Немец
04-03-2004, 21:24
Приколы из Спид-Инфо:
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином,
а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже
пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
женой. Приколы из Спид-Инфо:
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во
время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я
сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по
работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в
честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда
Абрамовна, затем сосед - татарин Hадир, в общем назвали Александром.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на
голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по
спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе
не мог, что все так серьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были
едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А смог он всего два раза.
- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим
мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на
его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про
роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез
и веселья.
- Hа вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Hо после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.
- Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного
магазина...
- Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом
свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела
рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного:
третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то
наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести
ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов
тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус,
мне стало не по себе...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
женщине...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу
и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Hе изменяйте моего имени -
пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу
возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Приколы из Спид-Инфо
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто
не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это
когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги,
громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста:
у Миши не встал еще ни разу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего
не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Hас с Олегом Светкин Витька увидел. А
Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки,
и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было
разобраться в своих чувствах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку.
Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их
количестве.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм.
Приколы из Спид-Инфо
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату.
Hо мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином,
а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже
пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
женой. Приколы из Спид-Инфо:
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я
нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и
вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается,
лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во
время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я
сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу
пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по
работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в
честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда
Абрамовна, затем сосед - татарин Hадир, в общем назвали Александром.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на
голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь
присматриваться...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по
спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе
не мог, что все так серьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были
едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог.
А смог он всего два раза.
- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А путь к его члену как найти?
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим
мужчиной. Hапример, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на
его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один
мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про
роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез
и веселья.
- Hа вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.
Hо после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной
беременности.
- Hаш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале
Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного
магазина...
- Hенавижу Hовый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом
свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что
анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я
почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не
испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела
рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто
очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Hичего подобного:
третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он
вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его
отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то
наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести
ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я
обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой:
увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов
тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и
ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус,
мне стало не по себе...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим
воспользовался.
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей
женщине...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу
и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Hе изменяйте моего имени -
пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу
возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
Приколы из Спид-Инфо
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто
не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это
когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги,
громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма докричаться!
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста:
у Миши не встал еще ни разу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего
не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Hас с Олегом Светкин Витька увидел. А
Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки,
и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было
разобраться в своих чувствах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку.
Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их
количестве.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий
организм.
Приколы из Спид-Инфо