Выигрывают все.
Вчерашний улов не удивляет количеством, зато уникален по степени полученного удовольствия. Жемчужина первая - ценники:
3-е место: МОРКОВЬ МОЛОДОЙ. Говорят, в Питере повсеместно пишут "Картофель молодая". Здесь вот молодой, еще совсем юный морковь.
2-е место: БАКЛА ДЖАН. Кажется, "джан" - это "уважаемый". Значит, продавали уважаемого Бакла.
И 1-е место - КУЛУПНИК. Догадываетесь, что это? Если с ударением на последний слог - то это клубника. Хотя выглядела эта помятая и подгнившая ягодка так, что смело можно сказать - это не клубника. Это, само собой, кулупник. Самый настоящий.
Зато минутой позже была обнаружена (и куплена) жемчужина вторая. Это просто праздник какой-то. Гран-при. Товар называется "Атлетизм стельки". Китай, разумеется. Я плакал над каждой буквой на упаковке, очень хочется поделиться. Итак, информация на упаковке начинается с заявления:

НОГА, корень здоровья

Далее следует список выполняемых стельками функций:
"Защита от пота, от чесоти, стерилизация, защита чулок и шелковых чулок"
И завершающий аккорд:
"Желаем вам доброго здоровья!
Купите атлетизм!
Стельки пожалуйста!"
Уже за одну упаковку товар можно купить и поместить в музей. Но там есть еще и инструкция!!! Итак, привожу полностью:
"Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки."
Ну неужели это чудо не стоит десяти рублей?!! Внукам оставлю, пусть правнукам передадут. Да, и самое главное! Эти ароматные стельки пахнут жженой пластмассой. Видимо, только этот запах способен стерилизовать плесень.

P.S. Когда торговцы натягивают женские трусики на пластиковый обруч, это выглядит вполне понятно. Вчера были колготки. В палаточке висит ровненький блин телесного цвета со свисающими длинными ушами... Душераздирающее зрелище.

***
Чем больше работаешь, тем меньше понимаешь вокруг. Плетешься вечером домой, тупо смотришь на окружающюю среду, пятницу или понедельник, и словно не видишь. И даже не о работе в этот момент думаешь. Вообще не думаешь.
Из этого транса может вывести только что-то очень необычное. Например, вывеска. Поднимаешь глаза, а перед тобой слово: "ЫРАВОТ". Минуту пытаешься сообразить, что происходит, и не ошибся ли ты случайно страной, а то и планетой. Небольшое усилие - и все становится ясно. Это "товары", написанные лесенкой и почему-то справа налево:
________Т
_______О
______В
_____А
____Р
___Ы
Или вот еще, вывеска на обочине дороги: "ВАЗИЖОКА". Не совсем приличное слово, и зачем они такое на улицах пишут? При известном усилии можно понять, что это не одно слово, а три: "ВАЗ ИЖ ОКА", но пробелы между ними слишком малы. Это они тут запчасти продают. К нашим отечественным вазижокам.
А в Воронеже один товарищ недавно обнаружил чудное объявление:
"Не выбрасывайте
из окон какиебы
тонибыло предметы!"
Товарищ чуть не рассудком не подвинулся - надо же, всего три года не был в Воронеже, а тут за это время не только появились какие-то какиебы, но их еще и из окон запретили выбрасывать! Чудны дела твои, Господи...

Вчера вечером в одном из дворов обнаружился древний желтый "Москвич". А может, "Иж". Вазижока, в общем. Этот чемодан на колесах еще от рождения был покрашен в апельсиновый цвет, но судьбе показалось мало этого позора, и годы жизни густо покрыли машину пятнами желтой краски, от багажника до покрышек. Стекла у него тоже в желтых каплях. Сверху к Ижу привязана складная лестница, также густо покрытая пятнами желтой краски. Испачканый желтым багажник открыт, и в его пасти стоят три больших алюминиевых бидона. Судя по пятнам желтой краски, внутри бидонов (догадайтесь!) - желтая краска. Вокруг этой желтой вазижоки стоят, сидят, курят несколько молодых людей обоего пола, с ног до головы обляпанные... ну, правильно. Своими желтыми кедами они оставляют на асфальте желтые следы, и от колес их транспортного средства тоже тянутся бледнеющие желтые полосы. От количества желтизны слегка кружится голова. Есть ощущение, что находишься в мультфильме. Очень жаль, что с собой не оказалось фотоаппарата.
Ларчик открывался просто. Прохожу еще метров пятьдесят. Во всех окрестных дворах все газовые трубы покрашены свежей желтой масляной краской.

Blow me
19-02-2005, 11:41
Тaбличка на соседнем ... доме (http://image38.webshots.com/38/1/6/85/277910685rnRoTB_ph.jpg)

StasStar
21-02-2005, 11:01
Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!

StasStar
21-02-2005, 11:02
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы слом я голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю)))

StasStar
21-02-2005, 11:04
Дело происходит в метро.
В вагоне, среди пассажиров 2 девушки, подросткового возраста, и бычный студент.Средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки
в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же
можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает
вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент,
задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана
талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;")
протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста?
Обе улыбаются. Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 ды рок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

StasStar
21-02-2005, 11:16
Напечатайте в "ворде" текст: Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке... :coctail:

StasStar
21-02-2005, 11:24
Есть у меня товарищ - на метро ездит редко, а именно, если выпьет и
за руль не сесть. Спускаемся мы с ним вчера по эскалатору, а там из
динамиков предупреждение: "За декабрь 15 пассажиров вследствие нарушений правил пользования метрополитеном получили переломы конечностей, ушибы...". Товарищ произносит печально: "Вот менты озверели - мало того, что за нарушение правил конечности ломают, еще и рассказывают об этом".

StasStar
21-02-2005, 11:29
Утро, плац, на плацу построение всего полка, на трибуне командир пока (здоровый такой КП, без проблем может орать и без микрофона), сношает весь полк по поводу тока что проведенной итоговой проверки (для тех кто незнает почти как сдача зачетов, огневая, тактическая, строевая и прочие подготовки), к слову сказать не очень удачная вышла проверка, в связи с чем был отдрючин за день до этого на военном совете. Ну так вот, орет он значит орет, и в хост и в гриву как говориться, и тут выдает такой перл "... да я вам мозги через х#й высосу" и замолкает... на долго так, секунд 20 стояла полнейщая тишина, видать дошло до него что он там щас сказал, и тут весь полк, включая командный состав сложился пополам. Занавес

StasStar
21-02-2005, 11:34
B летном училище, что было рядом с нашей частью, был странный полковник, кажется замполит. Он полюбил подкрадываться к
двери казармы, заглядывать в замочную скважину и накрывать нерадивых дневальных или дежурных.
Однажды курсантам удалось засечь его на подступах. И вот картина: крадется полковник к замочной скважине, нагнулся,
подглядывает. На той стороне двери присед дежурный по роте и шепотом докладывает: "Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких
происшествий не случилось". Говорят, тому стало сильно стыдно, и больше подобного подглядывания он не повторял.

StasStar
21-02-2005, 11:36
Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
скока мне водки брать?



Прятель рассказал. Далее от его лица...
Как-то летом в субботу, попросил меня один знакомый помочь ему в филиале его банка сетку настроить. Филиал располагался на 1-м этаже жилого дома "Г"-образной формы. В "длинной" его палочке.
Ну промудохались часа четыре, устали, сходили за пирожками и пивом (суббота, начальства нет), стоим у зарешеченного открытого окна, курим, пиво пьем...
А во дворе какое-то движение.
Как потом выяснилось, в пустующее помещение в "короткой" палочке буквы "Г", переезжало одно из подразделений то ли РУБОПа, то ли ОМОНа. Но это потом выяснилось...
А пока десяток мужиков таскали из "Газелей" шкафы, столы, стулья, вешалки, компьютеры, мониторы и прочее барахло. За всем этим наблюдал изнывающий от жары мужик (видимо начальник) с бутылочкой пива в руках...
И тут во двор вкатывают иномарка и "девятка". Из нее вываливаются "чисто конкретные пацаны". Ловят одного мужика с монитором в руках, и дальше происходит следующий диалог:
- Переезжаете?
- Переезжаем...
- А че за фирма? Чем занимаетесь?
- Да так, всем понемногу...
- Ясно. Торгуем. А главный у вас кто?
- Да вон, с пивом у машины.
- Пошли, познакомишь...
Мужик ставит монитор на какой-то стол и ведет братков к начальству.
- Вот, Сергеич, тут интересуются...
- Кто?
- (братки) Конь в пальто. Ладно, иди работай. А ты, значит, начальство?
- Да вроде того. А вы, собственно кто? И зачем?
- Ща поймешь. Я так понял, фирма торговая приехала. А платите кому?
- В смысле?
- Ты мне тут горбатого не лепи. А то горбатым останешься. Не доходит?
-А-а-а-а... Кажется дошло...
- Ну вот видишь, какой ты умный. Можешь же, когда хочешь... Итак, кому мы платим?
- Да, собственно, никому...
- Как так?
- Да вот так...
- Мужик, не хами. Ладно, времени мало. Значит так. Платить будете нам. Сколько - скажем попозже. Посмотрим на вашу работу.
- А че тянуть-то... Сейчас все и решим. Примерный балланс я вам дам. Ковалев!!!
- Тут я.
- Позови Артура и подходите. Разговор есть. (браткам) Это наш начальник отдела расчетов...
Когда эти двое подошли, то показалось, что за их спинами спряталась стоявшая рядом тентованная "Газель"...
А дальше..... Жильцы этого дома (да и мы тоже) с большим удовольствием наблюдали, как "бригада грузчиков" метелила бедных братков и гоняла пинками и зуботычинами по всему двору....

StasStar
21-02-2005, 11:38
Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно.
Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне». От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.
До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебили зма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.
Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами.
Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще.
И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою «бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило.
Видимо «камазист» б ыл доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в «камаз», «камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан цензурой):
- ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же ... тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...

StasStar
21-02-2005, 11:39
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика: Ежик по травке бежит и хохочет. Ежику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошел, Ежик домой без пиписьки пришел. Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр: *Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясн! ом отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

StasStar
21-02-2005, 11:41
История сия произошла на моих собственных глазах, так что за достоверность ручаюсь)
Итак собрались мы семьей(я, жена и сын) в отпуск, я как прапа Карло отпахал последний день на работе, слегка расслабилси с сотрудниками напоследок, а мои в это время укатили к теще, так как основные сборы происходили там. И вот я утречком проснувшись поехал вслед за семьей, а ехать двумя маршрутками. На центральной автостанции пересел в другую маршрутку, а утро раннее, выходной, народу кроме меня нет...водила постоял немного и решил ехать. Выезжаем мы с автостанции и тут две дамы решили перейти дорогу. Водила по тормозам - и дамы по тормозам. Водила исходя непонятными звуками трогается с места - и дамы трогаются с места, он опять по тормозам - но и дамы тоже по тормозам. Вижу что он медленно закипает , как большой тульский самовар. Но при всем при этом водила ухитрился не произнести ни единого матерного слова(что само по себе для водителя необычно), а только непонятные звуки типа "А"..."Ё "....."У" В конце концов это дерганье ему надоело, следует жуткая перегазовка, за перегазовкой жуткий скрежет переключения передачи - эти страшные звуки прямо таки заморозили дам, почти перешедших дорогу на месте. Трогаемся, но притормаживаем возле той что помоложе. Водила открывает окно. Изящная русская словестность прямо таки распирает его. Думаю -все, сейчас его прорвет. И тут он выдает такую фразу - "До климакса ты не доживешь!"
...Занавес... Больше сдерживать смех я не мог.

StasStar
21-02-2005, 11:42
Китай. Два русских раздолбая. Кругом одни китайцы. И вот вышел, какой то конфликт, и наш мужик, будучи сильно раздосадованный, на всех мимо проходящих. И тут картина:
Сидят шесть китайцев на бордюрчике и со всех сил лопают какую то местную лапшу. Мужик, проходя мимо, на русском выдает: « ПРИЯТНОГО АППЕТИТА УРОДЫ!» На что последовал незамедлительный ответ хором ( на том же русском): «СПАСИБО!»
Это были казахские туристы…

StasStar
21-02-2005, 11:46
Главбухше 55 лет, юбилей. Женщина веселая, энергичная, жизнерадостная. Прихожу поздравлять. "Ну, как я выгляжу?", спрашивает. "На все 100!", отвечаю.
С тех пор - враг №1

StasStar
21-02-2005, 13:32
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

StasStar
21-02-2005, 13:44
История произошла в Астраханской Государственной мед.академии,есть там студ.городок,я жила в 5 общежитии,а сама история произошла в 3. Так уж сложились обстоятельства,что в одной 3х местной комнате жили 4 ребят. Ну и вот один из них,никого не предупредив и соответственно не поделившись.....накуриваетс ......ему становится плоховато,и он придя в комнату ломится к кровати. Дойдя до любимого ложа,засыпает мертвым сном. Ну сожители моментально врубаются в чем дело и...... решают наказать за жадность . Короче "мстю" придумывают такую,наверное все знают будильники-Домики(made in China),которые будят своих хозяев мерзким монотонным пи-пи-пи-пи-пи,ну и так как жителей сей комнаты 4ро,то решили остановится на проживании 2х монстров-будильников.Прячут они один куда-то на полку за книги(он включенный,да еще и со свежей батарейкой),ну а второй ставят на самое видное место(соответственно тихо-мирно идущий,без всяких звуковых сопровождений). Вообщем сидят,слушают этот визг-писк,очень нер внничают,а спящий накуренный товарищ 0 эмоций.... Но видимо сознание не совсем покинуло его бренное тело и он начал ворочаться и еще минут через 5 окончательно проснулся. Слышит этот до боли знакомый звук,еще 1 минуту соображает,берет с рядом стоящей тумбочки этого монстра и демонстративно глядя на товарищей его выключает,но... через секунду понимает, что он все еще слышит любимый голос будильника. Он опять берет его в руки долго смотрит и якобы выключает,но будильник упорно пищит. Тогда бедный Саня с мольбой в глазах смотрит на присутствующих,те соответственно сжимая челюсти делают вид что ничего не слышат и не видят:))),Саню начинает колбасить,и тут о Эврика! Саня догадывается вытащить батарейку!!!!Если бы вы видели с каким чувством он ее вытаскивал! ))но вытащив он понял что будильник и не думает молчать. Тогда он со всей дури бросает будильник на пол,и с остервенением начинает его топтать,будильник упорно пищит,Саня его хватает и бросает в окно с 3го этажа,а он пищит.. ..Тогда он решает произнести первые слова:"Слышите!Ребята че эт о?ну все @ля докурился..." Тут товарищи решают не дать сойти другу с ума,спокойно подойдя к полке,достав из-за книги будильник выключают его. Как Саня на все это действо "выразился" ,история умалчивает,но то что он больше не накуривался это факт.

StasStar
21-02-2005, 13:49
В доме у знакомых моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь она услыхала громкие команды попугая:
- Сидеть. Лежать. Сидеть. Лежать.
И так каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете

StasStar
01-03-2005, 06:51
Cслучай времен Хрущева. Пошел мужик в
баню, попарился - и по пивку. Буфетчица наливает - а денег не берет! И
понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет:
вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла
старичка...
- Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось
посмотреть на жизнь при коммунизЬме!!!

StasStar
01-03-2005, 06:52
"... Вечером 14 февраля выношу мешок с мусором. На площадке первого
этажа два парня возятся с красным баллоном. Бдительно спрашиваю: "Не
взорвется?" Они объясняют, что из поздравительной фирмы, вот сейчас
надуют гелием шарики в виде сердечек и понесут вручать девушке из 48-й
(к примеру) квартиры. В доказательство надувают шарик, завязывают, он
взлетает... Ладно. Не пропан-бутан...
Дошел до контейнера, вернулся не спеша. Парней уже нет, а под потолком
болтается шарик в виде сердечка. Грешен - попрыгал, поймал, отнес домой,
вручил жене. Мол, вот тебе, мамочка, с любовью!..
Сели смотреть детектив по телевизору. Вдруг кя-а-ак бабахнет!!!
Неожиданно так! Шарик, надутый в холодном подъезде, от тепла лопнул.
Мамочка капает себе сердечные капли и слова говорит, а я думаю:
"Каково-то девушке из 48-й квартиры...?"

StasStar
01-03-2005, 06:53
Ехал как-то мой знакомый в маршрутке и наблюдал следующую картину. На останвке заходит бабушка. Садится, едет молча несколько минут, потом обращается к водителю: "Милок, у тебя конец-то сахарный?". Вся маршрутка взрывается смехом. Водитель сквозь смех отвечает: "Не знаю бабушка, я не пробовал." Оказалось, что на этом марщруте конечная остановка была Сахарный завод.

StasStar
01-03-2005, 06:55
После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

StasStar
01-03-2005, 06:55
несколько лет назад я впервые поехала в США и мой добрый братец (гражданин оной страны) решил показать мне достопримечательность города Нью Йорка, тобишь Брайтон Бич... В общем, впечатления остались бы у меня самые худшие, если бы не один случай, свидетелем которого я была. Зашли мы с братом в русский магазин, где продают продукты (он пользуется большой популярностью среди американцев). За прилавком стоит такая тучная дама. Подходит покупатель (типичный американец) и начинает стпрашивать у нее что-то по английски. Она на него смотрит, гордо подняв голову, где-то минуту, причем молча, после чего поворачивается и куда-то в сторону подсобки и дико орет:
- Миша!!!!! Иди сюда, поговори! Тут иностранец пришел....

Занавес...

StasStar
01-03-2005, 06:56
знакомая идет по улице. Зима, гололед, все внимательно смотрят под ноги, дабы не ударить телом об лед.Перед ней идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.Ну она идет, сочувствует мужику, мол ,типа, как бы не упал и все такое...Мужик поворачивает за угол , а поскольку девушка шла сзади , то за тот же угол она повернула чуть позже.Поворочивает и видит- ну точно, все-таки упал! Ну она к нему подходит и участливо так спрашивает, мол, яйца то не разбил? Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет, а на асфальте совершенно другой мужик ... :coctail:

StasStar
01-03-2005, 06:57
Была у меня подруга одна. Признаться, очень красивая девушка. Мужики за ней хвостами бегали. Познакомилась она с одним парнем, долго встречались. Он от нее без ума был. Подружились мы с ним и иногда он ко мне на чай-кофе забегал, пока ее с работы ждал. Благо жили мы с этой подругой в соседних подъездах.
Как-то раз, пригласила эта девушка парня к себе. Ну понятное дело, шампанское, ужин, ночь любви. В тот момент когда он пришел я была у нее, помогала приготовить сюрприз.
Ну пришел он, я домой ушла. Часа дерез три, было довольно поздно, раздается звонок в мою дверь. Открываю. На пороге стоит тот самый парень, но лица на нем нет. Вид такой, как будто он с каким-то монстром сексом только что занимался.
Впускаю, а он мне в дверях рассказывает:
Представляешь, все как полагается, съели ужин, выпили шампанское, перешли к самому главному... И тут она снимает с себя шиньон, отклеивает ресницы, ногти, вынимает поролон из лифчика, и ко всему прочему вытаскивает линзы и без них начинает налетать на все углы. Я-говорит- как увидел ее без всего этого, так испугался, что убежал.

StasStar
01-03-2005, 07:22
День вчера получился долгий и утомительный, как для меня так и для
любимой, и уже поздно вечером, почти по дороге домой, я сказал:
- Я так хочу жрать, что если еще немного проездим, то я тебя начну есть.
- Ну, и с какого места начнешь? (ленивым голосом...)
- Ну, так чтобы незаметно было...
- Это с какого? (уже заинтересованнее)
я только малость стормозил, но моя умница ответ нашла сама:
- С мозга?

StasStar
17-03-2005, 15:35
В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

StasStar
17-03-2005, 15:39
:coctail: Было это когда мы принмали присягу после прохождения военной кафедры.
Порядок подхождения присяги примерно такой: подходит бравым шагом
курсант, говорит что-то вроде "Курсан такой-то для прохождения присяги
прибыл", правой рукой принимает калаш и торжественно клянется (за
давнойстью лет уже не помню подробностей И вот подходит один
браво-волнующийся кадр и выдает "Курсант такой-то для прохождения
присяги ПРИНЯЛ...". Народ пытается не заржать, полкан делает страшные
глаза и протягивает бедняге автомат. А курсант (прирожденный левша)
тянет левую руку. Полковник отдергивает автомат обратно. Курсан
ошарашено опускает левую руку. Полковник опять протягивает калаш, курсан
опять тянет левую руку. Полковник уберает автомат. И так несколько раз.
Мы уже просто начинаем сползать. Такой "танец" повторяется еще пару раз
и тут курсант, чуть не в слезах, выдает "Издеваетесь!?". Тут строй,
включая полкана просто рухнул :coctail: :coctail: :coctail:

StasStar
17-03-2005, 15:41
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ...
"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
:cool:

StasStar
17-03-2005, 15:42
Все, наверное, уже наслышаны про пресловутую западную политкорректность
и про то, что из нее иногда выходит. Возможно эта история напомнит
множество других, но тем не менее не могу не поделиться.
Работаю я за бугром в очень и очень известной западной компании. Не так
давно руководство решило издать крупный (на пол бигборда) плакат из
рубрики "этапы большого пути", где в лучших традициях соцреализма
раскрыть тему того, как мы успешны и как нас обожают клиенты. После
долгих совещаний пришли к выводу, что на этом плакате необходимо влепить
среди прочего пару-тройку фотографий счастливых покупателей нашего
продукта в момент заключения контракта.
Итак, эскиз готов. Собирается комиссия для рассмотрения шедевра. Все
вроде бы довольны, но один из членов партхозактива замечает что-то типа
того, что все отлично, стиль и дух соблюдены, но по поводу
политкорректности есть недостаток, который может осложнить нам жизнь.
Первые две фотографии в этом смысле претензий не вызывают, на них
присутствуют среди персонажей азиатская женщина и судя по всему
латиноамериканец. А вот третья ну никуда не годится. Два белых мужчины
нордического типа при заключении контракта пожимают руки -
политкорректность не соблюдена. На что составитель плаката, кстати
русский парень, отвечает, что мол, как раз наоборот, об этом думали, и
один из сих арийцев - президент крупной норвежской фирмы -
гомосексуалист, так что все ок. На что тот же критик отвечает, что все
равно можно было бы смягчить краски и послать для заключения контракта
кого-нибудь из наших чернокожих менеджеров.
Парнишка-составитель плаката было погрустнел, но положение спас один из
топ-менеджеров, типичный и по-хорошему грубоватый техасец, который
ответил с плохоскрываемым сарказмом:
- Так-то оно так, но ни один из наших чернокожих представителей в
Норвегии не захотел работать с этим пидаром.
.. Плакат приняли единогласно :coctail:

StasStar
17-03-2005, 15:43
Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть.
Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!"
Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук…
:coctail: :cool:

StasStar
17-03-2005, 15:45
У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу

StasStar
17-03-2005, 15:47
У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".
- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!
Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:
- Саша!!! Что делают белки!!!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
- Машка, хоть ты отстань...
Маша:
- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

forre
10-06-2005, 13:00
Обломись, бабка!

80-летнюю женщину не пустили в немецкий ночной клуб по причине ее преклонного возраста.

Старушка пыталась попасть на одну из крупнейших дискотек города Оберхаузена, но была остановлена охранниками, которые подумали, что она не туда попала. Она объяснила им, что именно туда и попыталась прорваться к бару, после чего охрана вызвала полицию.

Полиция не обнаружила ничего предосудительного в намерениях пенсионерки. Оказывается, она просто никогда в жизни не была на дискотеке и решила наконец узнать, на что это похоже.

Источник: ananova.com

Danimir
10-06-2005, 13:54
"сбалысь мечта идиота"....соскучилас бабушка на пенсии. решили пообщаться с молодежью :D

StasStar
09-11-2005, 19:35
История десятилетней давности, место действия - Мурманская Областная больница.
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
…утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых…
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. «Ты чего?»-спрашивает его сосед по палате. «Так написали.» И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда…
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: «У-у-уу! Ссссука!»

StasStar
09-11-2005, 19:36
Пятница я со своей благоверной и её подругой, вечер.
Сидим в кафешке, обсчаемся, у подруги муж в командировке, от мужа приходит смс "еду домой купи презервативы" или чтото в этом духе. Моя женушка вспоминает, что и у нас кончились надобы купить.
После кафе идем в дежурную аптеку, долго выбирам бурно обсуждаем что лучше и сколько брать, наконец сделав выбор говорю фармацевту дайте две упаковки.
Подруга жены видимо решила что я могу и ей купить громко говорит: "Денис! ты меня имеешь в виду", - я вспоминаю, что и ей нужны данные резиновые изделия добовляю, "Хотя три, гулять так гулять".
Взгляд фармацевта я буду помнить очень долго....))))

StasStar
09-11-2005, 19:38
Есть в оpенбypгской области одно небольшое, но очень любимое генеpалами лесничество... Любят они, значит, пpиехать, как водится попить и поохотиться на кpоликов, котоpых месный егеpь заpанее ловит и выпyскает за чyть-чyть до начала охоты Так вышло, что однажды егеpь оплошал и не yспел вовpемя собpать необходимое количество кpоликов для охоты по пpичине pаспития на канyне...
Дyмал он долго что делать емy, т.к. понимал, что генеpалы в гневе - это непpиятно, но ладно, а вот место хоpошее теpять не хотелось... нy он и сообpазил.....
Дело в том, что жил y егеpя выводок yже взpослых кошек, на котоpых сообpазительный егеpь и натянyл кpоличьи шкypки, коих было много... дабы пpедставить в виде семейства кpоличьих. Выходят, значит, генеpалы эти с pyжьями на пеpевес и тyт пpоисходит то, после чего многие из них заpеклись не пить совсем:
Пpи пеpвом же выстpеле все егеpьские кpолики махнyли на деpевья и исчезли в листве!
Шок, пеpежитый генеpалами описать было тpyдно..

StasStar
09-11-2005, 19:40
История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки. Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка.
И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:
- Пэрвий буду!
Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...
Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было). Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:
- Тогда второй буду!

StasStar
09-11-2005, 19:47
Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался...

StasStar
09-11-2005, 19:51
История про кота на дереве, хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму. Рассказываю с чужих слов - было это в какой-то телепередаче. В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина кот жалобно замяукал, да так что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эхфекта на дали... Но мы, слава богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не вз! ял - куда ему со слепой верой в господа. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное? Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но нафига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню -Мамочка, давай возьмем кошечку... - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить. - Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем... Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов Я сказал!. И решила все спихнуть на бога: А ты доченька, помолись, попроси у господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет. Послушный ангелочек преклонил розовые к! оленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания эт! ого таин ства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама упала в обморок...

forre
15-11-2005, 01:53
Реальная цитата из блога "Эха Москвы":
Если есть женщины-дальнобойщицы, то для них нужны мужчины-проститутки на обочинах...

forre
10-12-2005, 07:49
Еще одно объявление из блога сообщества фотолюбителей. Меня лично приколола самая последняя фраза.

Дамы и Господа.

У меня просьба.

Нужна фотография с хорошим разрешением в двух проекциях граненого стакана.
Сверху и сбоку, на однотонном фоне.
Что бы хорошо было видно.

Кто ни будь, может это сделать, если конечно есть граненый стакан.

Tom C.Martovski
15-12-2005, 16:06
Француженкам запретили тереть журналиста

Парижские власти запретили традицию потирания паха надгробной статуи Виктора Нуара (http://www.gazeta.ru/2005/12/05/images/i4_180431_579_s17977.jpg).

Виктор Нуар был молодым журналистом, удачливым красавцем, знаменитостью и любимцем женщин. У него была невеста. За день до свадьбы Нуар дрался на дуэли с Пьером Бонапартом, племянником императора Наполеона. Бонапарт застрелил журналиста.
Нуара похоронили на кладбище Пер-Лашез и воздвигли ему памятник. Виктор Нуар был одет во фрак и штаны, лежал на спине, у ног его валялся цилиндр, а промежность заметно вздымалась.
И тут началась вторая жизнь Виктора Нуара. Могила эта стала одной из самых популярных на Пер-Лашез. Появилось поверье, что барышня, которая хочет мужа, денег и детей должна прийти к могиле журналиста, поцеловать его в губы, положить ему букетик в цилиндр и потереть пах.
К чему приводят такие поверья, мы хорошо знаем. Вся статуя покрылась благородной зеленой патиной, кроме сияющего отполированного бугорка под ширинкой журналиста. Французские власти решили пресечь это позорище и поставили забор вокруг этой могилы, повесив везде предупреждения о запрете непристойного потирания частей надгробья.
Ранее так же оградили могилу Джеймса Дугласа Моррисона. Считалось хорошей приметой заниматься сексом на могиле этого певца.


Газета.ру

Artem
18-12-2005, 15:33
Коллега на работе говорит мне...
- Вот съел вчера арбуз и потом обо*рался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обо*рался...
Жжешь.
В продолжение рабочих тем. Хотя конечно надо было там быть...

Напала на нас всех на работе хандра. Зарплата маленькая, перспектив никаких, на учебе завал. Сидим, задницу от стула не отрываем. К нам преподы ходят, просят одно сделать, другое, третье. А мы сидим. На других сваливаем в крайнем случае (друг на друга). Они ходят, а мы сидим. RAdmin в крайнем случае включим. (Удаленное администрирование) Неделю сидим. Две сидим. На третью привыкли.
Сидим третью неделю, среда. Разговариваем с Максом о жизни. Заходит заведующая лабораторией:
- Мальчики, выборы ректора на носу.
- (Киваем)
- Под это дело старый ректор все подписывает.
- (Киваем)
- Надо и нам что-нибудь попросить
- (Пожимаем плечами)
- Вы составьте подробную конфигурацию терминалов и что в них нужно обновить, подадим смету ректору.
- (Смотрим с Максом недоуменно друг на друга) Макс заведующей: Но ведь это надо ходить и смотреть!?

Я не смог сдержать истерического смеха...

forre
17-08-2006, 12:04
Расписание дел на неделю одного человека:

Понедельник - свидание;
Вторник - работаю;
Среда - институт, после встречаюсь с какой-нибудь подружкой;
Четверг - свидание;
Пятница - см. среду;
Суббота - туризм;
Воскресенье:
* театры, концерты, выставки;
* реже - кино;
* еще реже - ужины в ресторане;
* очень редко - телевизор;
* совсем редко - работаю.

Artem
22-08-2006, 13:48
А вот раз был такой случай...
После того как в доме завелся принтер, бумага всех видов превратилась в дефицит. Я лично книги целиком с инета распечатываю, выходит почти бесплатно, учитывая стоимость бумаги и краски, и гораздо удобнее. (В поселке библиотек с нормальным выбором нету). Так вот, учитывая ситуацию приходится экономить бумагу. Криво распечатанную бумагу оставлять для других нужд, распечатанную с обеих сторон для служебных нужд принтера и т.д. и т.п.
В общем, от нечего делать взялся я сделать коробочку для бумаги всех сортов. И для нее ярлычки значит, чтобы сразу понятно было в какой отдел лезть.
Ну значит пишу. Первый ярлык "Обрезки". Крупно-крупно выделяю первую букву О. Сюда значит всякая мелкая мукулатура, не для принтера даже, так, для записи озарений.
Второй ярлык "Черновик", здесь значит замараная с одной стороны или низкокачественная бумага для внутренних нужд или для черновиков. Выделяю крупно-крупно букву Ч.
Третий ярлык "Мукулатура". Здесь значит уже использованные и никому не нужные черновики, использую обычно для обслуживания принтера, калибровки, прочистки или завернуть чего-нибудь. Ну и тут выделяю "М".

Ну все, ярлыки готовы, коробка готова, про себя думаю "Экосфера будет мне благодарна! Сколько бумаги сэкономлю! Сколько деревьев спасу!".
Угу. Креплю ярлыки на коробке. Читаю...
Черновики
Мукулатура
Обрезки.

Смех сквозь слезы... почти, что "Лох - это судьба".

DreamBreaker
22-08-2006, 14:33
Было как-то в универе:-)
Есть у нас препод - молодая красивая женщина, назовем ее М.А., в которую влюблена как минимум половина всех студентов и студенток, когда либо у нее занимавшихся. Итак...
Сидим небольшой компанией на диванчиках возле лифта: причем 1 диван повернут спинкой к лифту (т.о., сидящий на нем чел не видит, что возле лифта творится). Мимо нас проходит М.А. в сторону лифта, Олег, сидящий, естессно, на ТОМ САМОМ диване спустя секунд 10 задумчиво изрекает:
- И все-таки М.А. - ох***я телка, блин, я б её вы***л!!!!
Мы, сидевшие напротив, начинаем биться в истерике. Олег понимает, что что-то не так... Оборачиватся... И видит ту самую М.А., сползающую вниз по стенке от хохота:-)

tanrah
22-08-2006, 14:47
Думаю после этого эпизода у Олега появился реальный шанс!!!

DreamBreaker
22-08-2006, 16:01
tanrah, ну, подробностей я не знаю, но экзамен он ей сдал толькочерез год:-) Плохо старался, наверное :gigi:

маШка
03-09-2006, 07:41
у меня есть старший брат Олег. Когда мне было 5, ему было 13. И вот у бабушки был день рождения. Собралась целая куча родственников, бывшие коллеги по работе, пара соседей, в общем человек 20 набралось. Сидим мы за столом, пируем, а бабушка вносит целый поднос с домашними пирожками и булочками. Дедушка мне говорит:
- Машенька, хочешь булочку?
- А с чем?
- С маком.
- С матом?
Дядя заинтересовался и спрашивает:
- А что такое мат?
Я с умным лицом и полным спокойствием отвечаю:
- Ну там, х*й, пи*да, бл*дь. Олег много ещё дркгого знает, а я пока только это запомнила.
Не знаю, что дома сделали с моим братом, но за столом поднялся дикий ржач. И до сих пор мне это припоминают! А я что? Я же правду сказала!:)

Вот ещё случай, с моим братом в школе произошёл.
Была у его класса сучка-классная руководительница географичка, которую все боялись. Как-то на уроке они сидит, ногти пилит, а девочка у доски параграф отвечает. В классе шумно. Она рявкнула разок, все заткнулись, а брат подолжает говорить. училка, продолжая пилить ногти, не поднимая головы:
- Олег, у меня в углу есть грязная тряпочка, и ещё одно слово - она заткнёт тебе рот.
- А у меня есть очень грязные носочки,- ответил брат.
По словам очевидцев, так она ещё не орала! Что говоить, этот случай, как легенда по школе ходит более десяти лет. Приятно быть частью легенды. И неприятно иметь 3 по географии :)

forre
22-09-2006, 14:33
Выхожу на лестницу. Слышу кто-то мычит. Зашла обратно в квартиру. Подумала. Опять вышла. Мычание продолжается. Стала спускаться по лестнице. Вижу ящик для фруктов. Такой низенький дощатый ящичек. Он на голове мычащего старичка. Старичок стоит у перил и переводит дух. Прохожу мимо, выдав обязательное "Бон жур". Старичок перестает мычать и отвечает "Бон жур, мадам". Так мило и вежливо. Улыбается. Ну прямо граф версальский. При этом ящичек одет на голову как шапка.

ILuv
08-10-2006, 07:01
На прошлой неделе своими глазами наблюдала историю, описанную журналом «Эксперт-Урал» (http://expert.ru/printissues/ural/2006/36/news_kto_k_nam_so_schitom/), каждый день проезжая мимо биг-бордов с данной рекламой. :)


Кто к нам со щитом…

Магазины бытовой техники в Екатеринбурге померились силами.

Первой в атаку пошла «Техносила». Компания разместила наружную рекламу: «Серега лопух! Купил дороже». Сеть-¬конкурент «Эльдорадо» сделала провокационный выпад: расставила рядом со щитами «Техносилы» свои: «Согласен. У нас дешевле».
Пока рекламный рынок гадал, как плакаты двух конкурентов могли оказаться рядом, «Техносила» нанесла ответный удар. На щиты про Серегу приклеили заплатку: «Минус 1000 рублей от цены конкурента». «Эльдорадо» капитулировало: провокационные щиты демонтировали.

banan
16-10-2006, 16:35
Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла «..А я и не выходила!

forre
19-10-2006, 21:12
Тут в одном блоге человек о своем дне пишет. Я плякал...

Разговаривала с М., пыталась объяснить, что я не "психическая" и не "истеричка, которая себя не контролирует". ... опять сорвала голос ;о/

Ходила сегодня на старую работу, спёрла пару ватманов и папку. А хуле?! Я что даром туда ходила!

tanrah
07-11-2006, 09:47
Вчера в метро просматривал фоти, сделанные на цифровую зеркалку. Последнюю не вынимал из кофра, а просто откинул крышку и листал на экранчике. Рядом сидевшая тетенька очень заинтересовалась неизвестным ей прибором и многократно присмаривалась. Раз прибор тетеньке был незнаком - то единственное, что она могла предположить - я - террорист))). На переходе Гостинный Двор - Невский проспект - она бросилась впереди меня к наряду милиции и стала импульсивно рассказывать о выявленном негодяе и показывать в мою сторону пальцем (ну ясно дело - коренная ленинградка, культура). Милиционеры завидев меня и кофр с надписью Pentax весело заулыбались и стали думать как бы повежливее послать тетеньку.

ILuv
25-01-2007, 06:05
Реально:)
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-275964.html

forre
26-01-2007, 13:41
ILuv, Вот это да! Я, кстати, неподалеку жила. Может метров 150 от этой вывески.

Тут историю у блоггеров вычитала. Пишет одна девушка:

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья-согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был) перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля как током пиздануло, прям до яиц дошло, хорошо не насмерть!

ILuv
02-02-2007, 06:41
На прошлой неделе своими глазами наблюдала историю, описанную журналом «Эксперт-Урал» (http://expert.ru/printissues/ural/2006/36/news_kto_k_nam_so_schitom/), каждый день проезжая мимо биг-бордов с данной рекламой. :)


Кто к нам со щитом…

Магазины бытовой техники в Екатеринбурге померились силами.

Первой в атаку пошла «Техносила». Компания разместила наружную рекламу: «Серега лопух! Купил дороже». Сеть-¬конкурент «Эльдорадо» сделала провокационный выпад: расставила рядом со щитами «Техносилы» свои: «Согласен. У нас дешевле».
Пока рекламный рынок гадал, как плакаты двух конкурентов могли оказаться рядом, «Техносила» нанесла ответный удар. На щиты про Серегу приклеили заплатку: «Минус 1000 рублей от цены конкурента». «Эльдорадо» капитулировало: провокационные щиты демонтировали.

Вот картинку нашла :)
http://n.foto.radikal.ru/0702/dc16ffdaddc2.jpg

forre
06-02-2007, 15:06
Рассказывает заслуженная артистка Эстонии - Анне Вески:

- Однажды прогуливаюсь по Ханою и вижу: висит огромная афиша Аллы Пугачевой, где она изображена в своем излюбленном балахоне. И проставлено тоже число, на которое запланирован мой концерт. Зал указан тот же. Откуда, спрашиваю себя я? Неужели устроители привезли Пугачеву, чтобы та выступила в моем сольнике с парочкой своих песен? Невероятно. Подхожу ближе и едва не падаю со смеху: в афишу вклеили фотографию моей головы. Представляете? Оказывается, Алла Борисовна когда-то там удачно выступила, с тех пор на концерты всех певиц из бывшего СССР зазывают с помощью ее афиши.

ILuv
12-03-2007, 08:16
Автоответчик Елизаветы II: Приветы, че слышно, это Лиз! Сейчас меня нет на троне (http://www.nakanune.ru/news/06/03/2007/avtootvetchik_elizavety_ii_privety)

Наследники британского престола принц Гарри и принц Уильям, чуть не уморили свою церственную 80-летнюю бабулю, не по-королевски разыграв Елизавету II. Их выходка чуть не спровоцировала великосветский скандал, сообщает газета The Star.
Королева, которая так и не научилась пользовать всеми опциями мобильного телефона, попросила принцев записать стандартное сообщение для автоответчика на случай ее отсутствия.
Когда же королеве довелось прослушать записанное сообщение, то она услышала следующее: "Приветы, че слышно, это Лиз. Сожалею, но сейчас меня нет на троне. Для связи с Филиппом нажмите "один". Для Чарльза - "два". Для связи с моими корги (порода декоративных собачек) нажмите "три"".
Судя по всему, Елизавета оценила шутку, когда представила какие высокопоставленные особы и VIP-персоны могли бы услышать это сообщение. Хуже всего пришлось одному из секретарей королевы, который настолько изумился услышанному, что едва не упал со стула.
___________________________

Лол:)

tanrah
26-03-2007, 09:30
Строили новый корпус гостиницы "Москва" и буровая установка рухнула на бассейн (спортивный комплекс "Наташа") - наполовину здание разрушив. Организовали подъем рухновшей установки - уронили еще раз - теперь бассейну п....ц!

ILuv
03-04-2007, 06:06
В Кушве живет Горец (http://www.e1.ru/news/spool/news_id-277694.html)

Дожить до ста лет для Корнила Прохоровича, как он говорит теперь не предел мечтаний. Пенсионер уже давно разменял четвертую сотню. На днях отметил ровно триста восемьдесят лет. "Родился при Иване Грозном - на руках должны носить! Разговор короток! - говорит Корнил Тонкин.

Как сообщает телекомпания "Вести-Урал", паспорт с опечаткой Корнил Прохорович получил пять лет назад. Вместо 1926-ой год, в документе было написано 1626-ой. Ошибку пенсионер заметил спустя полгода. Соседи тогда прозвали его Горцем.

Как шутит пенсионер, чего он только не пережил за эти триста восемьдесят лет. В пятнадцать стал молотобойцем, затем воевал, освоил профессии машиниста экскаватора и строителя. Сейчас работает часовщиком. После странной опечатки Корнил Прохорович еще больше полюбил это занятие. Тот, кому прибавили лишние годы, сам следит за временем. В квартире мастера не меньше семисот часов, и почти все идут точно.

Расстаться с лишними тремя сотнями лет Корнилу Тонкину все же придется. Специалисты паспортной службы объясняют: когда пенсионер получал документ, паспорта меняли тысячи россиян, и без опечаток не обошлось. Выдать новое удостоверение личности Корнилу Прохоровичу готовы в любое время.

Фотодоказательство (http://www.e1.ru/news/images/277/694/277694/200x151_gorec.jpg)

ILuv
04-04-2007, 05:23
Самые убойные опечатки в СМИ (http://www.mir66.ru/news/view/6942)

За что расстреливают главных редакторов


На сегодняшний день уровень грамотности в нашей стране довольно низкий. С экранов телевизоров нередко можно услышать ошибки в речах дикторов. Грешат этим и журналисты, работающие в печати. Сейчас за ошибки в СМИ могут максимум оштрафовать, а вот раньше…


Цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.

Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет.

Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишьусугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:" 100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

ILuv
09-04-2007, 06:45
Строителям запретили свистеть вслед женщинам (http://www.mir66.ru/news/view/7072)

Британская строительная компания запретила своим рабочим свистеть вслед проходящим дамам

Британская строительная компания распространила указание своим подчиненным, в котором запрещает рабочим свистеть вслед женщинам на строительных площадках. Коммерческий директор фирмы говорит, что это должно помочь женщинам чувствовать себя более комфортно при осмотре новых зданий, пишет Ytro.ru.

ILuv
20-04-2007, 07:08
В Нижнем Новгороде пройдет «Марш несогласных блондинок» (http://www.nr2.ru/ural/115444.html)

В Нижнем Новгороде 21 апреля пройдет «Марш несогласных блондинок».

Блондинки выйдут на улицу, чтобы доказать, что они являются такими же полноправными и дееспособными членами общества, и цвет волос не отражается на их умственных способностях.

Как передает корреспондент РИА «Новый Регион», 18 апреля был создан организационный комитет «Марша несогласных блондинок», куда вошли инициативные женщины Нижнего Новгорода. «Главная задача данной организации отстаивать права блондинок, защищать от унижений, которым сейчас подвержены женщины с подобным цветом волос», – говорится в пресс-релизе оргкомитета.

«Мы считаем, что анекдоты на тему «тупых» блондинок дискредитируют многих женщин и ущемляют их права. Блондинки имеют такие же права, как и другие люди и цвет волос еще не дает право на издевательства. Поэтому блондинки Нижнего Новгорода решили объединиться и заявить свой решительный протест и несогласие существующей системе оценок, которая сложилась в современном обществе, выйдя на «Марш несогласных блондинок». Мы докажем, что ничем не хуже всех остальных», – сообщила руководитель оргкомитета «Марша несогласных блондинок» Анна Зайцева.

_________________________
Надеюсь, эта волна прокатится по всей стране :D

Шутниг
27-04-2007, 17:01
Дело было в далеком Северном городке под названием Мегион, на улице стоял мороз по 40С, три девушки возвращались ночью с дискотеки — взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучали газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были на весели и решили на одном такси поочереди разьехаться по домам. Приехав по первому адрессу они вышли, попрасив таксиста подождать 2 минуты для того что бы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину она скомандывала — поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла «..А я и не выходила!

Смею заверить, что живу в этом городе, такси у нас дорогое, но и таксисты тоже на уровне, такого никогда не было.)))

ILuv
30-05-2007, 05:10
Чорный йумар)

Невероятно! В Голландии стартует реалити-шоу неизлечимо больных. Победителю достанется почка (http://www.ura.ru/content/world/29-05-2007/news/21996.html)

В Голландии выходит в эфир удивительное реалити-шоу, участие в котором примут неизлечимо больные. Главный приз победителю – донорская почка, пишет «NEWSru.com»
Как сообщается, жизнь и истории болезни троих участников будет изучать умирающая женщина, которая выберет наиболее достойного ее органа реципиента.
Несмотря на обрушившуюся на передачу критику, она все же будет транслироваться по телевидению.
Правительство страны требует, чтобы шоу De Grote Donorshow («Большой донор») было закрыто из-за его «неэтичности» и «безжалостности», однако компания BNN не собирается отказываться от своей идеи, призванной, по словам ее представителей, привлечь внимание общественности к проблеме отсутствия доноров почки, сообщает The Guardian.
Это не первое подобное шоу в Нидерландах. Ранее в эфире телеканалов страны транслировалась передача Spuiten en Slikken («Вмазаться или проглотить»), в которой демонстрировались эксперименты с наркотиками и сексом.

Fiva
01-07-2009, 17:26
ахаха (http://www.polit.ru/news/2009/07/01/nigaz.html), в тему :D