PDA

View Full Version : Анекдоты разные нужны, Анекдоты разные важны


Igor
07-05-2004, 22:39
Предлагаю в эту тему постить различные анекдоты. Без всяких комментариев. Просто анекдоты.


Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...


Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька... дык... это... елы-палы... опаньки...

marina
08-05-2004, 01:39
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с
коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло ! Ето пожарная ?
- Да
- Тут милиционер с врачем подрались ...Даже не знаю куда звонить .
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В хлебном магазине :
- Девушка , у вас булки мягкие ?
- Хам !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ЗАГСе :
- Вы согласны взять в жены ету женшину ?
- Нет .
- А ету ?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сельская мазанка . Мать лепит галушки . Отец читает газету .Дочка ковыряется в носу :
- Мам , а что такое голубои ?
- Е...кхм ето ....ето .......ето такои ..урод !
Отец , не отрываясь от газеты :
- Ну , не у рот , а у ж*пу !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Программист познакомился с девушкои . И долго ли , коротко ли , но оказались они наедине , в постели . И тут у девушки случается приступ епилепсии . Приезжает скорая . Молодои , неопытныи врач спрашивает :
- А что с неи такое ? Как ето произошло ?
- Я не знаю . Оргазм завис ....
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kiss of Death
08-05-2004, 01:49
Внучек у деда спрашивает:
-Дед, вот ты уже такой старый, а за тобой до сих пор девки бегают. Открой секрет.
Ничего не ответил дед, лишь облизал свои седые брови.

Kairon
11-05-2004, 08:26
Третьего не дано. Что ж, будем напиваться вдвоё
====================================
Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум.
Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на
все вопросы...
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп всё время виснет?
======================================
У вашего ребёнка такая нежная кожа, и такое жёсткое мясо...
============================================== :rolleyes:

LOGOPED
11-05-2004, 11:43
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Ыыыааааа... Пошёл людям рассказывать... :p Супер... :coctail:

forre
11-05-2004, 14:39
Воспитательница детского сада потратила пятнадцать минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку.
Когда она, наконец, выпрямилась, девочка сказала:" Это не мои." Проклиная всё на свете, воспитательница
потратила еще пятнадцать минут, чтобы стащить с неё рейтузы. "Это моего братишки,- сказала девочка,-
только мама иногда надевает их на меня".

TCoul
11-05-2004, 20:52
По-моему, здесь будут некоторые проблемы с восприятием :) Например, анек от forre мне показался неахти (этакий американский юмор), в то время как анек от Igor вполне-вполне

marina
11-05-2004, 21:18
TCoul ,

Обрати внимание на заголовок темы : Анекдоты разные нужны , анекдоты разные важны
То , что на твои вкус *не ахти* , мне показалось смешным и неизбитым .
Проблем с восприятием не должно быть . :D

forre
12-05-2004, 05:50
1. Что будет, если скрестить стерлядь и воблу? - Воблядь!
2. Что будет если скрестить зайца и белку? - Заебелка.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными
нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа.
Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
- Бля, лева не поверишь! Спустилась извиниться!

TCoul
12-05-2004, 08:32
marina, вот я как раз про это :) Я не говорю, что сие плохо, просто как факт :)


Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд...

Igor
12-05-2004, 15:05
Эстонская граница. Таможня. Эстонский таможенник подходит к машине с российскими номерами.
- чай-й.... нет не чай-й..
- коф-ф-е-е..... нет не коф-ф-е-е....
- какава..... О КАКАВА!!!!!! =)
- КАКАВА ТСЕЛЬ ВАШЕГО ПРИЕСДА?

Impat
12-05-2004, 22:14
Компания Coca Cola объявила о новой рекламной акции ..Собери две крышечки Coca Cola и сделай ливчик для Кристины орбакайте..получишь призззз!!:)

Мужик пришел в зоопарк работу искать ..его спрашивают..
-Ты че делать умеешь?
-Да все умею..только я очень медленный..
-ну раз медленный иди к клетке с черепахами..
Через час приходят клетка пустая ..черепах нет..
-Чего случилось?
-Я покормить хотел..открываю клетку ..а они как ломанутся.. :coctail:

marina
13-05-2004, 01:12
Самолет упал... экипаж чудом остался жив. Выползают из искореженной кабины, отходят на безопасное расстояние, закуривают, начинают обсуждать:

Командир:
- Это я виноват, блин, слишком круто самолет в крен наклонил...

Штурман:
- Да не, это я виноват, плохо рассчитал момент разворота...

Бортинженер:
- Ребята, это моя вина, я вовремя обороты двигателям не успел добавить.

2-й пилот:
- Мля, вот экипаж попался - чуть меня не угробили, уроды.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

звонят менты в дверь наркоманского притона (ну, обычная квартира в обычном доме). Выходит чувак. Менты
- Так, молодой человек, соседи тут жалуются, что из квартиры вашей смех какой-то странный доносится постоянно, тряпками какими-то жжеными воняет... Вы тут чем занимаетесь?
- Да так... тряпки жжем, смеемся

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В: Как был прерван Ваш первый брак?
О: Из-за смерти.
В: Из-за чей?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В: Вы можете описать внешность?
О: Он был среднего роста, с бородой.
В: Это был мужчина или женщина?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Квартира. Хозяйка. Телефонный звонок.
- Алло! Это "Секс по телефону"?
- Вы не туда попали!!!
- О-о-о-о-о... Я НЕ ТУДА ПОПАЛ!...


:D

Andromeda
13-05-2004, 11:09
День рождения Иисуса Христа. Апостолы думают, что ему подарить. Сошлись на том, что надо подарить шлюху, ведь он до сих пор девственник. Положили её в комнату, ждут. Заходит Иисус, через 5 минут выбегает проститутка с диким криком, а за ней Иисус.
Апостолы спрашивают у него:
- В чём дело?
- Да вот, захожу я, она ноги раздвинула, а у неё там рана. Ну я приложил руку, и она зажила...

================================================== =======

Засыпает женщина, и в неёй борятся разум и совесть.
Совесть: Как ты можешь изменять своему мужу? Он тебя так любит!
Разум: Да он же всё время в работе, тебе внимания не уделяет, тут и святая согрешит!
Совесть: Так ведь мало того что изменяешь, так ещё и со совоими пациентами!
Разум: Ну и что? Вон Марь Иванна из соседней поликлиники постоянно так делает! Спи, баю-баюшки
Женщина засыпает, и тут совесть едким шёпотом:
- Да, но ведь Марь Иванна не ветеринар!

DinoBora
13-05-2004, 14:42
Объвление:
"Ликвидация предприятий в присутствии заказчика" :lol: :nunu:

Andromeda
13-05-2004, 16:06
Что такое "Хорошо" и что такое "Плохо"
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень
плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень
плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень
плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в
комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти
противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он
надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она
постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком
плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с
похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.

bini2003..
13-05-2004, 16:38
больной-скажите доктор ,а операция будет проводиться с анестезией?
доктор-конечно!Анестезия Павловна,подержите больного...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
-предлагаю вам новую,уникальную картофелечистку!
-подождите,но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы..
-нет она чистит любые клубни
-но как?
-как,как..материться и чистит..

Tom C.Martovski
14-05-2004, 09:49
Ну, не то чтобы анекдот, но история премиленькая... :p

Чем круче джип - тем дальше пиз@овать за трактором!

НАЧАЛО

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: ?Пап, а у нас взапрвду настоящий джип??
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю ?хабы?-передний мост, прикидываю куда свернуть ?в говны?, так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится ? не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. ?А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного?, -подумал я и остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку .Сын ? парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ

-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! ? Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным ©:.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3?4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : ?Трактар НАДА!!!?
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее ? чистой? рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В ? 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве ?наживки на грузовик?.Пробуем:и первый же ? кукурузер? ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову ? сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР

На мое предложение ?дернуть Таху? сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку ?дело-то на 5 минут?, переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там ?немного грязновато?, ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели ? все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу ?матерящийся цапель?. Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает ?Беларусь? ?по ? уши? и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо ? сидим по- порог! Все! Теперь уже точно ? ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по ? фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели ? придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста ? попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это ? мой джип.
-А!! А это трактор моего сына ? мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его ? мудака , учил:
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал ? все это гавно? и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! ? заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет ? прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что ?он вмер ще литом?. Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1?2 часа ?старичок? уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5?6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. ?Старичок? же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
-Сила есть ? ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали ?ужинать?.
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале ?Ревизора?? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , ?пошла в отказ?. Но поскольку : ?за язык их никто не тянул? и, ?уже уплочено? и , ?может позвоним начальству? мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем ?жидкие гвозди? и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: ? дурная голова ногам покоя не дает!? Но есть что вспомнить.

Andromeda
14-05-2004, 17:37
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
- А я?
==============================================
Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса.
Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность.
================================================== ===

Сдаёт Култард на права. Экзаменатор задаёт ситуацию:
- Вот перекрёсток, здесь трамвай, здесь грузовик, здесь мотоцикл. Кто проедет первым?
- Шумахер.
- Кто??? Блин, да откуда здесь Шумахер взялся?!
- Вот и я думаю, откуда он каждый раз берётся...
================================================== ====

Основные правила "Формулы-1":
1. Машина красного цвета всегда права.
2. Разборки между машинами красного цвета - дело самих машин красного цвета.
3. Машины красного цвета разрешается иметь только одной команде.
==================================================

- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!
=========================================

Идет Вовочка с папой по парку.
Вовчка достает папу: "Папа, купи булочку, папа, купи булочку, папа, купи булочку!!!"
Папа: "Сынок, булочку все хотят, но денег осталось только на пиво!"
================================================== ===

Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на яйца.
================================================== ========

Cуществуют две разновидности страусов: серые и голубые, серые при виде опастности прячют голову в песок, а голубые сидят в кустиках и дожидаются этого момента.

belissa
15-05-2004, 17:20
Мужик покупает шаурму, спрашивает у продавца:
- Это мясо курицы или говядины?
Продавец:
- Оно вчера тоже об этом спрашивало...

Andromeda
15-05-2004, 21:05
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов.
================================================== ========
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
================================================== =========
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Неа, не хочу.
- А за целые зубки?

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

================================================== ========

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я е*ал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

LOGOPED
17-05-2004, 13:11
Вспомнил сегодня хороший короткий анекдот про Доренко: "В Уругвае упал метеорит. Казалось бы, причем тут Лужков..." :rolleyes: :p

Danimir
17-05-2004, 18:55
Надпись на заборе: "Осторожно! Во дворе злая собака... без зубов, но... ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!!!"
-От Петрова ушла жена. -Да ты что!И как он? -Сейчас уже успокоился.А сначала мы думали,что сойдет с ума... от радости.

В отделе кадров. -У вас есть рекомендации с прежнего места работы. -Да мне порекомендовали поискать другую работу.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

Иван Таранов любил пиво пит,водку жрат и жену помещика Козявкина ебат.

"М-да, не детская сказка получается!"-сказал Колобок дожёвывая лису.

Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.
За обедом муж жене: -Дорогая!Отличные грибки!Откуда рецепт? -Из детектива...

Штирлиц облил кошку бензином, кошка пробежала несколько метров и упала."Бензин кончился!"-догадался Штирлиц.



Приходит муж домой и застает жену в постели с любовником. - Это еще что такое? Жена поднимается, ворча: - Ну вот, сейчас опять начнутся упреки, нелепые подозрения...


Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок...

***
Жила-была девочка.
Звали ее Красная шапочка.Вобще-то шапочка у нее была серая,
из волка.Только носила она ее мясом наружу :))))

***
-Тебя же каждый день жена по морде сковородкой молотит!
-Ничего,зато блинчики похожи на меня =)

Andromeda
18-05-2004, 16:48
Вот ещё вспомнила: "хЕромантия - древнегреческий презерватив"

forre
18-05-2004, 22:38
Переделанное:
У Маркса - Марксизм.
У Ленина - Ленинизм.
А какое учение у нашего бывшего препода Ананьина*?

*У него действительно такая фамилия.

Igor
19-05-2004, 17:15
Автобус стоит на остановке, водитель - эстонец.
Объявляет:
-Асстарошшна тферри саакрыфаютсаа, слетующая оостанфка...О-о-о, слетующая останофкаа!!?

Kate
20-05-2004, 02:41
Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

Tom C.Martovski
20-05-2004, 09:10
Хех... :D

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор . Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
"Это твой топор?"
"Hет, это не мой топор", - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
"Может, это твой топор?"
"Hет, и это не мой топор", - отвечал дровосек.
Hаконец, Господь достал из речки железный топор.
"Да, это мой топор", - обрадовался дровосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора".

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена".
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопес и спросил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена.
Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны".

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

:p :p :p

Andromeda
20-05-2004, 13:50
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Не только мужчины ;) Я например если вру, то вру до конца и никто не заставит меня признать то, что я соврала :gigi:

LOGOPED
20-05-2004, 14:26
Ну все, наверное, знают, что недавно на Украине несколько дней подряд был пожар на складе боеприпасов. В общем, в тему:

Украинские военные предвидили результат Евровидения-2004 и заранее
начали расчищать площади для проведения Евро-2005.
=================================

http://www.newsru.com/russia/12may2004/estonia.html Эстония хочет
потребовать себе Новосибирскую область в счет "советской оккупации":
"Более того, у господина Сало есть предложение о том, как Россия может
рассчитаться с Эстонией за грехи СССР.
"Пусть, например, в наше пользование отдадут Новосибирскую область, на
территории которой в течение определенного количества лет мы могли бы
делать лесозаготовки"...

В этой связи Россия выдвинула встречное предложение Эстонии:
"За разоренные рыцарями Ливонского ордена (в 13-м и 16-м веках) русские
земли, отдать в пользование России Эстонию.
Зная, как долго могут думать в Эстонии, Россия также напоминает о
Ништадтском договоре 1721 года, согласно которого Эстония УЖЕ вошла в
состав России...

Господина Сало и всех его единомышленников Россия любезно приглашает на
весьма долгосрочные лесозаготовки в Сибирь. Полный пансион (проживание,
питание, обмундирование и т. д.) - гарантированы.

marina
24-05-2004, 01:08
Поминки в автопарке. Огромная столовка советских времен, ряды столов. Кисель в граненых стаканах, немудренная закуска. Тихо. Встает директор автопарка.
- Товарищи, помянем партийца, стахановца Петра Ивановича. Петр Иванович проработал на нашем предприятии без малого 30 лет. Зарекомендовал себя хорошим работником, передовиком и отличным товарищем.... ( и так далее в том же духе). Заканчивает речь все выпивают. Слышиться перешептывания и вдалеке плач. который усиливается. встает толстая дама с высокой белой прической:
- Петр....ммм...иванович (рыдает). Я от лица диспетчеров автопарка хочу сказать о Пете....Петре Ивановиче (рыдает). Что он был настоящим мужчиной. ни словом ни грубостью какой никогда не обидел (заходится в рыданиях, садится).
Все шумнее выпивают.
Встает мужичок, в засаленном клетчатом пиджачишке, с большими темными от масла руками. Поднимает стакaн и говорит:
- Ну че? Иваныч хороший мужик был... И ломался редко, да и когда не знал как исправить нам механикам всегда ставил бутылку. Не жадина вообщем. Да и умер то как нормальный мужик - во сне. Не то что эти 36 обосравшихся пассажира.

Tom C.Martovski
27-05-2004, 07:16
Самый тупой анекдот
Шел медведь по лесу.Увидел - машина горит, сел в машину и сгорел...




Пять баллов! :lol: :lol: :lol:

LOGOPED
02-06-2004, 12:25
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Igor
02-06-2004, 16:33
Записка.
"Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."

Andromeda
05-06-2004, 11:13
Tom C.Martovski, то нге самый тупой анекдот, а анекдот для укурков. Знаешь как после травки народ ржёт! :smoke: :gigi:

Astra
07-06-2004, 18:48
Жили-были три поросёнка: жадина НИХ-НИХ, наркоман НЮХ-НЮХ и грубиян НАХ-НАХ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли :)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
О наболевшем:

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к
помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


:D

Беата
07-06-2004, 19:34
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой
удачной мысли
прямо в точку.. :done: вот это для меня сейчас точно о наболевшем.. :D

Astra
11-06-2004, 10:09
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
---------------------------------------------------------------------------------
О! Как ты похyжал и возмyдел!
---------------------------------------------------------------------------------
"Тpах тиби, дох" - сказал Хоттабыч.
"Уйди, стаpый педофил" - ответил Волька.
---------------------------------------------------------------------------------
Я пришелец и я поселился в твоем компьютере! Сейчас, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и знаю, что тебе это нравится, потому что ты улыбаешься.
---------------------------------------------------------------------------------
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Astra
11-06-2004, 10:10
Мужская логика …

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Astra
11-06-2004, 10:10
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило
водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина
было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними -
покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином. И
тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у
магазина крышу сдули.
:D

Astra
11-06-2004, 10:11
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

:blabla:

Astra
11-06-2004, 10:12
История эта имела место быть где-то в середине 90-х.
Существуют в природе эдакие знаете ли крэйзики, которые в меру то ли
повышенной термостойкости, то ли стремлением к чересчур здоровому образу
жизни ввиде закалки одеваются, мягко говоря, не по погоде (пребывающие в
состоянии перенедопития не в счет). Был такой кадр и в нашем
университете. Ничего поверх шерстяного свитера на нем не видели даже в
самый лютый мороз. Я с ним лично знаком не был, но историю эту рассказал
мне наш общий знакомый, услышавший ее, в свою очередь, от главного
героя, и подтвержденную свидетелями. Имени героя я не знаю, поэтому
условно назову его Димой.
Жил Дима в соседнем городе, поэтому каждое утро до университета
приходилось добираться на электричке минут 40. Надо сказать, что времена
для студентов были как всегда "голодные", и на покупке билетов по
возможности экономили: "своих" в эту электричку набивалось довольно
много, и если у кого билет и оказывался, то он по негласному правилу
назначался "Александром Матросовым" и бросался на "амбразуру", чтобы
задержать котролера, в то время как другие по возможности линяли в те
вагоны, где конроль уже прошел. Дима был из тех, кто не покупал билет
принципиально. Вот теперь и начинается самое главное в нашей истории.
Дело было зимним утром обычного учебного дня. Не совсем обычным был
нечастый в условиях мягкого Прибалтийского климата мороз -20. Сама по
себе температура не особо низкая, но в условиях нашей высокой влажности
мороз пронизывает до костей и погода, что называется - "плохой хозяин
собаку не выгонит". Едет Дима в своем любимом свитере на учебу. И тут то
ли "Матросова" в этот день не нашлось, то ли еще чего, только слинять от
контролера Диме не удалось. Начался обычный в этих случаях диалог: "Ваш
билетик" - "... нету..." - "Почему?" - "... студент..." - "Куда едем?" -
"... в университет...", и т. д. . Потихоньку энергия на допрос у самого
изрядно замерзшего контролера (а он-то сам по униформе в пуховике)
угасает и в нем проявляются общечеловеческие чувства, заставляющие
поинтересоваться:
- Мальчик, а почему ты в свитере? - в фантазии контролера вероятно ярко
нарисовалась картина голодной студенческой жизни, заставляющей бедного
студента продать последнюю куртку, чтобы хоть как то заглушить урчание
голодного желудка; или утренний грабеж на перроне, когда с несчастного
студента коварные грабители сняли теплейшую дубленку; или, на худой
конец, многодетную, невероятно бедную семью, в которой приходится
экономить на одежде старшего сына (хотя Дима своим приличным видом не
был похож на отпрыска нищей семьи).

Ответ Димы едва не заставил электричку сойти с рельсов:
- А потому что без свитера мне холодно!

Astra
11-06-2004, 10:13
Женский желудок

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто

будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас

кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит

вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с

понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я

тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее

бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!

Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным

кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!

ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,

понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,

попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный

листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну

и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти

импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,

что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с

корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно

пожарить... бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать

вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я

ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И

салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса

журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную

жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж

пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ

САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут

потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что

запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!

Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..

Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними

разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще

бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай

же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал,

что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!

Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас

ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...

Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,

Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете

Danimir
11-06-2004, 11:11
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на
верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и
думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день
дома, а мусор выкинуть некогда!

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер
забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит
муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит
и думает: "А кто же я?"

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгальтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там - кирпич.
- Ну да! А вот сразу за кирпичом - мышка!

Настоятельница монастыря собирает монашек:
- Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
- Ура-а-а000! - хлопают в ладоши монашки.
- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь
пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с
приказом показывать пассажирам стриптиз. Она выходит в салон
и говорит:
_ Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А
когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло...
Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший
пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев
стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б...ть и шутки твои б...ские!

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты живут?

Муж неожиданно возвращается домой. Жена распахивает окно и
кричит любовнику
- Прыгай!
- Ты что! Здесь же 13-й этаж!
- Прыгай, сейчас не до суеверий!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника
выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я
идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь,
а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор,
пил чай..."
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, и лезут же в
голову всякие глупости!"

Женщина приходит к женщине сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
"Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?" Конечно,
"или как", говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете
показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как",
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
"Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?".
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?

Переполненный автобус. На остановке из него еле-еле
вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбегает вслед за
девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
- Девушка, девушка! - кричит он.
- Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!

marina
12-06-2004, 01:21
Danimir , ну , ты даешь , дружише ....Таааакие старые анекдоты . посвежее бы чего -нибудь , а ? :D

Ошюшение , что никто ничего не читает , кроме самих себя . Один и тот же анекдот нашла у двух разных людеи в етои теме :rolleyes: Но рассказики Астры понравились , хоть и длинные :laugh:

Danimir
12-06-2004, 15:46
хы хы..иногда лучше старый анекдот..чем глупые новые:)..просто мне они очень нравятсЯ!:)...
а насчет тго что повторы видела да я тоже..думаю некоторым стоит перечитать, прежде чем отправлять:)

marina
12-06-2004, 18:46
К банкомату подходит мужик. Вставляет карточку, набирает код и так далее... Забирает деньги. Рядом стоит бомж и говорит:
-Вот, блин, сколько стою, смотрю - не врубаюсь: как вы все в эту игру выигрываете?

:D

Andromeda
12-06-2004, 20:31
marina, честно говоря ни один из анекдотов от Danimir'a я ещё ни разу не слышала, так что он не зря старался :)

Astra
13-06-2004, 14:29
От приличного до неприличного - один шаг!
Чебурашка - сам по себе прилично выглядит.
А теперь положите его на асфальт и обведите мелом...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла - с вибромотором.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла! Мясо будешь?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает:
- Товарищи, а давайте поиграем в игру!
Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает:
- Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "Б", товарищ Сталин.
- Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец.
Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву "М", товарищ Сталин.
- Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец.
Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
НАТС: Привет, Мозг!
МОЗГ: Привет, Натс!
За кадром: А это - я, ПЛАН, именно благодаря мне Мозг может
говорить с Натсом..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Да, магия сильно меняет человека" - подумал Гарри Поттер и
почесал копытом плавник.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Снимаю сглаз, вешаю на уши."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
:coctail:

Kate
14-06-2004, 07:43
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трёхцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

LOGOPED
15-06-2004, 10:20
Народ, пишите больше хороших анекдотов. :) Лучшие из них публикуются: :D
http://community.webshots.com/photo/125802513/152906978ySySJi
На самом деле, найти хорошие НЕпошлые анекдоты - огромная проблема. Теперь она снята. :gigi:
Отдельный респект Игорю за украинского кукурузника. Все долго смеялись. :p

DinoBora
16-06-2004, 16:24
Доллар падает,инфляция растет,бензин дорожает,лето без солнца, холодно...
И тут сборная России проигрывает на чемпионате Европы по футболу. Хоть где то стабильность есть!

из утренней газеты... :)

Tom C.Martovski
17-06-2004, 12:29
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Пропала собака по имени Шарик!Собака очень умная!!!
Шарик,если ты читаешь это,пожалуйста позвони домой,мы волнуемся

Саша и Маша всегда мечтали завести кота. Но их радость была бы не полной, если бы им не удалось завести его в клетку к злой и голодной овчарке.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Andromeda
18-06-2004, 10:01
Решили волк, заяц и хомяк эмигрировать в Китай.
Волк:
- Ну, в Китае меня все будут звать ао-китайски, братец Вуй.
Заяц:
- А меня тогда братец Зуй.
Хомяк подумал-подумал и говорит:
- Знаете, я наверно в Китай не поеду.

Tom C.Martovski
18-06-2004, 10:14
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!


Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия. Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан, переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час, другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли. "Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас - а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре. "Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте, что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей. Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой. И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его, тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

LOGOPED
18-06-2004, 10:45
Tom C.Martovski, браво! Надеюсь, не из собственного опыта? :D

Tom C.Martovski
18-06-2004, 13:28
Надеюсь, не из собственного опыта?Не совсем! :p

До слез... :hah:

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый решил применить это по-своему...

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито много и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде, один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками. Потом (извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам сотового и кладет его на место. Все молчат (с очень широко открытыми глазами и ртами). Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?
НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за ерунду вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю.

(От его лица рассказ) «Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг, сквозь дремоту, слышу странный звук. Приоткрываю глаза - напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня. Я ей подмигнул и хотел опять закимарить, и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: «Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка звуки издает, как здоровый мужик, нажравшийся бобовых».
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно «пукающий» телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит, или пусть заткнет свою задницу.
Весь народ начинает ржать (именно ржать) и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. Я судорожно выключаю мобильник, и говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель:
-Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота».

Andromeda
19-06-2004, 20:42
Tom C.Martovski, бесподобно :lol:

LOGOPED
22-06-2004, 10:34
Киркоров на пресс-конференции:
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Встаньте и
уходите... Погодите, постойте, какая у вас попа....
---------------------------------------------
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

Astra
22-06-2004, 19:27
marina, Danimir, сорри! :) чесслово, читала их все!! но когда много анекдотов сразу читаю, не запоминаю их как-то... :blabla:

Angel_of_life
22-06-2004, 20:33
сидит наркоман и ест семячки, вдруг одна падант на землю, он смотрит на неё и грозным голосом говорит:
- иди ко мне! - ничего не происходит, он снова повторяет - я сказал, иди сюда!
не выдержав, наркоман достает из кормана жменю семячек, кидает их на пол и говорит:
- привидите её ко мне!

Tom C.Martovski
24-06-2004, 11:50
привидите её ко мне!
Пять баллов, солнце! :lol: :lol: :lol:

P.S. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. :p

Angel_of_life
24-06-2004, 20:38
Tom C.Martovski, рада, что тебе анекдот понравился ;)

вот еще парочка:

две старые женщины, которые дружат много десятилетий, встретились, чтобы поиграть в карты:
- слушай, только ради бога, не сердись... я знаю, что мы дружим много времени, но я никак не могу вспомнить твое имя
- тебе это очень срочно?

сексуальный маньяк, решив отдохнуть, приехал на юг. утром открывает окно, смотрит - на пляже одни женщины
- ну, вот тебе и отдохнул... работы - непочатый край!

снял солидный мужчина девушку и говорит ей:
- я заплачу тебе очень много, только ты должна сделать следующее - залезь на тот шкаф, одной рукой лей на меня водой, другой - включай и выключай свет, а ногой бей об железный тазик...
сам мужчина уселся удобно в кресле и курит, через некоторые время, девушка не выдержав:
- мы тр*****ся будем?
- дура! кто ж в грозу тр*****ся?

Andromeda
25-06-2004, 10:39
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Нахал, закройте дверь!!!
****************************

Сидит, значит, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

*********************************************

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

forre
25-06-2004, 13:13
Заяц и медведь нашли кувшин, потерли, выплывает Алладин.
Говорит,"Так, ребята, по три желания и разбежались, только быстро - дел много".

Медведь:
- О! Хочу, чтобы все медведи в этом лесу были ислключительно дэвушками! О-хо-хо!
Заяц:
- Мне, пожалуйста, спортивный мотоцикл.

Алладин медведю - женщин, зайцу - мотоцикл. Ждет второго желания.
Медведь:
- Ну прелесть! Ну красота, и я у них один! Хочу, чтобы все медведи России были исключительно дэвушками!
Заяц:
- А мне, пожалуйста, каску интеграл.

Алладин медведю - женщин, зайцу - каску. Ждет третьего желания.
Медведь, одуренный от удовольствия:
- Ну тогда, ну тогда ... хочу, чтобы все медведи мира были исключительно дэвушками!
Заяц берет каску, садится на мотоцикл, заводит, газует и отъезжая орет:
- А я хочу, чтобы все эти ДЭВУШКИ были лесбиянкамиииииииииии!!!

Tom C.Martovski
25-06-2004, 13:43
Продаю котят. Дешево. 50 рублей ведро...

forre
25-06-2004, 14:12
Сын нового русского приходит домой из школы и жалуется родителям:
- Чё все в школе на меня наезжают, говорят дебил!
Папаша гладит сына по голове и говорит:
- Ну посмотри, никакой ты у нас не дебил. Они так от зависти говорят.
- Ну как доказать, что не дебил?
- Да просто. Вон посмотри в окно и скажи, какое время года?
- Ну лето!
- Снег идет, посмотри повнимательнее?
- Ну говорю - лето!
- На градуснике -20, какое же лето?
- Ну б***, какое, какое! Ну вот ТАКОЕ Х**ВОЕ ЛЕТО!!!

Marusja
25-06-2004, 16:41
- А я хочу, чтобы все эти ДЭВУШКИ были лесбиянкамиииииииииии!!!
))))))))) :lol: :lol:

Angel_of_life
25-06-2004, 21:35
- девушка, вас подвезти?
- я не девушка, меня уже подвозили...

ILuv
27-06-2004, 12:07
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD c записью матчей сборной России по футболу.Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.
================================================== =========
Заходит доктор в палату и с ним помошник с топором.Доктор подходит к одной койке:

-Иванов!Ампутация левой руки.
Помошник топором - ТЮК.

-Петров!Ампутация правой руки.
ТЮК.

-Сидоров!Ампутация левой ноги.
ТЮК.

-Я сказал левой.
ТЮК.

-Я сказал ноги.
ТЮК.
================================================== =========
-Мам,а,мам,ну купи мне кедики...
-Да ты что,сынок,у тебя ж конёчки ещё не сносились!
================================================== =========

Andromeda
28-06-2004, 21:47
На животрепещущую тему:

Вопрос Киркорову:
- Филипп, почему в вашем творчестве так много римейков с
пресс-конференции в Ростове?

arbalet42
01-07-2004, 16:02
Прилетает Джордж Буш в Ирак. У трапа его встречает почетный караул. Но Буш вдруг уходит в сторону от посадочной полосы, кладет в карман горсть земли и возвращается в самолет... Из заявления пресс-службы Белого дома: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Вместо программы визита президенту была заложена программа марсохода".

Angel_of_life
06-07-2004, 20:43
Проснувшись утром, она подумала: "А почему бы мне не сходить на работу?" И... не сходила

- Если бы ты знал, дорогой, как мне не хочется идти в гости к этим Смирновым!
- А ты думаешь, мне хочется? Но только представь, как они обрадуются, если нас не будет!
- Ты определенно прав. Сейчас же идем!

Народная мудрость гласит: хорошо там, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!

- Ах, я снова хочу в Париж...
- Ты там уже бывала?
- Нет! Просто снова туда захотела...

Angel_of_life
13-07-2004, 21:25
- Хотите узнать куда делась вся косметика Avon? Спросите у Вашего консультанта Oriflame

- Что с тобой?
- Да эта тяжесть в желудке... Стрессы, экзамены... Ты ж понимаешь...
- Конечно! Но только посмотри, что мы едим - мыло, ковры, пенопласт... Мы с тобой вообще какие-то придурковатые...

- Слушай, а у тебя есть кастрюля?
- Конечно!
- Средненькая?
- Да!
- А по-больше есть?
- Есть...
- А у тебя какая - синенькая?
- Да...
- С такой белой полоской?
- Да...
- И с ручками по бокам, чтобы не пекло когда берешь?
- Ага...
- И с крышкой?!
- Да... А почему ты это все спрашиваешь?
- Да чтоб разговор поддержать...

Tom C.Martovski
16-07-2004, 10:28
Хе-хе... (http://pocket.pisem.net/post-10-1080293494.jpg) :p

ILuv
17-07-2004, 14:34
Автоответчик пишет послания

*Сообщение на автоответчике:...Ну вы попа-а-али...!

*Я не могу подойти к телефону,потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом,разговаривая с людьми,которых я не помню.Буду благодарен,если Вы поможете мне и сообщите мне моё имя и раскажете что-нибудь обо мне.Спасибо.

*Здравствуйте,я очень рад,что вв позвонили,я очень по вам соскучился.Где вы пропадали всё это время?Как жена,как дети,если есть,как здоровье?Да...А кому сейчас легко?

*Медленным и занудным голосом: - Клиника изучения органов речи.Здравствуйте.Если хотите...сдать...нам Ваши...анализы речи...то протрите губы и трубку....спиртосодержащим ...раствором... начинайте сдавать.... Ваши фрагменты.....речи....после сигнала....Результаты анализов в конце дня....

*Что вы кричите,я всего лишь автоответчик,я всё равно не могу с вами спорить,могу только записать ваши крики и всё!

*Как вы оставляете сообщения на этой штуке?Я не могу понять инструкцию.Алло.Проверка,1,2 ,3.Интересно,что произойдёт если я коснусь этого....ЙОЙ!!

*Запись на автоответчике:
-Что тебе надобно,человече?
Тихим голосом - одно единственное слово:ЖАЛУЙТЕСЬ...

Angel_of_life
18-07-2004, 20:28
- С зоопарка сбежал енот. Кто его видел - в кассу зоопарка сдайте по 5 долларов!

- У Вас выпадают волосы? Тогда звоните нам - мы приедим, посмотрим...

Danimir
19-07-2004, 09:00
мужик видит лысую девочку с бантом на голове играющую в песочнике , подходит и спрашивает:
-девочка, а как бант то у тебя держится, ты ж лысая?
-КАК, КАК?! Как прибили так и держится! :bum: :D

LOGOPED
20-07-2004, 08:16
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
Немая сцена.

Danimir
20-07-2004, 08:20
офффтоп:SHEAD, СУПЕР!!!! я дико смеялся на весь кабинет:) :coctail:

Fiva
20-07-2004, 16:52
SHEAD, bravo....*+ С....:lol:*

arbalet42
20-07-2004, 20:19
В России теперь две другие беды - Киркоров и футболисты.
---------------------------

"Вы все еще кипятитесь из-за розовых кофточек? Тогда мы идем к вам! Союз журналистов России".

---------------------------

В ходе рейда милиции по книжным магазинам Москвы изъята из продажи за обилие ненормативной лексики партия учебников "Говорите по-русски" автора Ф.Киркорова.

---------------------------

Металлисту плохо. Его мама переживает:
- Сынок, может, цепями погреметь?
- Не...
- Может, "Металлику" врубить?
- Не... Поставь Киркорова... Может, вырвет...

---------------------------

Филипп Киркоров обматерил журналистку неумышленно. Просто ему очень непривычно было выступать под фонограмму.

---------------------------

- Что будет делать Филипп Киркоров, когда на сайте kirkorov.net будет собран 1 миллион подписей?
- Он собирет второй и будет баллотироваться в Президенты РФ.

---------------------------
Анекдотец в тему:

В ответ на акцию группы "Тату" "Х.. войне" Филипп Киркоров провел акцию "Peace - да!".

Angel_of_life
21-07-2004, 21:54
arbalet42, можно тупой вопрос - почему все приколы про киркорова? типа, тема №1?!

Danimir
22-07-2004, 04:43
офффтоп: Angel_of_life, потому что на анекдот.ру половина анекдотов про него!
заказал видимо:)

Danimir
22-07-2004, 08:47
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать
свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром... :coctail:


НАРОДНАЯ ПРИМЕТА: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина
пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке,
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! :bum:

arbalet42
22-07-2004, 21:13
Angel_of_life, так ведь и у тебя, я смотрю, в сообщении № 73 все анекдоты построены на словесном каламбуре и использовании двойного отрицания... :D

ILuv
28-07-2004, 09:22
-Cынок,ты зачем на холодильнике буквы М и Ж нарисовал?

-Это не буквы,это снежинки!

-А ты объяснил это пьяным гостям?
================================================== =====

Tom C.Martovski
28-07-2004, 09:59
У попа была собака, он ее любил...
А кто-то все это безобразие снял на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

ILuv
28-07-2004, 11:21
Виды опьянения:

Золушки - прийти домой в одной туфле.

Красной Шапочки - проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнить.

Русалки - пахнешь утром рыбой.

Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

Микки Мауса - уши распухли,на руках белые перчатки,но фрака нет.

Колумба - не знаешь,куда едешь,приехал - не знаешь где ты,а поездку оплатило государство.

arbalet42
28-07-2004, 13:32
- Что лучше: AMD или Intel?
- Смотря куда совать...

-------------------------------

- А где у него хвост?
- Как где? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он сиротка, в коробочке...

-------------------------------

- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части.

-------------------------------

- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же тогда вы меня не помните?

-------------------------------

- Что такое мультимедия?
- Все, кроме Microsoft.

-------------------------------

- Винчестер крутили?
- Нет, он же сам крутиться...

-------------------------------

- Здравствуйте, скажите, как мне выбрать коврик для мыши?
- Вы можете приобрести любой на свой вкус.
- Да, но я боюсь, что он будет несовместим с моим компьютером.

-------------------------------

- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идэешником райдовским бошками сйерориваются!

-------------------------------

- У меня монитор ничего не показывает.
- Так... У вас монитор ничего не показывает. Он включен в сеть?
- Хм, хи-хи, не-а!
- Ну и что же тогда?
- Хе-хе, гм-м, хе-хе... А, ну да, точно. Спасибо!

------------------------------

- Здравствуйте, у меня не печатает принтер.
- А вы подключили его к компьютеру?
- Я включила его в розетку и поставила как можно ближе к компьютеру - как указано на рисунке.
- Да, но вы должны его еще подключить к компьютеру таким специальным шнуром, который должен быть в коробке из-под принтера.
- Да, там был какой-то шнур, но я думала, что он запасной, и выбросила его вместе с коробкой.
- Тогда вам придется купить шнур и все-таки подключить принтер к компьютеру.
- Но это не показано на рисунке.
- Без этого ничего не получится.
- Боже мой, как все это сложно!
- Ничего сложного. Просто купите новый шнур, и все будет в порядке.
- Вы что же, хотите сказать, что, чтобы работал принтер, я должна покупать какие-то дополнительные детали?
- Вообще-то нет, но ведь вы же сами сказали, что выбросили шнур, который прилагался к принтеру.
- Знаете, наверное, я лучше позову соседа, он сделает так, чтобы все наконец заработало.
- Хорошо, позовите, но только вам все равно понадобится шнур.
- Ничего, мой сосед хорошо разбирается в компьютерах.
- Ладно. Удачи.

Tom C.Martovski
04-08-2004, 12:14
Девушка наняла извозчика и втревоженно спрашивает:
- Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая ?
- Ничего, садитесь - она не оглядываеться.

Гы! :D

arbalet42
04-08-2004, 20:26
- Здравствуйте! С кем я говорю? С владельцем интернета?

-------------------------------

- Я бы хотел купить интернет! Скажите, пожалуйста, сколько это будет стоить?

-------------------------------

- А вы могли бы подключить меня к последней версии интернета?

-------------------------------

- Интернет работает очень медленно. Не могли бы вы перезагрузить его?

-------------------------------

- У меня исчез интернет. Я отключился от него вчера вечером и не смог подключиться утром. Можете ли вы прислать мне другой интернет?

-------------------------------

- Здравствуйте, я сломал интернет, вы мне его не почините?

-------------------------------

- У меня дома, к сожалению, нет компьютера. Имеется ли версия интернета в виде книги?

:D

Igor
07-08-2004, 19:54
Жизненное:
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. :D

arbalet42
09-08-2004, 15:50
Едут в автобусе трое: качок, каратист и программист. Давка страшная.
Качок говорит:
- Ребята, сейчас поднадавим, человек пять вытолкнем.
Каратист:
- Нет, сейчас руками-ногами парочку запинаем, остальные сами убегут.
Прграммист:
- Ребята, расслабьтесь, сейчас мы их заархивируем и сложим на передней площадке. :D

LOGOPED
10-08-2004, 12:27
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

arbalet42
15-08-2004, 15:14
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена. 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами. 7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие. 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях. 53 устраивают перебранку с грамотеями. 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме. 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation. 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме. 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет. 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое
мнение. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию. 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене. 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb. 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

:)

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Юлия Волкова?.. :laugh:

ILuv
20-08-2004, 15:52
Самые смешные анекдоты рассказывает начальник.

marina
20-08-2004, 22:29
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора".

Одна коза другой:
– Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
– Ну, мне книга больше понравилась...

Fiva
21-08-2004, 19:01
- Ну и пусть говорят, что нельзя в качестве пароля использовать кличку любимой собаки. Голос, GIuRmY2BpICd, голос!

ILuv
22-08-2004, 09:21
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.Советь:"Нельзя спокойно спать после того,как изменила мужу!" Разум:"Это смотря какому!Если муж вечно занят,на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит.Правильно,что изменила...баю-баюшки-баююю" ...Совесть:"Измена с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум:"Да,но вспомни Иванову из 25-й поликлинники.Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны,всем хорошо".Совесть умолкает.Женщина проваливается в сон...и вдруг - совесть едким шепотком:"Да,но Иванова-то - не ветеринар".

arbalet42
22-08-2004, 19:16
• Если бы на станции "Мир" стояли "Винды" - она бы еще висела и висела...

• Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

• В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

• При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.

• This virus requires Microsoft Windows.

• Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда компания начнет производить автомобили...

• Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

• Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.

• - Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? - Нет. Самый знаменитый - его мать.

:D

LOGOPED
25-08-2004, 09:43
- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.

LOGOPED
26-08-2004, 10:47
До конца чемпионата США по олимпийским видам спорта осталось 3 дня.

marina
26-08-2004, 12:23
* От их названии ласковых становится светлеи * :D


Пройду по Яндарбиева, Удугова, Радуева,
И на Хаттаба улице я постою в тени.
Закаева, Басаева,
Гелаева, Бараева,
Кадырова, Масхадова, ведут меня они.

DinoBora
26-08-2004, 16:38
А мне вот что понравилось... "Даже если тебя съели, у тебя два выхода :) "

arbalet42
29-08-2004, 14:59
• Винды не глючат? Вероятно, вирус!

• В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины…

• Недокументированные ошибки Windows 95. Трехтомник.

• На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

• Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

• Генеральный спонсор апокалипсиса – компания Microsoft.

• Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

• «Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisc’у.

• Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет…

• Разработан женский Windows. К кнопкам «да» и «нет» добавлена третья: «может быть».

:gigi:

forre
30-08-2004, 15:56
Немного реала:

Анна П., 28, редактор журнала путешествий

«Что скрывать – я, конечно, представляла себя в дальнейшей жизни звездой эстрады. Недавно купила себе в секонд-хенде красный сарафан – длинный, в пол, с голыми плечами и все в цветах, таких крупных-крупных. Как у Надежды Чепраги! В нем теперь на работу хожу. На ноги кеды надеваю, красные, а на шею – розовые бусы. Теперь все хотят на мне жениться, даже геи».
__________________________________________________ ______________________

Ирина Х., 43, профессор экономики

«Я всегда мечтала работать продавцом в магазине. Терпеливо так, компетентно объяснять людям, какой им лучше выбрать тостер или какой крем для лица. Это же так интересно, так приятно. Давать советы. К сожалению, продавцам платят мало и это непрестижная работа. Пришлось писать все эти диссертации. Но когда я думаю о чем-то, чтобы уснуть, я всегда представляю себя продавцом. «Чем я могу вам помочь? Обратите внимание на эту модель…»

ILuv
03-09-2004, 15:29
Tуалетный юмор

Cкажите:"Чёрт,я ведь знал,что не стоило это есть!"


Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз,когда кто-либо нарушает тишину звуком естесственно отправляемых потребностей.


Скажите:"Надо же,никогда раньше не видел этого цвета!"


Уроните камень и скажите:Блиин!Мой стеклянный глаз!


Скажите:"Ой ,чёрт,вода холодная!"


Возьмите небольшой тюбик с горчицей,выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу.Затем скажите:"Упс,вы не могли бы кинуть это обратно?"


Перед тем как оторвать кусок туалетной бумаги,осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Анонимных Трансвеститов"


Просуньте под перегородку маленькое зеркальце,направьте его на соседа и скажите:"Ой,шеф,а я вас вижу!"


Скажите:"Гумус.Напоминает мне гумус"

LOGOPED
12-09-2004, 18:43
Одна девушка всегда путала контрацептивы с успокаивающим, теперь у нее 7 детей но это ее не сильно волнует.
---------

- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один х*й!
- Два х*я!!
- Три х*я!!!
--------

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорог идрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
--------

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза?
А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
--------

Заходит паренек в аптеку, ну и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...
--------

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно
заорать в экран "Ночной дозор, бл*ть! Всем выйти из сумрака!!", то в
контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в
Invisible.
--------

- Алёна, это Яна.
- Ой, вы не туда попали, я не Алёна...
- Ну и я не Яна, это я-на так разговариваю-на!

Igor
14-09-2004, 12:16
Референдум в Белоруссии.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

forre
14-09-2004, 14:52
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
__________________________________________________ ________________________

Японской корпорацией "М&К" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий, а также с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
__________________________________________________ ________________________

Двое игpают в шаматы:
- Постой, так ходить нельзя! Я же съем твоего коpоля!
- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше...
__________________________________________________ ________________________

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
__________________________________________________ ________________________

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
__________________________________________________ ________________________

Гурман - это тот, кто никогда не откладывает на завтра то, что можно съесть сегодня. .

belissa
16-09-2004, 19:12
:D ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Impat
16-09-2004, 21:31
Пришел лось на поляну,а там ёжик бегает
Л:Ёж ты чего сбрендил?
Ё:Да нет я кайф ловлю
Л:Ну тогда я стобой..
Прошло три часа..лось измучился..
Л:Ну и чё ..где кайф?
Ё:А тебе разве травка пузико не щекочит?:)


P.S В ополшленном варианте не про пузико..ну сами догадайтесь :coctail:

Kate
16-09-2004, 23:01
Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,
с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий
и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон

forre
17-09-2004, 15:25
Неожиданно в синагоге прихожанин падает на пол и тут же умирает. Раввин говорит служке: "Какое горе! Придется тебе сходить и сообщить об этом его жене, но умоляю - сделай это очень тактично!" Служка идет к дому покойного и кричит под окном: "Вдова Рахиль, а вдова Рахиль!" Выглядывает женщина: "Я тут живу, мое имя Рахиль, но я вовсе не вдова!" Служка: "На что спорим?"

Kate
18-09-2004, 10:05
Неожиданно в синагоге прихожанин падает на пол и тут же умирает. Раввин говорит служке: "Какое горе! Придется тебе сходить и сообщить об этом его жене, но умоляю - сделай это очень тактично!" Служка идет к дому покойного и кричит под окном: "Вдова Рахиль, а вдова Рахиль!" Выглядывает женщина: "Я тут живу, мое имя Рахиль, но я вовсе не вдова!" Служка: "На что спорим?" Какой ужасный анекдот... :( У человека горе, а над ним надсмехаются...

forre
18-09-2004, 11:36
Кать, я немного сомневалась, лепить или нет. Этот анекдот я нашла в дневниках еврейской семьи, проживающей в Сиднее. Автор занималась переводом подобных вещей с иврита на русский и обратно для местной еврейской газеты. Посчитала, что можно попробовать. Могу порекомендовать данные дневники, очень забавное чтиво и то что надо для поддержание русского языка в форме. Не обижайся.
http://letters.synnegoria.com/ (ТАЛА, Австралия).

DreamBreaker
18-09-2004, 19:17
- А почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат “Jеrоnimооооооооо”?
- Потому что “бля*ь” в детских мультиках кричать нельзя...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним чайка, кружила кружила и спрашивает:
- А почему ты Василий Иванович одной рукой гребешь?
- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву наверное.
Села чайка В.И. на голову заглянула ему в глаза и говорит:
- а может дрочишь...?

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку за*б*ним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х*й не нужна.

LOGOPED
27-09-2004, 14:35
В общежитии было пpинято пикапиться следyющим обpазом... Маpкеpом объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание пpовести
вечеp, комната N...
Внизy спyстя некотоpое вpемя появлялась надпись:
А мyзыка y вас есть?
Девочки из комнаты N_.
Еще ниже:
Мyзыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились.
Дpyгие:
А y нас есть! (Комната N)
Девочки, не ходите их там дохpена!(Комната N)
Да мы yже по****или... (Комната N)
Кто @!#$ ь за нашy комнатy отвечает? Пи#аpы...
Сам ты пи#аp Вова, это я твоя подpyга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам абитypа если пpикоснешься к ней!
Да она стpашная как ядеpная война!!!
Поймаю yбью!
Х#* поймаешь...
Зато y нее конспекты pазбоpчивые!
Это не та самая Маша котоpая в том годy пол общаги тpипеpом заpозила?
Hаpод y кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчеpа оттянyлись в комнате_N
Пpосили же не pаспpостpаняться...
Лена когда веpнешься с паp я тебя yбью. Миша.
Миша как закончишь yбивать Машy пpиходи. Оля.
Оля так ты yже сделала абоpт?
Абоpт делала Маpина, а y Оли закончились месячные.
Ребята а каpтошечки с гpибами никто не хочет? Вход бyтылка. Комната N
Пpофессоp Гоpлопенко ставит зачет за пять бyтылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посpедника.
Олег пpости. Посpедник.
Так мы бyдем е#аться или нет?
Такомy как ты даже бабyшка Аня с пpоходной не даст.
Я вам попишy еще... (Баба Аня)

DinoBora
28-09-2004, 18:48
КОфеманам посвещается :smoke:
Идет медведь по зимнему лесу, периодически бъется головой о попадающиеся на пути елки и сосенки и вопит "Ну зачеееееееем, зачем я выпил столько кофе!" :gigi:

ILuv
29-09-2004, 08:10
Критикесса: Что вы хотели этим полотном?

Художник: Я хотел это...(Теребит бороду.)В общем,значит,тут такое дело....(Чешет голову.)Эхма!(Сморкается.)

Критикесса: Больше ничего не хотели?

Художник: Да оно как бы...(Скребёт шею пятернёй)

Критикесса: Желаю вам новых.

Занавес.

Astra
20-10-2004, 16:16
ДНЕВНИК КОТА.
__________________________________________________ ____
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёмля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

Astra
20-10-2004, 16:17
Может кто уже и видел, все-таки шутка устарела, но тем не менее...
Вот. Сюда пожалуйста.

http://forum.b.gz.ru/showflat.php?Cat=&Board=flood&Number=1604348&view=collapsed&o=&tistart

:D

Astra
20-10-2004, 16:20
Как развлечь себя в общественном транспорте
1. В метpо гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"

2. В наземном тpанспоpте: помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.

3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"

4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.

5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.

6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом

7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.

8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".

9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"

11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.

12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.

13. Изобpажайте двигатель.

14. Изобpажайте сигнал (гyдок).

15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.

Astra
20-10-2004, 16:21
"МОЙ МАРМЕЛАДЗЕ"

Песня о нелегких буднях скромной труженицы овощного рынка.
Поется с грузинским акцентом.

Нэ палучыла, нэ открыла, на склад нэ сдала.
Пачти продала, но забила на твои огурца.
Опять мнэ кажитца, что выручку я просрала.
Мой Мармеладзе, я бэз бабла.

Все фасовала, разложыла и тару сдала.
Цену загнула, но забила на твои огурца.
Опять мнэ кажитца, что выручку я просрала.
Мой Мармеладзе, я бэз бабла.

Попробуй манго-манго.
Попробуй финык-финык.
Попробуй кыви-кыви.
Мнэ надо дэнег-дэнег.
Опять мне кажитца, что выручку я просрала.
Мой Мармеладзе, я бэз бабла.

Савсэм все сгныло и пропало, тару нэ сбэрегла.
Цену спустила, но забила на твои огурца.
Опять мнэ кажица, что выручку я просрала.
Мой Мармеладзе, я бэз бабла.
Всю плесень сдула и промыла, после продала.
Товар загнала, но забила на твои огурца.
Опять мнэ кажитца, что выручку я просрала.
Мой Мармеладзе, я бэз бабла.

Попробуй манго-манго.
Попробуй финык-финык.
Попробуй кыви-кыви.
Мнэ надо дэнег-дэнег.
Опять мнэ кажитца, что выручку я просрала.
Мой Мармеладзе, я бэз бабла.

Astra
20-10-2004, 16:22
Хроника сторожа-новичка садоводч. тов. "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу (вору) в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую , а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку.
Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он жрать уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны.
О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост.
Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Astra
20-10-2004, 16:25
Дед Мазай и зайцы (экранизация)
По-русски... Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая? ? с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски..... За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски... Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски.... Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски... Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински... Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски.... Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски... Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски.... Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски.... Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски.... Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки... Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Astra
20-10-2004, 16:27
http://www.twixels.sitecity.ru/album_1810201936.phtml?pix=0

Astra
20-10-2004, 16:28
Для эффекта шевелите мышкой

http://fun.from.hell.pl/2003-02-18/peeping.swf

Детям до 16-ти несмотреть :bum:

Angel_of_life
21-10-2004, 20:02
блондинка заказывает пиццу. официант:
- вам на сколько частей порезать - на 6 или 12?
- на 6! 12 я не сьем...

ILuv
27-10-2004, 13:43
Вороне Бог послал....

Вароне,щьто жила в горах,шяшлик на виходной послал Аллах.Пачистив блиндамедом клюв в ауле,варона сел поесть шяшлик на стуле.И щтоби мясо в горле не застрял,варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,глаза-стекло,хотел апахмелицца.И запах шяшлика услышав носом,к варона подбежал с таким вапросом:"О,джюраджел,какой харощий ты,чо кущаешь - шяшлик или манты?" - "Не твой то дело,джюраджел" - сказал варона. - "Вон пащщёл!!"
Но наш лиса не унимался,беседу продлевать старался,на все три зуба улибался,ложился,снова паднимался,моргал стеклянным хитрим глазом,пищал и ловко двигал тазом.При этом говорил вароне :"Какие бедра у тэбя красивый,как харашо на них сидят лосины,какой красивий у тэбя лицо.Ты красивей,чем барсук Кацо!Какие перья - все пачти што бэз ущерба!Ооо,а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!твой запах - это мир цветов Узбекистана!Ты не варона,ты Арёл!!!МАНТАНА!!Да ты фантастишь,джюраджел!Ты знаещь,и слишал я,ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный на 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.А тут танцором вдруг назвал его лиса!Варона стал на стул,сказал:"Асса!!!" И начал двигать всеми свой частями тела,пака в затылке кожа не вспатела.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!!Шяшлик на землю повалился и полбутилки "Хвачкара" разбился.Хитрий лиса сказал:"УРРРЯЯЯ!!",всё подобрал и бил такой:лежит под саксаулом,НИКАКОЙ!

МАРАЛ:Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - всё забирай и ныкайся в горах!!!И будь ты лучщий танцовщик аула - чтоби плясать,слезай,дурак,со стула!

marina
27-10-2004, 15:06
Крокодил Гена в зоомагазине:
- Дайте мне пачку "Чаппи", банку "Китикета", упаковку корма для домашних грызунов, корм для аквариумных рыбок, сушеный мотыль...
- О, сколько же у вас животных?
- Всего одно. Я просто пытаюсь, бл@@ь, понять, что это такое...

Tom C.Martovski
28-10-2004, 08:14
Звонок на радио: Для моей 86-летней тещи, проживающей в 5-комнатной квартире, прошу поставить песню группы ДДТ «Последняя осень».

arbalet42
14-11-2004, 18:49
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берёт указку:
- Читайте!
- Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

forre
14-11-2004, 19:45
ILuv, Про ворону полный отапд, класс!

- Свет мой зеркальце, заткнись... Я умыться подошла.

- В день пуска в Ростове-на-Дону бесшумных трамваев погибли 14 старушек.

- Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

- О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!

- Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

- От несоблюдения техники безопасности люди не только умирают, но и рождаются!..

- Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну.

- И жили они долго и счастливо... пока не встретились...

arbalet42
14-11-2004, 20:11
Вредные задачи


Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он
купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер
за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит
Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два
часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником -
на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова
написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти
виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже,
а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько
раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал,
а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции
5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество
бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые
8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система
перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области
бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из
адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов.
Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с
зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится
антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler'а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в
чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?

forre
14-11-2004, 22:21
Химический элемент
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
также встречаются изотопы от 40 до 150 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без
внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag,
Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ Широко
применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает
расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
При попадании в неопытные руки представляет
серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако
можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует
отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

marina
18-11-2004, 15:31
Masha i Medvedi (http://karaul.ru/img/mashaimedvedi.jpg)

:)

Angel_of_life
27-11-2004, 23:06
маршрутка, до отказа забита людьми, девочка с двумя огромными сумка пытается вылезти оттуда. коека, по головам, рукам и ногам она выберается оттуда и тут ей говорят
- девушка, вы свои сумки забыли!
она в ответ:
- аллах акбар!

идет наркоман по пустыне, навстречу ему бэдуин. наркоман спрашивает:
- ей, чувак, у вас здесь что ли гололед?!
- нет! с чего ты взял?
- а почему тогда все песком засыпано?

LOGOPED
21-12-2004, 01:47
Стоит мужчина около цветочной лавки и думает:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А-а-а... Магнолия!

Tom C.Martovski
24-12-2004, 15:00
- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, прям так сразу?

ILuv
25-12-2004, 11:15
Гостевая книга Руси.

Администратор: Аз есьм провайдер всея
Руси.

Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и
Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на
экскурсии по "Золотому кольцу" России.
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные
озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех
рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с
пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими
хакерами. Надолго: 15 век. Иван Грозный убивает
сайт со своим сыном. Подробности на Репин.ру.


16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по
"Золотому кольцу" России.
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота.
Поели мухоморов. Кшиштов женился на
Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс.
1770 год. Князь Потемкин Таврический:
Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда.
1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по
"Золотому кольцу" России. Наполеон: Отличная
экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в
Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на
иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки!
Привезли классные фотки с каторги.
1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку.
Пойду посплю.
1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в
Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес,
золото, грибы, два океана.
1867 год. Попов: Только что изобрел радио.
Поймал Европу Плюс.


1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле
Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован.
1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на
экскурсию по "Золотому кольцу" России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то
вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру:
Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с
начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома. Куплю цианистый калий.
Надо.
1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми
ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые
бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в
Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных
парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт
американских электростанций. Все просто. Хочешь
приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в
Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша:
Приглашаю на экскурсию по "Золотому кольцу"
России. Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам."

LOGOPED
03-01-2005, 19:35
Украинцы, ничего личного. Жириновский рассказал в новогоднем выпуске "К барьеру!". :)

Украинец прилетает в Америку. На таможне его встречают, спрашивают на русском:
- Откуда Вы?
- Украина.
- Украина? А что это?
- Государство! Свой флаг, герб, гимн....
- Государство?
- Ну да! Я же говорю, свою флаг, герб, гимн...
- А как у вас будет "голова"?
- Голова.
- А "рука"?
- Рука.
- "Жопа"?
- Срака.
- И что, из-за одного слова у вас отдельный флаг, герб, гимн... ?

Blow me
13-01-2005, 08:39
Не знаю писал или не писал ...

Висит негр на небоскребе ... небоскреб в огне ... а негр на последних силах держится за крышу чтоб не упасть.
- Господи ну за что ты мне даешь такую смерть. Ведь я всю жизнь соблюдал твои законы, отдавал десятину, вырастил послушных и верующих детей, никогда не изменял жене. За чтооо???
И тут разверзаются небеса появляется господь и говорит:
- Мужик лана , ты типа падай , разобьёшся и сразу ко мне.
- Нет госпoди ...
- Ну лана падай разобьёшся полгода пожизвешь умрешь и ко мне.
- Нет господи ...
- Ну хорошо, падай ни одной царапины, проживешь до 150 лет, не будешь болеть, потом умрешь и ко мне.
- Хорошо господи.
Негр отпускает корниз, падает разбивается в смятку ... Господь с верху ...
- ХА ХА ХА Fuckin Niger

Вот так вот :rolleyes:

Tom C.Martovski
14-01-2005, 07:36
Blow me, five points! :coctail:

Blow me
16-01-2005, 00:35
Tom C.Martovski, спецом для вас

Рождество .... в дом где живет семейство Афро-Амереканцев ... кто-то стучит ....
Глава семейства подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Куклус .... тьфу Санта Клаус .... :bum:

Danimir
16-01-2005, 16:09
я вам сейчас такое дам, вы будете плакатьот смеха...берегите свои животы!!!!эчрезмерных смех опасен для здоровья!!!

Дети- вы лучшие создания на Земле:)))))))))вы-гении! :coctail:


http://www.diary.ru/~jazzzzman/

смотрите текст за 17 ДЕКАБРЯ! :cool:

forre
05-02-2005, 05:25
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох*еваю: "Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут - 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут - 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"

Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да ***ли толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его.

Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было.

В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов.

К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут!

Ах ты... дескать, *** с ним, со штрафом, бери скока надо
тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не професор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезжат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стресса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила.

Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, а потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.

Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится - значит, теория х*ровая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит:
- Да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая куйня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?

belissa
09-03-2005, 16:07
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?

forre
16-04-2005, 15:04
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Fly_Dream
16-05-2005, 10:45
http://4p.ru/enjoy/soki.html

ILuv
13-06-2005, 07:58
- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она
начинает весело и громко кричать...
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
__________________________________________________ __________________________
А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына
вырастил или всё-таки дерево посадил?
__________________________________________________ __________________________
Друзья интересуются у приятеля:
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях!
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус...
__________________________________________________ _________________________
15.00
- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?
- Работаю, конечно. Дел много. Hу, пока.

15.20
- Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30
- Алло, это ты?.. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Hу, скажи, что любишь...
- Hе мешай работать, оставь меня в покое!

15.38
- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40
- Чудовище!..Я собрала вещи...Hу, что - скажешь или нет?
- Иди к черту!

15.42
- Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А?
- !!!

15.45
- Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
- Hу вот... Hе задерживайся, я пирог испекла. Целую!

Danimir
08-11-2005, 03:52
девушку парню у него дома:
-у тебя в ванне 2 полотента. М и Ж. я взяла то, что с буквой Ж. это ведь для женщин а М для мужчин?
-НЕТ, М это для морды

:D

Danimir
08-11-2005, 05:30
Сколько стоит эта видеокассета?
- 35 у. е.
- Что еще за у. е?
- Условные единицы. Сейчас цены в них измеряют.
- А-а-а! Понятно. А вон та почем?
- 900 рублей.
- А сколько это будет в у-ях?
-Это товар не у-евый.
- А который у-евый?
- Вот тот у-евый.
- Да выглядит и впрямь у-евато.
- Зато настоящая, фирменная у-евина, а не какае-то у-еплетство.
- Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
- Счастливого пути! Сто у-ев тебе в тачку!
- И тебе побольше у-ев на рыло! Словом, удачной торговли!




- Ты что такой весь сонный, и спина исцарапанная?
- Да вот, всю ночь не спал, спину царапал...




-Мама, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
-Конечно, дочка.
-И зацем тогда зыть?...



Разговор в чате:
- Доброе утро! , Как дела?
- )))))))
- Прям так классно???
- Идиот, это не улыбка, это мешки под глазами!!!




В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное
вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает
смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит
смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин
приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал
смеяться. У грузина спрашивают:
- Как тебе это удается?
- Первый раз я сказал слону, что мой: длиннее его. А второй раз я
показал.




В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет! ,- возмутилась корова,- Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья ,- расстроилась собака,- Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему... ,- вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...






В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

:D